Однажды ребенок, о котором мы так заботимся, неожиданно вырастает и становится подростком. Родителям в этот момент может казаться, что он еще не может сделать самостоятельный выбор или иметь отличное от нас мнение. Реальность вносит свои коррективы, и вот уже подросток обижается на наш постоянный контроль, на желание все знать о его или ее жизни, на недоверие. Как понять, с какого момента подросток уже самостоятельный человек? Как почувствовать эти изменения и что нужно менять в наших с подростками отношениях? И нужно ли что-то менять?
Эвелин Кроне. «О чем он вообще думает? Мозг подростка: время уникальных возможностей»
Книга с описанием исследований гормональных, неврологических, физиологических изменений, которые происходят с растущими детьми. Почему подростки так себя ведут (нам кажется, что ведут себя странно, грубо, не так, как мы себя вели и вообще!), как в буквальном смысле работает их мозг, почему их эмоциональное и физическое состояние так быстро меняется и как мы можем это заметить и помочь детям справляться с резкими изменениями.
Если мы понимаем, что происходит, мы можем лучше справляться с ситуацией, а значит, можем больше доверять, лучше понимать, взвешенно реагировать.
«Из-за трудностей с ранним подъемом нередко складывается впечатление, что подростки не слушаются взрослых, артачатся, упрямо не желая участвовать в ранних мероприятиях. Сопротивление подростков не всегда является добровольным выбором, оно может быть элементарным следствием изменения биоритма. По сути, подросток пребывает в состоянии постоянного джетлага».
Джули Мерфи. «Пышечка»
Главная героиня книги Уиллоудин Диксон толстая. И это не субъективная оценка, а собственное описание Уиллоудин; она не считает это слово оскорбительным, для нее оно лишь отражает факт. Героиня решает принять участие в конкурсе красоты, где ей придется столкнуться с другими мнениями о своей внешности. Книга о том, что подростки могут быть уверенными в себе, могут твердо стоять на своем и не обращать внимания на мнения окружающих. Кажется, что это редкая для подростка история, но на деле Уиллоудин все равно приходится непросто: ее мнение о себе не совпадает с мнением ее мамы и других взрослых о ней, и ей нужно им все объяснять и доказывать свое право быть такой, какой она хочет.
«Я много времени в своей жизни потратила впустую. Без конца тревожилась о том, что скажут или подумают обо мне другие. Иногда — из-за сущих пустяках вроде похода за продуктами или на почту. Но порой я запрещала себе делать что-то по-настоящему важное, и все из-за страха: вдруг кто-нибудь посмотрит на меня и решит, что я недостаточно хороша».
Адель Фабер, Элейн Мазлиш. «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
Уже ставшая классикой книга рассказывает о коммуникации родителей с подростками. Писательницы описывают, как выстраивать диалог буквально, вплоть до интонационного «мычания» (одна из форм активного слушания, когда мы реагируем не фразой, но звуками «ммм», «эх» и т. п., выражая эмоциональную поддержку), чтобы не переходить к контролирующим и обесценивающим фразам.
Фабер и Мазлиш предлагают форму взаимодействия, где родители могут выслушать, создать доверительную обстановку, поддержать. В результате такого общения у подростков появляется возможность озвучивать свои переживания и решения, которые они успели обдумать и сформулировать. Эти решения не всегда могут быть идеальными на взгляд родителей, но зато появляется тема для обсуждения; в случае если родители выскажутся первыми в стиле «тебе нужно сделать вот так, иди сейчас же», подростки, скорее, начнут возражать и защищаться.
Фразы для родителей, предлагаемые в книге, могут сначала показаться искусственными, но через некоторое время вы уже будете использовать их естественно и незаметно для себя. Но заметно для подростков — они увидят, что вам важно их выслушать.
«Ключ к благополучию наших детей-подростков (а иногда даже к их физической безопасности) заключается в возможности получать доступ к мыслям и ценностям родителей. Подростку необходимо высказывать свои сомнения, рассказывать о своих страхах, а также исследовать разные варианты поведения в общении со взрослым человеком, способным выслушивать его, не вынося никаких суждений, и помогать принимать ответственные решения».
Гевин Экстенс. «Вселенная против Алекса Вуда»
История о дружбе непохожих людей, об одиночестве и подростковом упрямстве, когда дело касается самых важных в жизни вещей. Семнадцатилетний Алекс знакомится с пожилым соседом мистером Питерсоном и помогает ему реализовать его главное и очень непростое желание. Для этого Алексу понадобится преступить закон, но он достаточно рассудителен, чтобы обдумать возможные исходы своего поступка. Книга о том, насколько мудрыми и серьезными могут быть подростки, как взвешены и продуманы могут быть их решения и как другим взрослым стоит принимать это во внимание.
«— Мне семнадцать, — признался я. — Я достаточно взрослый, чтобы водить автомобиль и заводить детей, но не имею права голосовать и употреблять спиртное.
Герр Шефер кивнул с серьезным видом.
— По-моему, управление автомобилем и рождение детей требуют гораздо большей зрелости, нежели употребление спиртного».
Гершен Кауфман, Памела Эспеланд, Лев Рафаэль. «Ты сильнее, чем ты думаешь. Гид по твоей самооценке»
Книга не только для детей, но и для подробных обсуждений с родителями: с ее помощью ребенок сможет сформулировать, из-за чего он переживает, что для него важно в школе и дома, что у него не получается и в чем нужна помощь. Авторы обсуждают с читателем, что значит «надо быть сильнее», как формируется самооценка, почему стоит держаться своих убеждений и стараться понимать самих себя лучше. Размышлять, с кем хочется проводить больше времени и почему не нужно идти на поводу у ребят, если их желания не совпадают с нашими.
Книга может стать проводником в общении родителей с детьми, помогая переводить на «взрослый язык» свои подростковые ощущения и чувства.
«Ты несешь ответственность за собственное счастье. Другие люди могут позаботиться о том, чтобы тебе было хорошо, но никто не может сделать тебя счастливым. Только ты выбираешь, как относиться к жизни и как относиться к себе. И даже ты не можешь заставить себя постоянно быть счастливым».
Надежда Челомова, психолог, библиотерапевтка,
телеграм-канал «Чтение и терапия»