Людмила сидела на полу посреди кухни и громко выражала свой протест. А как иначе?! Мама запретила играть с посудомойкой.
Тут же за столом сидел Андрей, никак не вмешивающийся в происходящее.
Минуты через три возмущение прекратилось.
- Люда, ты спать уже хочешь, - заключил Андрей, - пошли свет выключать в квартире.
Это такой ежевечерний ритуал подготовки ко сну: Людмила у папы на руках обходит все помещения и выключает свет.
Первой во мрак погрузилась кухня. То, что я в это время готовила еду на следующий день, значения не имело. Традиции – они такие. Но на этот случай у нас есть хорошая подсветка места для готовки. К счастью, на неё традиции не распространяются.
Продолжая кулинарное шаманство в одиночестве, я задумалась о произошедшем.
Появилось приятное осознание, что всё это время оставалась спокойной как внутренне, так и внешне. У меня не было паники и стремления исправить ситуацию. Я не требовала, чтобы дочь замолчала. Не злилась, не раздражалась.
У меня была уверенность: всё, что я делаю сейчас – правильно. То, что моя дочь возмущается – нормально.
И ещё вдруг поняла. Важно не то, что каждый из нас троих делал, находясь внутри ситуации. Важнее то, что было перед этим. То, что происходит день ото дня. Месяц за месяцем.
Пять пунктов того, что считаю важным. Пять пунктов, дающих чувство безопасности каждому из нас. Уверенности, что всё хорошо и волновать не о чем.
Самое важное:
1. Взрослый в ресурсе.
Самое важное. В моменты, когда гроза-гром-молнии, я буквально на физическом уровне ощущаю, что остаюсь спокойной только благодаря наличию на это ресурса. Я не голодная, не уставшая, не выгоревшая от пребывания в четырёх стенах (потому что у меня есть хобби вне дома), комфортно ощущаю себя в своём теле, мне хорошо.
2. Понимание, что это особенности возраста и развития.
На данном этапе дочь только так умеет выражать некоторые эмоции. ЗдОрово и здорОво, что она их выражает.
В этой статье я подробнее рассуждала об этом чудесном возрасте, о задачах детей и родителей в этот период.
3. Это не вина взрослого (следствие второго пункта).
У нас в семье (по крайней мере, в наших разговорах с Андреем) нет табуированности этой темы. Мы спокойно говорим: "А ещё сегодня случилось то-то и то-то". Знаем, что не будет осуждений или нравоучений. И поэтому в момент, когда грянет, мы не будем стремиться скорее успокоить дочь всеми способами, чтобы быть "хорошими родителями". Мы знаем, что такие ситуации не характеризуют нас как плохих и никчёмных взрослых.
4. Знание, что с этим делать.
Самый пик переждать, находясь рядом. Потом проговорить чувства, эмоции, ситуацию. Признать наличие эмоций, их легитимность.
Вообще знания очень облегчают жизнь. Ведь боимся мы больше всего неизвестности. А когда есть чёткий план, понимание причинно-следственных связей, страхов нет.
5. Знание, как не делать. Польза планируемого результата и вред от запрещённых приёмов в большинстве случаев несопоставимы.
Запрещённые приёмы
- НЕТ физическому насилию (физическое вмешательство возможно, но только в целях безопасности: увести из опасного места ребёнка, придержать ребёнка, провести необходимые медицинские манипуляции и т.п.),
- НЕТ унизительным комментариям,
- НЕТ оценке действиям ребёнка,
- НЕТ тотальному игнорированию ребёнка,
- НЕТ запугиваниям (тётя заберёт, сдам в детдом, уйду от тебя и т.п.).
Вот и всё. По крайней мере, такая схема вот уже несколько месяцев рабочая. К счастью, не каждый день предоставляет шанс проверить её правильность. Но когда накатывает, радуюсь, что я в ресурсе, с пониманием ситуации, с готовым планом действий.
И у меня есть внутренняя уверенность, что всё правильно, своевременно, безопасно.