Любовь без квартиры — деньги на ветер.
Неизвестный.
В 1991 году я решил приобрести квартиру в Новосибирске. Купить тогда жилье было нельзя, оставался вариант на ней жениться. Следующий абзац для молодых, кто не помнит те времена и будет задавать вопросы: «почему все так сложно?»
Прописка — жёсткая привязка граждан к их постоянному месту жительства. Находиться без нее на любой территории СССР запрещалось. Ответственный квартиросъемщик — это человек, которому выдан ордер. Прописать можно только с его разрешения, и только родственников, не нарушая нормы — минимум 12 квадрат на человека. Квартиры продавать нельзя, обмен разрешен только равноценный — по площади. Если все из квартиры выписаны, она переходит в собственность государства.
Многоходовая комбинация известна давно:
1) Женимся на женщине, прописанной в нужной квартире;
2) Прописываемся у нее;
3) Выписываем всех, кроме жены;
4) Разводимся;
5) Выписываем бывшую жену.
Примерно год на то, чтобы стать владельцем квартиры (точнее, ответственным квартиросъемщиком).
Нашел подходящий вариант: семья в трехкомнатной квартире в центре города, на Вокзальной магистрали. Супруги с двумя взрослыми незамужними дочерьми и бабушкой собираются уехать в Грузию к родственникам. Там у них дом, квартира не нужна, а вот деньги пригодятся. Стоимость вопроса — сорок тысяч рублей, тысяча с чем-то долларов по тому курсу.
Итак, первая серия мексиканского сериала. Почему «мексиканского» — поймете дальше.
Приезжаю, смотрю квартиру, подходит. Две миловидные дочки, близняшки, немного за двадцать. Имен не помню, пусть будет Оля и Таня. Хозяин — мужик за сорок, его жена и мать-старушка, ответственный квартиросъемщик.
Девушки замуж за меня не хотят категорически. Аргумент, что брак фиктивный, на год, не действует: у обеих находятся женихи. Семейный совет решает, что та, которая согласится, получит премию — тысячу рублей. После этого дело сдвинулось с мертвой точки.
Сегодня — суббота, заявление в ЗАГС можно подать только в понедельник, а сейчас хозяин хотел бы получить аванс. Достаю «кирпич» десятками, то есть десять тысяч рублей, четверть суммы. Как только семейство увидело деньги, сразу оживилось, особенно — девушки. У меня в чемодане таких «кирпичей» много — выручил за продажу компьютеров. Глаза разгорелись, лица раскраснелись. Бабушка написала расписку. Девушки опять спорят, теперь за право выйти за меня замуж, хотя десять минут назад все было наоборот. Любовь родилась с первого взгляда. С первого взгляда на чемодан, конечно, не на меня. Говорю им, чтобы выяснили до понедельника и уезжаю.
Вторая серия. Понедельник. Приезжаю, чтобы подать заявление в ЗАГС. Что такое?! В квартире бардак, у всех — несвежие и поцарапанные лица. Выясняется, что все выходные шла борьба с руганью и битьем. Причины:
· Хозяин хотел забрать деньги себе (думаю — пропить).
· Его жена хотела того же самого (что-то срочно купить).
· Дочки воевали за право на мою любовь (напомню о премии).
· Старушка деньги не давала и забаррикадировалась в комнате (сделка сорвется, и меня потом убьют за этот аванс).
Вот что деньги делают с родственной любовью.
Забираю аванс у старушки от греха подальше. Идем с Олей (она победила) в ЗАГС, подаем заявление.
Третья серия. По закону регистрация через три месяца. Ускорить можно, если невеста — беременна. Знакомых гинекологов нет, незнакомые подписывать липовые справки не хотят. Прошел десяток кабинетов — никак. На намеки а-ля «нужно помочь с беременностью» врачи (как правило, мужчины), реагировали неадекватно.
Возвращаюсь в квартиру, и тут Оля заявляет:
— Может, сделаем беременность естественным путем?
— Это как? — спрашиваю.
Она усмехается:
— Ты не знаешь, как делаются дети?
— У меня уже есть любимая девушка!
