Я всегда хотела детей. Точнее будет сформулировать так - я всегда знала, что у меня будут дети. Я считала, что хотеть детей и иметь детей - это логичное продолжение жизни. Как то, что после садика ты идешь в школу, потом в институт, потом замуж и дети - идеальная картина мира. И в моей голове не было и нет никаких противоречий на этот счет. Иметь детей - это нормально. У девочек рано или поздно начинаются месячные. Дети - неизбежность. То, что твой организм может и должен сделать. И как-то само собой моё подсознание было готово к тому, что дети у меня будут и не один. Ну тут всё просто, я обожаю своего младшего брата и не представляю, чтобы в моей жизни его не было. Поэтому у моих детей всегда должен быть рядом такой же родной человек, когда родителей не станет.
С этой мыслью я шла по жизни. И тут мне повезло, передо мной не стояло никакого выбора из разряда "мужчина-дети", "карьера-дети". Мой мужчина тоже в перспективе хотел детей, а карьеры по сути никакой и не было. В итоге сложился логичный порядок вещей, всё по канонам. Парень, свадьба, ребенок.
Когда я впервые забеременела - это было откровение. Как из ничего получается человек, как он растет в тебе и развивается, ты знакомишься с ним, офигиваешь от возможностей своего тела, чувствуешь в себе чужие движения… Ты - это целая вселенная для новой жизни на данном этапе эволюции. Потом схватки, рождение ребенка... Всё это внутреннее возмущение: "Почему новая жизнь появляется через боль? Твою боль!" Мой сын закричал после того, как я позвала его по имени, потому что мы назвали его сразу после того, как узнали пол и разговаривали с ним, пока он был внутри меня. Волшебство! Потом весь этот страх первых прикосновений и т.д. и всё это прочее... В общем ты хотела этого ребенка, осознанно к этому шла, приблизительно понимала, что роды - боль, воспитание - тот ещё геморр. И вот он! Твой ребенок!
Он стоит перед тобой и демонстративно швыряется игрушками. Он отказывается есть твою еду и требует сладостей. Он будет тебя в 6-7 утра, а иногда ещё и посредине ночи (я говорю не о первых полутора годах жизни ребенка, когда 7-ми часовой сон - просто роскошь!) Со старшим уже можно договориться, но вот младший воспринимает слово "нельзя" как личный вызов! "Нельзя? А это мы ещё посмотрим!" - и полез на неустойчивый стул, подоконник, второй ярус кровати, под раскачивающиеся детские качели и пр. и пр. Мой младший сын - это тот ребенок, который удирает в ТК, стоит маме отпустить его руку или посмотреть в другую сторону. Они постоянно ругаются из-за игрушек, падают и спотыкаются на ровном месте и ревут, бегают по квартире, царапают мебель и оставляют вмятины в полу, пытаются перекричать друг друга в подъезде и общественных местах. А что чувствуешь в этот момент ты?! Волшебство новой жизни? Счастье материнства? Ты чувствуешь бесконечную усталость! И в какой-то момент у тебя появляется мысль - может быть тебе не нужно было становиться мамой? Может быть тебе нужно было искать себя, а не сидеть 5 лет в декретном отпуске? Не заботиться о детях, муже, не убираться, не думать о том, что приготовить на обед, не соблюдать постоянный режим, а само реализовываться и развиваться?
Меня бесят посты на тему: "Как успеть всё!", потому что я давно поняла, что всё успеть невозможно. И прекратите внушать девушкам, что если она одновременно не родила двоих, не построила карьеру и при этом не сохранила фигуру - то она недостаточно старается!!! Либо ты рядом со своими детьми, либо ты занята собой, своей карьерой, работой, фигурой, зарабатыванием денег... Если ты не забиваешь на себя, значит твои дети в этот момент с кем-то другим. Потому что в сутках по-прежнему 24 часа. И ладно, если у тебя есть чудесные бабушки-дедушки, которые всегда обеими руками "за" и постоянной уговаривают тебя привезти внучков к ним нянькаться. А если нет? Если тебе неловко подбрасывать своего ребенка посторонним людям? Это ж твой ребенок, сама рожала, сама хотела, а теперь его воспитывают твои родители пока ты пытаешься заняться карьерой? Что, это так и работает? Родила и побежала дальше, а с ребенком вы видитесь только по выходным? Это нормальное современное материнство? А если ты хочешь видеть, как растет твой ребенок и быть с ним?
