Доброго времени суток всем. Привет, Клуб!
И простите меня, люди добрые! За всё.
За излишнее занудство, присущее возрасту.
За то, что такая вот переобувочка вышла по ходу пьесы: задумывала канал как... как дневник бодренькой пенсионерки, которая может и успевает всё, но хочешь, как лучше, а получилось, как всегда. Дневник совсем не бодренькой пенсионерки, а всю зиму - занудство человека, развалившегося с больной спиной в кровати.
Оправдывает немного меня то, что всё-таки главное занудство я все-таки не публикую, а оно бывает, еще как бывает. И тогда я исчезаю и ничего тут не пишу.
Сегодня я просила прощения у всех.
У своих родителей, бабушек и дедушек, которых уже нет. Великое видится с расстояния. Чем больше это расстояние, тем лучше понимаешь это великое. В детстве, да и не в детстве уже, не приходило в голову, какую огромную роль в моей жизни сыграли бабушка и дедушка. Только сейчас понимаю... Может, потому, что грядет пора вступления меня в ряды бабушек? Лет через пять. Простите меня, мама, папа, бабушки и дедушки.
У родственников. Нечасто мы видимся. Даже обидно стало сейчас: собираемся все вместе по важным событиям. Свадьба или похороны. Ну еще юбилеи вот пошли. 60 лет, 70 лет... А вот просто так...
У друзей. Тоже нечасто видимся. Это что? Работа или просто лень? Что мешает-то? Дела повседневные, и не до встреч.
У Необходимого Димы тоже, конечно. Как бы с Димой сформулировать-то только... Что я очень благодарна за его крестьянское плечо в любой момент рядом, но... Но прости меня, Димка, за то, что я все-таки так и не могу заставить себя принимать твои вот такие подарки. Но я ценю твои душевные порывы, которым так и не суждено сбыться. Димке я так не сказала, но подумала.
У детей. Родителям всегда есть за что просить прощения у своих детей. Уж я-то знаю...
У Сашкиной бабушки. Это ж где-то моё неправильное воспитание, раз в свои 16 лет Сашка отказалась наотрез общаться со своей бабушкой. Наотрез. И заблокировала её в телефоне. Про поездки даже не начинай, мам, разговоры. Силой в машину не затолкаешь. Бабушка, конечно, обижена. Сашкина бабушка узнает новости о родной внучке от меня. Я знаю, что это неправильно. Какая б она ни была, это все равно родной Сашке человек. Но иногда родители бывают бессильны. Интересней всего то, что та самая бабушка, воспринимавшая меня в штыки, теперь действительно относится ко мне по-родственному. И я - к ней.
У своей скотобазы, у каждого в отдельности, заканчивая кроликом. За мартовские поджопники котам, хоть они того и заслуживают. Это прямо отдельная тема, как они в холодном марте устраивают мне проветривание, непременно по одному просясь на улицу, и так же по одному через пять минут просятся обратно.
У своего матиза Борьки. Он у меня за зиму ни разу не вымыт как следует. По причине собственного нездоровья и по причине такой зимы, что вымытой машина может быть минут тридцать после того, как она с этой мойки выехала. Ну и опять же по причине собственной лени.
У своего дома и у своего домового. Кстати, пружинку от двери домовой мне вернул, а блюдечко, которое рассекатель, так и зажал. С домом я вообще как-то неожиданно для себя почувствовала свою вину перед ним. Потому что полюбить свой дом так, как он того заслуживает, у меня как-то руки не дошли. Старенькая мама, все внимание - туда. Подросший сын, все внимание - туда. Сашка на пять лет, все внимание... Ой, да что уж! Про Сашку-то и так все знаете. А вот ДОМ, под крышей которого все это творится, как-то финансируется у меня по остаточному принципу. И деньгами, и ремонтом, и любовью тоже. Вот есть же дома, где каждая полочка, каждая статуэточка - на своем месте, глаз радует. А у меня - не так. Совсем не так. Прости меня, дом. Я постараюсь всё изменить.
И под занавес Прощеного воскресенья надо попросить прощения у себя самой. Простить саму себя за... За всё. За то, что была плохой дочерью. Да и мать-то из меня получилась тоже так себе. Ну, скажем так, я сама не могу тут себе "пятерку" поставить, ну никак. С Сашкой, наверное, можно было бы достичь большего. За то, что я плохая хозяйка. а я - плохая хозяйка, ленивая до бескрайности.
Люська, я тебя прощаю. Прощаю тебя за то, что ты такая вот... И дома у тебя срач, и себя ты запустила, и хвостом за здоровьем потянулась и внешность. Люська, ты растрепа и кулёма, и за это я сама себя тоже прощаю. Прощаю при одном условии: всё полетит в костер. И в костер полетят стоптанные тапки, одинокие носки, старые кухонные полотенца и старые собачьи подстилки, пережившие зиму. Старая косметика. И грустные мысли. У меня свое чучело, приговоренное к сожжению. Костров будет несколько. В один костер всё отправить не успею.
Главное - зиму проводили.
Надо переписывать нудный список. Поясняю. Просто список - это констатация факта. В периоды собственного занудства сажусь и просто пишу на листке то, что мне не нравится. Не нравится во мне самой, в том, что меня окружает. Сначала накатывают какие-то психи. Ну вот что же это за жизнь-то такая, а? Что и было на прошлой неделе.
"Кроликом обгрызаны по периметру обои в коридоре".
"Сколько ж от них шерсти по дому! И эта шерсть везде, просто везде!"
"Такая старая ванна..."
"Как же меня забодали эти коты, которые в два часа ночи требуют открыть то окно, то дверь! Убила бы".
"Какая у меня маленькая пенсия, она заканчивается через три дня. Как же я буду жить, когда не смогу работать?"
"Надо менять забор".
Ну и так далее, все 118 пунктов... Эти 118 пунктов - на сегодняшний день.
Вот почему-то надо позволить себе поныть на бумагу. Она все стерпит. А когда все нытьё на листочек вывалено... Ну не знаю, кому как, а мне почему-то становится спокойно. Ну просто с этим же надо что-то делать? Это недовольство собой и всем вокруг надо преобразовывать.
"Я растрепа и плохо выгляжу" преобразуется в : "Немедленно отправиться к Зое и привести себя в порядок". Зоя заслуживает отдельной благодарности и отдельных мыслей.
Хороший день всё-таки.
Простите меня, Клуб! Да и не клуб - тоже. Простите за всё. Мало ли что вдруг не так. Ей-богу, я по недоразумению и без умысла.