— У меня тоже есть жених. Но у него денег мало.
— Оля, тебе мама не рассказывала, что замуж выходить надо по любви?
— А тебе?
Деловая красавица, что и говорить.
— По любому, — говорю, — на беременность надо месяца два, сильно не ускорить.
И уезжаю.
Четвертая серия. Приезжаю на такси к ЗАГСу через три месяца, в день свадьбы. Водитель спрашивает, сколько ждать.
— Да за полчаса управлюсь, всего-то — свадьба.
— Шустрый ты малый! А потом куда?
— К любимой женщине.
У таксиста челюсть отвисла после этой фразы. Потом подумал и заметил:
— Вообще, правильно — заводить любовницу до свадьбы. После гораздо труднее.
Поднимаюсь к невесте, там уже все родственники. Таня — свидетель со стороны невесты, нет свидетеля со стороны жениха. Что делать? Спускаюсь к таксисту, спрашиваю: свидетелем будешь? Отвечает — набросишь чирик — почему бы и нет? Вытирает ветошью руки, и как был — в замасленной спецовке — идет со мной.
Заведующая провела церемонию, говорит, что вы теперь муж и жена, поздравьте друг друга. Как, думаю, поздравить? Невесту-то свою я вижу второй раз в жизни. Хлопаю ее по плечу — отлично, мол! И бегу на улицу, к машине. Там уже все семейство радостное и нетрезвое.
— Давай на свадьбу, зять! — говорит мне глава семьи. — Стол накрыт, выпьем, закусим. А потом — брачная ночь!
— Не, — отвечаю, — меня девушка ждет.
— То девушка, а то — жена! Почувствуй разницу!
— Именно. Жену всегда успею, — сказал я, лишь бы только отбиться.
— Ну и дурак, упускаешь такой шанс.
Отдал деньги и уехал. Таксист сказал, что сто раз видел, как бабе платят за секс; но чтобы платить за то, чтобы секса не было — в первый раз.
Тетка из ЖЭКа поздравила, когда пошел прописываться. Она знала Олю с младенчества, хороший выбор. Чтобы берег, ее тут все любят, обидишь — побьют. Фраза «все любят» немного напрягла; с другой стороны — мне что, с ней детей рожать? Я клятвенно обещал ее не трогать. Совсем. И уехал.
Пятая серия. Моя девушка Галка обнаружила штамп в паспорте и устроила скандал.
— Ты же обещал на мне жениться! — кричит.
— Ну да, обещал, — отвечаю. — А это фиктивный брак.
— Да?! А я слышала, что ты с женой общаешься!
— А что, у меня нет прав общаться с собственной женой?
Вообще, годичная ситуация с двоеженством немало утомила. Это же был старый Советский Союз. К примеру, еду с Галкой в Сочи, поселяюсь в гостинице. Администратор смотрит мой паспорт, говорит: «А теперь ваш, Ольга». Берет документ Галины и переводит недоуменный взгляд на нее. А потом — на меня. То есть, как это молодожену не стыдно селиться в гостиницу с любовницей!
При устройстве на работу в графе «брак» привычно пишу «холост». Бухгалтер берет мой паспорт и ее лицо вытягивается так же, как у того администратора. Спрашивает, есть ли дети. А я по инерции отвечаю: не знаю, может и есть.
В пьесе Михаила Зощенко мужчина женится после того, как три раза увидел свою невесту. А тут — жизнь — я свою жену видел перед свадьбой всего один раз. Так что любимая шуточка коллег: «Видел твою жену. Хочешь, познакомлю ее с тобой ?».
А еще звонили «доброжелатели» и сообщали, что моя жена встречается с другими мужчинами, причем одновременно с разными (это они близняшек путали).
Шестая серия. После регистрации брака должно пройти не менее полугода, чтобы не признали недействительным. За это время я несколько раз был в районе своей (почти) квартиры. Оля звонила, предлагала встретиться, а я отбивался всеми конечностями. Вроде неплохая девушка, но... Наверное, нам любы те, которых выбираем свободно. А тут — жена. Ужас!