И вот ты в который раз объясняешь ему, почему не нужно делать то и это. Ты поправилась и уже несколько месяцев не была нигде кроме детских площадок, продуктовых магазинов, игровых комнат и, если очень повезло, квартиры подруги, у которой тоже дети. Для тебя поход в ресторан - событие мирового масштаба. Тебе кажется, что ты уже разучилась танцевать. Ты не чувствуешь себя красивым и интересным в общении человеком, потому что твой мир зациклен. Ты устала и постоянно хочешь только тишины, и больше ничего...
А если посмотреть на всё это с другой стороны?
У меня никогда не было проблем по гинекологии. Регулярные и практически безболезненные месячные. Для того, чтобы забеременеть впервые, мне понадобилось 3 месяца незащищенного секса, и я ужасно из-за этого переживала (Как же так? Почему не сразу?). Для второй беременности - месяц. Т.е. по факту – практически идеально. Первая беременность протекала беспроблемно, небольшой токсикоз в первый триместр, в остальном я носилась, как крестьянка в поле (работа, больница, переезд, ремонт, везде пешком и на общественном транспорте...) и родила на 2 недели раньше срока без осложнений и разрывов. Через полчаса после родов я самостоятельно встала с родильной кровати, чтобы сходить за водичкой, потому что безумно хотела пить, а до медсестер не смогла докричаться. Со второй беременностью было чуть сложнее, ибо я себя особо не берегла, по старой памяти. Как итог, второй сын родился на 33 неделе весом меньше 2 кг. Слава богам, всё обошлось без страшных диагнозов и патологий. И когда я думаю о женщинах, которые годами мечтаю заиметь ребенка, проходят болезненные процедуры и решаются на ЭКО, суррогатное материнство или усыновление, я понимаю, что я воспринимаю как должное то, что некоторым недоступно.
Мой старший сын (ему 5 лет) сегодня сказал: "Мамочка, ты самая красивая!" Ещё в последнее время он стал часто говорить, что я - самая любимая. Если что, это не я его научила. И я никогда не считала себя самой красивой. Поэтому, когда он это говорит, все внутри просто переворачивается.
Мой младший сын (ему 2 года) любит изображать котенка. Особенно когда нашкодит. Начитает мяукать и подлизываться, обнимать и тереться щечкой. Тот ещё хитрец! А ещё, когда я укладываю его спать и спрашиваю: "Знаешь, как мамочка тебя любит?", он обнимает меня руками за шею и отвечает: "Пресильно!" И внутри становится тепло-тепло.
В первой половине дня я мечтаю, чтобы они скорее выросли и съехали от нас, и я как раньше могла бы целыми днями читать книги, заниматься творчеством, посещать мастер-классы, гулять с подругами допоздна, ходить в кино или ездить в путешествия, а потом залипать на сериалы.
А во второй половине дня я мечтаю, чтобы мои мальчики оставались маленькими, такими же кругленькими и мягкими. Смеялись над словом "пузик" и задавали глупые вопросы. Чтобы они бежали ко мне, когда им больно или забирались на колени и по очереди подставляли щечки для поцелуев… Чтобы ночью я всегда могла зайти к ним в комнату и убедиться, что они укрыты одеялом. Потом пойти в свою комнату, лечь под бочок мужчине, который ночью мешает мне спать своим храпом, и рассказать ему о том, какие ужасные, выводящие из себя, милые и смешные вещи сегодня творили наши дети.