Прошло уже много времени с момента нашего расставания. И, вроде, я уже сама приняла эту ситуацию и успокоилась. Нашла новую работу, вернула в жизнь прежних и надежных друзей, постепенно сформировала новый уклад жизни....
Но вот странная штука жизнь. Видимся мы с ним теперь не часто, но все же видимся. У нас общий ребенок. И именно теперь, мне стало невыносимо грустно и больно. Злость и непонимание утихли. Но вот грусть и боль вылезли, и стали дорывать лоскуты моей души. Именно теперь у меня запершило в горле. Он стал совсем чужим. Делает вид, что мы хорошие приятели и можем нормально общаться. Но я так не хочу. Впервые в жизни, я столкнулась с ситуацией, когда нельзя вычеркнуть прошлое из своей жизни и сжечь все мосты. Мне безумно тяжело его видеть и слышать. Улыбаться ему и делать вид, что у меня все отлично. А ведь это не так. Я разрываюсь между двумя детьми, тяжелейшей работой, вечной нехваткой денег и времени. И нет ни кого, кто мог бы дать мне возможность передохнуть и провести время для себя, так как мне хочется. Мне очень обидно за себя. Очень.... И я ничего не могу сделать, из-за доченьки. Ее травмировать нельзя. Он это понимает и с наслаждением пользуется этой ситуацией. Каждый раз стараясь сделать мне больнее и больнее.
Иногда я представляю себе, что рядом со мной появился мужчина, я рисую себе наши ни к чему не обязывающие свидания. Но, предательский мозг, все время выдает мне очертания бывшего мужа. И зачем мы так устроены? Ведь он же подлец и предатель. Я не готова простить его мерзкие поступки. Но почему же я никак не могу перелистнуть этот лист жизни?! А она, жизнь, как весенний ручеек бежит вперед, начиная набирать силу. И вот, появляется очередная ситуация с выбором. А мне грустно, что не с кем посоветоваться, принять правильное решение за обсуждением. Я теперь одна. И именно это меня расстраивает. Я не могу жить полностью так, как мне бы этого хотелось. Ведь у меня дети, дом, работа. Я привязана крепкими канатами к обязательствам. От этого хочется плакать и кричать. Во мне проснулась маленькая, требовательная эгоистка. И именно она сбивает меня с толку. Именно она, находит в глубинах моего подсознания картинки из прошлого и предательски вытаскивает их наружу, говоря, как же тебе было хорошо в твоей зоне комфорта прошлого. И вот, складывается впечатление, что я топчусь на месте. Я не свободная, я просто брошенная на обочине чьей-то жизни......
Заметок на полях жизни еще много, так что если интересно, то лайкайте и подписывайтесь на мой канал.