Через месяц мы опять встретились у ЗАГСа, уже гораздо спокойнее. Прозвучало предложение еще раз подумать, но после моего "нет", мы прошли внутрь здания и через некоторое время вышли уже со свидетельством о разводе.
Вот, кажется, и все. Все закончилось. Но ликования почему-то не было. Постепенно стало появляться ощущение невесомости, подвешенности. Когда я еще была в браке, мне думалось, что развод - это какая-то несбыточная мечта, что это такое счастье быть одной, чтобы никто не трепал нервы, заниматься тем, что хочется. Мне казались такой глупостью жалобы людей на то, что они не могут найти себе пару. Так и хотелось сказать: "глупые, вы не понимаете своего счастья, наслаждайтесь."
Но, жизнь показала, что не все так просто. Пару месяцев после развода у меня было странное состояние, подвешенное. Не было ни радости, ни печали. Как будто действовала заморозка. Но постепенно "наркоз" стал отходить, и я начала чувствовать боль. Были определенные мысли, мечты, цели, связанные с другим человеком, а теперь что?! - не понятно, как жить дальше, страх, пустота.
Постепенно я все больше и больше проваливалась в темноту, боль. Было явственное ощущение, что я падаю в черную бездну, и нигде нет ни просвета. На работе и в кампании продолжала по-прежнему улыбаться, поддерживать беседу, а когда оставалась в машине одна, слезы из глаз лились сами собой, я рыдала и не могла остановиться. Мне было просто плохо, темно, страшно, больно и безнадежно. Весь мир как будто накрыли пленкой, он потерял цвета, в нем не стало радости. Радость исчезла.
Если кто-нибудь сталкивался с настоящей депрессией, тот меня поймет. Другому человеку сложно это объяснить, я сама раньше даже представить не могла, что может быть такое состояние. Мыслительная деятельность затормаживается (соображаешь медленно), движения становятся медлительными, по внутренним ощущениям это все напоминает замедленные кадры фильма, все кажется серым (мир видится бесцветным), безнадежным, нет не просто радости, но и надежды на радость. Внутреннее чувство безысходности...
Каждое утро я просыпалась с мыслью: "опять новый день?! как мне прожить его? нееееет..." и самым большим желанием было желание укрыться с головой одеялом и не просыпаться. Спать, ведь только тогда боль отпускала. А просыпаться нужно было опять в боль. Как-то ходить на работу, улыбаться механически. До обеда всегда было особенно тяжелое состояние, плохо, больно, постоянно мучали мысли. Неспроста Царь Давид в своих псалмах называет уныние "бесом полуденным", так как уныние особенно сильно мучает человека до обеда. Лишь ближе к вечеру становилось немного легче, и только закрывшись у себя в комнате поздно вечером я чувствовала небольшое успокоение и отдохновение от внутренних мучений.
Долгое время я не хотела признавать реальность своего состояния, успокаивала себя, что оно временное и скоро пройдет, вот еще немного и пройдет. Но через несколько месяцев я поняла, что просто так оно не пройдет, что придется признать то, что я нахожусь в этом состоянии уныния, депрессии и, в каком-то смысле, смириться.
Начало приходить понимание, что это состояние возникло не спроста, что, как сказал К. Юнг: "Депрессия подобна даме в чёрном. Если она пришла, не гони её прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чём она намерена сказать". Вот я и решилась ее послушать...