Ох и сильные, да могучие мужики в Белогорье живущие,
все герои, вот прям плюнуть не в кого, только Ваня
один выделяется.
Ходит княжич вороною белою, обделен богатырскою
силушкой, нет в нем удальства, только дурачество...
Его дурость мы спишем на молодость.
Меркантилен Ванюша, избалован, без тырнетов и ванны,
да с пеною, не живется никак сыну Муромца, хоть в
избе по углам куча техники.
Он в Москву каждый день мотыляется, набирает
тележки в "Пятерочке", чтоб потом в Белогорье
на ярмарке побарыжить цивилизацией.
На невесте своей, Василисушке, он жениться совсем
не торопится, даром, что Василиса красавица,
так-то темная и некультурная.
Ей тырнеты задаром не надобны, ей деревня милей
всех диковинок... Ох, Ванюша, подумай головушкой,
что не пара тебе баба глупая!
Дорогие помады заморские как чурчхелу жрет
без разумения, лопухом-то поди подтирается,
как вести ее в высшее общество?
А потом, дорогие читатели, чую я, что каннабиса
пыхнули... Ибо словно под препаратами дальше действо
сие продолжается.
Одному сценаристу сынок малой промеж глаз
зарядил метко мячиком, срикошетил предмет
от головушки, поскакал хаотично по комнате...
"Ба!"- промолвил один из соавторов: -"Будет новый
герой в нашей сказочке!" Слово сказано, дело сделано,
предстает перед нами чудовище... В нем страшней всего
голос Харламова!
Колобка-то не съели, ребятушки! Он в лесах иссох,
сам лису пожрал, оттого, что на бабушку с дедушкой
злой Альцгеймер напал ближе к старости.
И теперь с разрушительной силою Колобок нападает
на витязей, горлиц жрет он и сов, что немыслимо,
навязав диссонанс детской психике.
А второй-то из наших соавторов подзалип на
аквариум с рыбами и включили в сюжет нашей
сказочки странный способ передвижения.
Третий "Финиста-ясного сокола" часто в детстве
читал не по волюшке и теперь-то в пылу вдохновения
переврал нам всю сказку о Финисте!
Или книгой в чело крепко вдарили, запустив
креативность в головушке, мальчик вырос и
сразу при случае отомстил фантастическим способом!
Что с четвертым? Опосле каннабиса, виски колой запил,
по ошибке ли, аль специально, того мы не ведаем...
Но эффект был!
Все как по учебнику: Роголеб злой
под землю утаскивал, корешками хватался за всякое,
обещал полонить Землю-матушку... Лишь к утру
попустило болезного.
Там и с пятым совсем все запущено: прописал
romantique меж избушками... В третьей части давай
поподробнее: как, куда - не хватает фантазии!
Мебеля пережили влечение? Ну а крынки-то с полок
попадали? И скажи, как сие называется, дай ответ
на вопрос этот каверзный.
Ничего не забыла, ребятушки? Ну так вот, телепает
Иванушку взад-назад словно кое-что в проруби, ажно
гаджет волшебный не выдержал серпантинов
Москва - Белогорье-то.
И от местных одни огорчения - норовят уничтожить
имущество! Что с них взять, древнерусских
бесчинников, Ампер с Вольтом еще не родилися...
Дальше Древнее Зло пробудилося, аккурат на
геройские игрища - не понравились "старты
веселые", слишком громко орали и топали.
И узрели мы в небе проекцию - непонятное, черное,
с крыльями... Видно тот, с Роголебом в головушке,
также здесь приложил свою рученьку.
Ниспослал злой колдун ведьму черную, в белогорской
деревне рожденную, Галю Батьковну, матерь Иванову,
домработницу по совместительству.
Расстаралась работница клининга на родных
произвесть впечатление - весь аванс на реснички
потратила! Только зря - не признал ее Муромец.
Обозлилася женщина бедная, не упала на грудь
мужу черствому, стала дымом пулять во все
стороны и устроила бойню кровавую...
Даже сыну с невестой досталося, под горячую руку
попалися, побежали все дальше, чем видели -
на бревне, на ките, в горы снежные.
Там в высоких горах диво-дивное, там во льдах
ворота в преисподнюю - возлежит голова
Святогорова, охраняя все подступы к жмурикам.
Обманул Иван гору бездушную, квест нелегкий
прошел, да не к радости, ибо вместе с костлявым
спасителем батю встретил под грустную музыку...
Передал Илья все полномочия, мол, устал, ухожу
и так далее, поднимай-ка с колен свою родину,
да зорчей гляди - кругом вороги!
Дале было еще интереснее: отморозил Кащей всю
головушку, еле вспомнил под пытками, бестолочь,
верный способ управиться с нечистью.
Полчаса от экранного времени остается до битвы
решающей и мы видим, как бабы скандальные
раскололи мужское сообщество.
Шли да шли, наслаждались природою, а потом как-то
все завертелося: капучино невкусный, сражение...
Меч под камнем, почти то же с Финистом.
Разделило команду не поровну: Ваню грубо послали
за хлебушком, ну а Финист окольными тропами в город
отбыл поправить здоровьице.
Ваня грустно сходил куда велено, на авось да небось
понадеявшись... И внезапно обрел меч утерянный,
понавешав лапши бабе на уши.
Громко пел Стас Михайлов о женщине, пока Ваня
крошил своих недругов... Роголебу опять не
понравилось - нужно треки записывать в реверсе!
Зря Иван Кладенцом-то размахивал - с батей
встретился, хоть не планировал... Тот ему наказал
землю русскую пообильней прикладывать к тулову.
Как прошел Иван курс лечения, так попал Роголеб
на экскурсию... Москвичи, что у вас там с парковками?
Нечисть дуба дала по периметру!
Аль асфальт не по ГОСТу уложенный? Али шкалит 5-G излучение?
Али вирусы в край распоясались? Москвичи, берегите
здоровьичко!
Напитался Иван супер-силою, воротился к друзьям
победителем... Взял и кинул кувалду тяжелую - ну привет,
геморрой и протрузии!
А Галина одна-одинешенька добралась до заветного
озера и не сняв ни нарядов, ни ценностей по
макушку зашла в жижу черную.
Знать, иммунка у бабы отменная, раз решила ходить
в мокром по лесу...
И на сем, я, ребяты, откланяюсь, ставьте
лайки, пишите мне комменты, да с друзьями своими
делитеся... Инстаграм мой ждет новых подписчиков!