То, что мы принимаем за первую любовь и называем первой любовью, на самом деле никакая не первая любовь, а уже старая, которая наступает в подростковом возрасте. Настоящая первая любовь у нас наступает в три годика только мы не помним о ней. Речь идёт о любви по отношению к маме и папе. Она неотделима от процесса индивидуализации, то есть когда ребенок начинает воспринимать себя как абсолютно уникальное независимое существо в этом мире. Ребёнок обретает себя вновь в своем ужасном болезненном экзистенциальном одиночестве и он стремиться воссоединиться с другим человеком при помощи эмоций и при помощи симпатий при помощи нежности и слиться с ними воедино в телесных аспектах тоже.
Кстати если у вас не было первой любви или она наступила в 27, 28, лет или в 35 или 40, 45, то это значит что вы стали индивидуальны именно в этот момент, а до этого вам был свойственен пограничный уровень организации личности.
Итак, давайте посмотрим, что же происходит у ребёнка в три года, пока он взаимодействует с родителями:
- У ребенка формируется определенная схема, которая заключается в том, что у нас на основании нашего опыта общения с родителями формируется, во первых, идеальный образ нашего любимого человека, который строится по образу и подобию нашего папы или нашей мамы.
- Во вторых, формируются так называемые индивидуальные способы любви и ненависти по отношению к этому человеку, то есть, как я должен себя вести для того чтобы проявлять любовь по отношению к родителям.
- И наконец, формируется представление о том, как меня должны любить и многие наши эмоциональные потребности в детстве, так и остаются неудовлетворенными.
Мы своих родителей не выбираем , поэтому зачастую эти индивидуальные формы любви и ненависти оказываются не очень здоровыми, например, если у вас папа алкоголик, то ваш способ любви индивидуальный. Он может быть связан с тем, что вы будете испытывать жалость, заботу по отношению к мужчине, которого вы будете любить. Вы можете испытывать чувство вины перед ним. Или например: мама мальчика имеет нарциссическое расстройство личности. Она очень жестока и холодна, и отвергает мальчика, то тогда у него может сформироваться такое представление, что он должен постоянно прогибаться, унижаться или вы должны постоянно заслуживать и завоёвывать любовь.
Теперь посмотрите насколько прекрасно то, что наши эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, именно это заставляет нас оттолкнуться от наших родителей в процессе нашего взросления и двигаться дальше. Потому что самая главная цель жизни взросления психического созревания заключается в том, что мы должны избавиться от опыта, который мы получили с родителями, и должны построить что-то своё, что-то новое.
Мы до сих пор находимся в процессе эволюции, а эволюция любит изменчивость. Мы должны быть другими, то есть, не такими как наши родители. Мы должны изобретать что-то собственное, и поэтому нам конечно же надо отделиться от родителей во всех аспектах как раз для того, чтобы этот процесс осуществить.
Первая наша любовь, когда мы встречаем какого-то парня или девушку, которая нам очень очень сильно нравится, погружает нас в пучины одновременно и ада, и рая. Она является нашим идеалом. Это чаще всего происходит в 15 -18 лет.
Если вы присмотритесь, то обратите внимание на то, что этот ваш объект любви похож на вашего папу или на вашу маму. По отношению к нему применяется именно те способы формы любви, которым вы обучились в детстве в процессе вашего взаимоотношения с мамой или папой. Также вы пытаетесь получить от объекта любви удовлетворение тех эмоциональных потребностей, которые вам родители "не додали". Это жестокое болезненное столкновение с тем, что это любовь не взаимна или с тем, что у вас не получается построить счастливые отношения с этим человеком. Это приносит нам психологическую травму, боль и страдания. Это и есть самый главный урок, который нас учит и освобождает от этих схем, потому что он показывает, что эти схемы в жизни не применимы, не жизнеспособны и они не нужны.
Вы не сможете никогда добиться любви и быть счастливым, если будете применять эти схемы, и это позволяет полностью освободиться, выходя из любовного сценария. Затем через эту боль, через эту травму, вы постепенно освобождаетесь и получаете свой новый опыт, строя свою собственную функционально-адаптивную схему, которая вас делает счастливым.
