Через иллюминатор новая столица египтян выглядит как разросшийся и очень размазанный Бестин (иф ю ноу вот ай мин). Вид, конечно, чарующий. Бесконечная вереница строений посреди татуина, плавно переходящая в высотки и достигающая своего пика небоскрёбами. И все это нашло свой покой в бескрайней пустыне.
Люблю короткие перелёты. Уже через час я выходил из аэропорта Каира. По своему обыкновению на меня налетела ватага таксистов. Хотя мне кажется, что среди них был также пилот самолета местных авиалиний и советника министра экономики Египта. Убер настойчиво говорил, что я неинтересная для него персона. Спустя пару сигарет я вернулся к таксистам. Меня выцепил дед, ветеран русско-турецких войн, всех. Цену он назвал такую же, что и убер. На подходе к машине нас тормознули два босфорских быка и в самой мягкой форме поинтересовались у гвардейца, куда он меня везёт. Одобрительно кивнули и пустили нас в путь.
Сразу после того, как шлагбаум аэропортных ворот опустился за нами, шкипер начал доказывать, что последним видом транспорта под его управлением была древнеримская колесница. Перво-наперво он решил впиздиться в каток, едущий перед нами. Видимо, многотонная машина, превращающая все на своём пути в 2Д рисунок, впопыхах накаляканный второклашкой, не представляла опасности в глазах моего кучера. Поэтому затормозить он решил, когда я вспомнил все самые важные нашиды в его жизни.
- Хехе, милорд. Каир - крупнейший город ближнего востока и третий по величине город Африки. Деловой и торговый центр. Каир - город с более чем тысячелетней историей, населёнными честными арабскими ребятами, всегда готовыми помочь страждущему , - уверен, именно это он мне сказал по-арабски, видя весь ужас, разместившийся на моем лице .
Затем ему решилось, что передвигаться внутри полосы - полный конформизм и декаданс. Посему юный по меркам магистра йоды бунтарь занял доминирующее промежуточное положение на автостраде. Египтяне-водилы и так не брезгуют возможностью подавить на клаксон с поводом и без повода. Но последующая часовая бибикающая серенада была полностью посвящена нашему экипажу. На подъезде к тахриру, моей конечной точке, он решил, что регулировщик, выходящий пред тобой и сигнализирующий об остановке, это весьма дурная примета. Поэтому он практически его сбил. Лишь после интенсивных взмахов, сопровождаемых визгами свистка и матами, дядя Степа взял верх над престарелым хулиганом.
Я выгрузился из машины, дал двадцать египетских песо сверху на валокордин и отправился марать египетскую столицу ка(я)фирными стопами. Оказалось, что эвакуировали меня на Талаате - рядом лежащей с Тахриром площади. Ох, и ветеран! До Тахрира нужно было прогуляться около полукилометра - да и делов! Удивительное дело. В Каире торговля ведётся таким же образом, как и в Шарме - владельцы и зазывалы просто предлагают свой лут всем прохожим. И вот тут меня обуяла вселенская обида - теперь это предлагали не только мне! Эго требовало компенсации.
Пошатавшись часок по окрестностям, я захотел пойти на Нил, покормить крокодилов и половить Моисеев. Местное движение это ад на максималках. Перебегая следом за бедуином десятиполосную дорогу, вдруг решил, что можно было перекантоваться и в аэропорту. Благо это не телепорт. Всем смертям назло я дошёл до заветной цели - моста Каср Эль Нил. На нем я столкнулся с Новым для себя явлением. Зумеры с фотоаппаратами, предлагающие отнайтпатить тебя за символическую плату. Моя выгоревшая и не имеющая точного цветоопределения макушка манила их как кусочек хлеба, брошенный в кишащий рыбой пруд. Я стойко держался и пел Варшавянку. То и дело меня обгоняли кареты в облаках восточных песен, в которых сидели каирские лейдис, с головы до пят укутанные в скатерти. Такой себе энтертейнмент на мой скромный взгляд. Дойдя до Гезиры, я решил отведать местного стритфуда. Выбор пал на туттанхамона, жарящего непонятные продолговатые плоды. Я до последнего все же думал, что это кукуруза. Однако, я купил батат. Я купил батат и отнёс его в мусорку. Ибо пошёл он на хуй, такой стритфуд.
Но Нил пиздат! Величав, сука, конечно да! Почти как Волга, но арабов побольше.
Я возвращался к Тахриру, когда снова пришлось делать выбор - переходить дорогу или стоять и быть живым. Меня за руку и потянул араб и кивнул на ихнем «пошли, ебана рот».
- Сэнк ю вери мач.
- О, а ты шо, не араб?
- Да как-то не вышло, виноват, исправлюсь со временем.
- Ебааааа, а я думал наш , - ответил он мне на англе.
- Не, сами мы не местные, с России прибывшие.
- О, привиеть. Российя. Любить. Как дела? - араш явно приободрился и подключил весь имеющийся русский вокабуляр.
- Спасибо за помощь, мил человек. Я Максим. Как тебя зовут? - я знал, что этот вопрос должен задать он, поэтому сыграл на опережение.
