Здравствуйте, Друзья! Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и для вас сегодня подборка шуток и анекдотов про деньги:
****************************************
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
***********
Инвестор своему финансовому советнику:
— Неужели все мои деньги пропали?
— Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
***********
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
***********
— Вась, удивляюсь я тебе — вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом — полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
— Пожалуйста, десятирублевыми монетами возмешь?
***********
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытается сделать покупки через какую-то систему.
Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась....
Но я карту не блокирую!! Просто интересно, что этот придурок купит на 13 рублей, 42 копейки..
***********
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев начинают прикидывать, как его стырить.
***********
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
***********
Сказала, что не пью — все пытаются напоить!
Сказала, что на диете — все пытаются накормить!
Сказала, что нет денег… нет денег.... НЕТ ДЕНЕГ!!!
Наверное, голос у меня тихий.
***********
— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
***********
Все средства хороши, но наличные лучше остальных.
***********
Ничто не делает мужчину умным, красивым, сексуальным и таким желанным, как неожиданное наследство!
***********
— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.
***********
Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"
***********
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да. (шепотом)
— А почему шепотом?
— У меня контрольная по алгебре.
***********
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я мысленно пожелал ему удачи и присоединился к нему…
***********
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
***********
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
***********
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
***********
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
***********
Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.
***********
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
***********
Наверное, сбились настройки у моего телефона. Я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
***********
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
***********
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
*************************************
Друзья, если понравилось, ставьте лайк и читайте еще
и другие подборки анекдотов и смешные истории из жизни на нашем канале.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на канал!!! До встречи!