Всем привет!
Как же это здорово, зайти утром в дзен и увидеть, что читателей становится больше!
Каждому из вас я очень рада и очень трепетно к вам отношусь. Ведь раз у вас появился интерес к моему каналу, значит его тема вам близка.
Именно эта новость и заставила меня сегодня улыбнуться с утра пораньше. Давно я не начинала день с улыбки, поэтому спасибо вам! Вы одним кликом сделали одного человека немного счастливее | (• ◡•)|
В последнее время я испытывала душевный подъём, но он улетучился.
Уже писала, что изучаю новый способ заработка, пока не говорю что это такое, но это это не ради интриги, а скорее ради того, чтобы точно удостовериться, что это работает и выкатить гайд для вас) Ну и начать зарабатывать само собой.
Я очень активно взялась за изучение новой и интересной темы, не всё получается и видимо устала от такого напора. Как следствие - загрустила.
Очень сложно мне с самодисциплиной, конечно. Я составляю план на день, но мне сложно его придерживаться.
Есть у меня такая проблема: прыгать выше головы. И если прыжок оказался неудачным, а в большинстве случаев это так и есть, то очень расстраиваюсь. В общем, ожидаю от себя гораздо больше, чем могу осилить.
Трудоголизм для меня всегда был проблемой. Если мне нравится то, чем я занимаюсь, то погружаюсь в это с головой забивая на отдых. Работа на работе, мысли о работе после работы. Отпуск - наказание. Ничто не способно меня отвлечь. В итоге работа заменяет мне всё остальное.
Я уже рассказывала, что именно трудоголизм разрушил однажды мои отношения. Возможно, расставание стало одним из триггеров к манифестации болезни. Мощный стресс, изменивший мою жизнь самым кардинальным образом.
На самом деле, трудоголизм - это побег. Это вопрос психологической проблемы. Да, я убегаю и не отрицаю этого. У меня не было детства.
Родилась в 90е. Мало кто из тех, кто родился и рос в это непростое время может сказать - да, детство моё было счастливым. Я недополучила родительской любви, потому что их главной задачей было выжить. Работа на износ, зарплата копеечная, если вообще выплачивали. Где же тут выделить время на ребёнка. Главное - накормить, одеть, обуть. Мама как-то сдала всё золото, чтобы собрать меня к школе. Я не в обиде на них, прекрасно понимаю, что любовь их выражалсь именно в этом. А так же отразился на мне и алкоголизм отца. И в этом смысле я тоже не уникальна.
В какой-то момент во мне возобладала мысль, что если я добьюсь карьерных успехов, я смогу компенсировать всё то, что недополучила в детстве. Я должна быть лучшей. Должна заслужить любовь и признание коллег и окружения. Признание одногруппников. И конечно, работая с сумасшедшим рвением добивалась хороших результатов. Начальство меня ценило, я была старостой и хорошисткой в универе. Думаю, если бы шизоаффективное расстройство не сломило меня, карьера моя могла быть успешной.
Я никогда не мечтала о семье, о детях. Мне казалось, что реализовать себя я смогу только на трудовом поприще. И когда заслуженный успех приходил ко мне, я чувствовала себя счастливой. Садилась на эту "иглу" и работала ещё больше. А если допускала ошибки, то испытывала пустоту и разочарование.
Ну, а сегодня я решила дать себе расслабиться. Да и пока торопиться мне некуда. Никто меня не гонит, кроме самой себя. Учусь не убегать, учусь расходовать силы рационально.
Потому что, выгораю. Я многое бросала, словно по щелчку. Вчера глаза горели, а сегодня как отключило. Так было с рисованием, так было с хобби - я делала днями напролёт хэнд-мейд композиции и планировала продавать их через инстаграм. Но однажды села за работу и поняла что больше не могу и не хочу. С тех пор я к ним не возвращалась.
Надеюсь, что новое дело не захватит меня в свои сети полностью и у меня всё получится, я очень соскучилась по труду. Почти год без работы. Шутка ли.
Познакомиться со мной можно здесь и написать пару слов о себе тут тоже можно:
Мечтаю, чтобы этот канал стал безопасным пространством для всех, кому близка его тема ʕ •́؈•̀ ₎