Однажды я встретил её и полюбил. Её веснушки на опаленном солнце лице, родинку над бровью и, словно сочный персик, пышные губы. Аромат длинных золотистый волос и игривую почти мальчишескую походку.
Тогда словно в первый раз я взглянул на мир и вдохнул его сполна.
Дни на пролёт я думал о ней, а когда она была рядом- не мог ей насытиться. Целой вселенной казался тот мир, что мы вдвоём создали. И не было сил в этом мире, способных нас разлучить.
В пылу чувственной безмятежности мы утопали день за днем, год за годом.
Тогда я был молод и высокомерен. Думал, что она была ровней мне, мне молодому и желанному другими. А ровняться нужно было мне.
Ошибку за ошибкой совершая, я не думал, что она может уйти. Я продолжал её любить, но уже не боялся потерять. Мысленно я был тогда не с ней, а с друзьями, что каждый раз подталкивали меня к новым ошибкам. И когда пришла пора выбирать, я выбрал не её.
Мужская гордыня говорила мне, что нет ничего крепче дружбы, а любовь - дело второстепенное. И лишь через 10 лет, я понял что жизнь не всегда требует категоричности. Возводить в Абсолют свои принципы и плевать на желания не имеет смысла, если в будущем это не приносит счастья.
Я потерял её.
Годы уходили на то, чтобы просто существовать. Работа, друзья, мимолетные знакомства с девушками. Потом женитьба на женщине, которая стала достойной партией. Дети. Несколько лет упрёков и скандалов. Работа. Много работы. И в конечном итоге развод, время когда я снова остался один.
Тогда мои мысли раз за разом возвращались к ней, той, что одной улыбкой воодушевляла и делала счастливым. Той, что поддерживала и переживала, разговоры с которой имели смысл, а близость тел сводила с ума. Я искал её. И когда нашел, понял, что ошибся дважды. Впервые, когда потерял её, второй раз, когда не попытался вернуть.
Она была несвободна, поэтому мы просто дружили. И дружба эта была на грани.
Как много было сказано тогда, несколько лет назад. А теперь будто незримой стеной стояло между нами. Встретив её сейчас впервые, я ни за что б не променял блеск её глаз на дурман свободной молодости. Лишь сейчас я знал как нужно было любить тогда.
Ещё несколько лет было потрачено на ожидание. Я не мог заставить её выбирать, поэтому просто ждал. И больше всего боялся увидеть её в свадебном танце с другим.
Но она не спешила.
Я буквально боготворил ее, даже принял выбор и был готов смириться с потерей. И любовь уже была не желанием овладеть ею.
Тогда мне пришлось уехать за тысячи километров, ставших пропастью в нашей близости. Я боялся звонить ей, писать. Никогда не спрашивал о ней своих знакомых и не искал на просторах интернета информации о ней. Я не хотел знать о её личной жизни. Страшила мысль о том, что она могла подарить другому мужчине частичку своей плоти и крови.
И вот уже ещё через каких-то энное количество лет я снова стоял у её порога. А после нерешительного звонка дверь мне открыла та самая юная и свободная девушка, что когда-то влюбила меня в себя.