Итак, ОН ушёл, а дети остались. И не сказать, что в твоей жизни что-то изменилось, ты всё как делала, так и делаешь. Но всë же чего-то не хватает...
Хорошая была мысль продать его вещи, но вот незадача: удочки он смотал, клавиатуру с подсветкой ты сама ему купила, а дырявые трусы уже и любовнице не нужны, потому что он в них же к ней и ушёл, даже неудобно как-то, теперь не только мама знает, что хозяйство - не твой конек.
Где взять денег? У него то работы не сезон, то день рождения у брата, то к стоматологу сходил (после дня рождения брата).
Это вообще как-то нечестно, что сексом занимались вы оба, а платишь за него только ты. Он, конечно, простигосподи, но не настолько же элитная!
Надо надежно и убедительно донести мысль, что он не олень (возможно), а дети не рога - их к весне не сбрасывают!
Поэтому наша редакция в лице меня рекомендует топ-5 эффективных способов заставить бывшего мужа захотеть отдавать тебе деньги:
1. Рано утром, когда снег уже сойдет, под его окнами (окнами этой стерляди, у которой он теперь живёт) аккуратно закрась надпись "Светочка, с днем рождения!" и выведи угрожающим красным почерком:
ЗАПЛАТИ АЛИМЕНТЫ, ИЛИ Я РАССКАЖУ ТВОЕЙ МАМЕ, ЧЕМ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ТОГДА ИСПАЧКАЛ ЗАНАВЕСКИ. И КОТА!
Если котик уже почил, жди бонус ещё и на новые туфли 👌
2. Указывать его номер телефона на сайтах гей-знакомств уже прошлый век, есть способ лучше:
Создай на него аккаунт "Мастер на час", поставь на аватарку ту самую фотку из Турции лета 2013, после которого вы и стали многодетной семьей, и подпиши "Умело прочищаю трубы любого диаметра и года выпуска, тросик в машине не забываю".
Где-то через две недели позвони по номеру, указанному в объявлении, дождись, пока на том конце перестанут материться, и ласково спроси: "Хочешь, удалю?" Если выживете оба - алименты твои.
3. Проследи за ним и выясни маршрут, по которому он ездит на работу. Найди на этом маршруте самого загорелого ДПС-ника и вступи с ним в неуставные отношения. Если вступить качественно, с чувством, с толком, с расстановкой, то за месяц отобъете полугодовой долг по алиментам. Но если муж что-то заподозрил и попробует сменить маршрут, будь готова, что в твоей жизни может появиться много секса сразу - весь полугодовой долг.
4. Однажды поздним томным пятничным вечером убеди бывшего мужа, что он должен приехать поискать утерянный сыном беспроводной наушник под лавочкой на площадке .
Когда тебе позвонят из полиции и спросят, действительно ли ты посылала его на поиск наушников, смели отвечай: "- Товарищ капитан, у нас и сына-то никакого нет. Моего бывшего мужа постоянно ГЛЮЧИТ".
Когда все кожные покровы некогда любимого мужчины сравняются по цвету с твоим последним свадебным платьем, тогда и можно будет признаться, что пошутила, но алименты вперёд!
5. И последний по количеству, но не по качеству способ получить все алименты - инсценировать свою смерть.
Тогда у этого счастливца просто не останется выхода, придется платить, суд заставит.
Спокойно дождись 18-тилетия младшенького в тёплой, но не различимой на картах стране, а после можно и в семью вернуться. То-то радости будет, правда?