Приезжаю через полгода, в совершенно пустой квартире — только Оля. Дальнейший диалог забавен настолько, что его можно привести целиком:
— Оля, завтра пойдем в ЗАГС, подавать заявление о разводе.
— А я не Оля, — отвечает, — а Таня. Сестра беременна.
— От кого?! — удивляюсь.
— От мужа.
Так, — думаю, — а я кто?! Развестись с беременной женой по закону нельзя.
— Расслабься, — продолжает, — у нее любовь с Гоги.
— Как? Вроде у тебя любовь с грузином?
— Была любовь, да вся вышла. Он на рынке фруктами торгует, ему жилье нужно. А сейчас квартиры нет.
— Так и у Оли же нет?
— Но она от него беременна. Мы Гоги долго дурили — то я на свидание схожу, то моя сестра. Но залетела только она. А мне второй женой быть не хочется. А еще Оля хотела с тебя алименты получить.
— За что?! — удивляюсь.
— Ты же ее муж официально, значит ребенок — твой. Лишние деньги разве помешают? Но я ее отговорила, сказав, что ты — бандит, можешь прибить ненароком. Так что цени.
— Ценю.
И лезу в бумажник. Таня меня останавливает. Думаю, вот бескорыстие сыграло, если бы...
— Я так думаю, Михаил, зачем нам разводиться? Сестра пусть с Гоги живет, а я — с тобой. Кстати, имущество, приобретенное супругами, находящимися в законном браке, считается общим. Слышала, что ты много чего купил.
— Таня, я не грузин, у меня уже есть девушка. Так что забудь об этом, в том числе для собственной безопасности. А старания твои оценю. — И достаю сто рублей.
Спать легли вместе. Осень, отопление еще не включили. Мебель всю продали, ночевали в голой квартире на полу под всей одеждой, что собрали. Руки ее постоянно оказывались в разных местах моего тела, но я упорно делал вид, что сплю. Забавна мужская психология — сами за любой юбкой волочимся, а стоит женщине проявить инициативу — теряемся.
Утром сходили в ЗАГС, подали заявление о разводе. Стандартно дают месяц подумать.
Седьмая серия. Присутствие жены при разводе не требуется. Просто забираешь свидетельство о расторжении брака, и ставишь штамп в паспорте. Посему, когда приехал через месяц в квартиру, не ожидал никого увидеть. Ан нет — меня ждал неприятный сюрприз. Точнее, много сюрпризов-грузин.
В квартире — собранная с помоек мебель, ящики с фруктами, кругляши сыра, бутыли с вином и много грузин, человек десять — рыночные торговцы. Главный — Гоги, любовник Оли.
Усадили, налили вина, угостили фруктами. Гоги начинает разговор о том, что любовника его жен он угостит особо. Обеих близняшек он увез в кишлак. Одну другу подарил, другая — его жена. Кто где — он и сам не помнит. Какая мол, разница, главное — чтобы рожали больше. Достает кинжал и лихо разрезает арбуз. Я отвечаю, что ни одну из его жен не трогал и вообще у меня есть своя девушка.
Отбился с трудом. Тогда пошли разговоры о том, что мы теперь — одна семья, а в семье помогают друг другу. Короче, квартиру нужно подарить ему, Гоги. Друзья его собрались в комнате и смотрят на меня... мягко сказать, недружелюбно. Ладно, — говорю, — завтра приду, разберемся, а сегодня надо одну сделку провернуть, буду с деньгами. Налили еще вина, дали на прощание столько фруктов, что еле унес.
Вышел — и сразу к участковому. Рассказал, что в мое отсутствие в квартире поселились бандиты. И сотню долларов даю — его годовая зарплата по тем временам. Слышал потом, что в мою квартиру нагрянул ОМОН — и закуски с выпивкой бойцам хватило до самого Нового Года.
Больше серий не было. Выписал жену без приключений. Тетка из ЖЭКа, правда, косилась, но я ей ответил, что девушки отлично устроились на Кавказе. Квартиру потом продал. Это тоже веселая, но другая история.
Ставьте лайки, подписывайтесь! Буду благодарен комментариям и критике. Скоро выйдет книга "Триста историй из советского детства", куда войдут все истории.