- Я Юссеф. Я художник тут. Ты идёшь Тахрир? Я покажу как ходить .
Я закурил.
- О, русски сигареты? Хорощо!
- Ну, вообще они таджикские. Я в душе не знаю, как у вас тут работают эти дела, но они таджикские.
- Тебе идти вперёд. Но сначала заходить мой дом. Я угощаю чаем. Смотри мои работы. Даю карточку. Ты говорить своим друзьям.
Я пытался отмазаться, что с сигаретой не могу зайти в дом. На что он мне ответил, что хозяин повелевает курить ему в лицо и трогать его жён за филейные части. Из жён был только его брат. В момент передо мной возникла пепельница и чашка чая.
- Вот смотри. Ты русский? Я люблю русский. Что тебе нравится? Дарю.
- Ебаный рот, Махмуд. Ну я ж говорил - грощи нема. Ну что ты начинаешь. Русский и араб братья навек.
- Это мой подарок. Вези твоя мама. Вези. Что ты любишь?
- Люблю, когда я пьяненький и мне целуют пипиську, - хотел я ответить ему. Но тупо ткнул на один из папирусов.
- Он начал сворачивать его.
- как твоё имя? Я пишу здесь. Вот это мой подарок , - он начал скручивать вторую бумагу.
- Хлопец. Хер с тобой. Скажи сколько и мне пора.
- Это стоит 1000 наших денег. Но тебе это подарок.
- Поэтому сколько?
- Пятьсот.
Пятьсот! Два с половиной кэса за эту ебаторию. Не было никакого желания торговаться. Я оплатил картой и начал сворачиваться. Он начал умолять приобрести что-нибудь для моей мамы, сестры, папы, братвы, Олега и свидетелей Иеговы. Я сказал, что сирота и убежал. До начала регистрации оставалось ещё около трёх часов. Я кое-как нашёл трактир и накормил себя. Официант услужливо, за двадцать лир, нашёл мне таксиста и обозначил ему мои предпочтения по цене.
Я прибыл в аэропорт. На первом досмотре багажа двое местных работников предложили мне дать им долларов и прочей наличности. Я позволил себе не согласиться с ними и послать их в ебеня.
В очереди на регистрацию я стоял в пелотоне. Меня удивляло количество багажа у рядом стоящих - мой скарб это рюкзак, набитый трусами и майками. И вокруг сплошь одни американцы. Странная встреча русского и американца в Каире. Это тот анекдот, который вы никогда не услышите.
До меня дошла очередь. Я сдал паспорт, отрицательный тест и разрешение на въезд в мексику.
- Господин, вы летите в Мехико?
- Вообще-то до канкуна. Вот электронный билет.
- Ах, ну да. Нам в целом поебать. Главное, что люфтганза довезет вас до Мехико , - примерно так звучал его ответ, если отбросить все формальности.
- Ну стало быть - да. До Мехико
- А это весь ваш багаж? - он кивнул на мой рюкзак .
- Да, весь мой багаж. А что ещё нужно мужику в отпуске? Трусы да пара чистых футболок, ю ноу! - пытался я заиграть с ним.
- Ну да. Хорошо, сэр, подождите пять минут.
Он подозвал коллегу в очках, что и по возрасту, и по лысине был гораздо более искушённым контролёром. Второй погавкал что-то в мою сторону и ушёл к вышестоящей инстанции. В виде весьма недурной арабской мамаситы, при прочих обстоятельствах сразу попавшей на радары моей системы пво. Они продолжили мурлыкать словами, в которых я не угадывал ни одной песни Панджаби МС. Я продолжал стоять. На моих глазах разворачивали американца из-за того, что, по мнению местных служителей люфтганзы, он не походил на свою фотку в паспорте. Ебанутое подсознание накидывало всевозможные варианты продолжения событий, ссылаясь на исходники. Ко мне устремилась выше упомянутая Жасмин.
- Сэр, вы летите в Мехико?
- Вообще-то я лечу в канкун с пересадкой в Мехико. Вот электронный билет.
- Сэр, это весь багаж, что вы везёте?
- Да, это мой багаж. В этом рюкзаке самое необходимое для античного путешествия.
- Сэр, вы уже были в Мексике?
- Нет. Это мой первый визит. Вот разрешение на въезд, которое означает, что Мексика совсем не против моего визита.
- Окей. Сколько у вас с собой денег?
- Наличными сто ваших драхм и ещё почти миллион индонезийскими. Зачем вы спрашиваете?
- Как вы собираетесь жить в Мексике без денег?
- Вообще-то у меня есть карта. На которой есть деньги.
- Сколько?
- В целом вас эта информация ебать не должна. Но пусть тысячи полторы американских долларов. Доллары? Панимаэщь?
- У вас есть обратный билет? Когда вы летите? Какой у вас отель?
- Я ещё не купил обратный билет, я не знаю, на сколько из отведённых 180 дней я задержусь. Я буду жить в отеле, который оплатил мой друг, который в свою очередь будет меня встречать в Мексике.
- То есть у вас друг? То есть вы летите не в первый раз в Мексику, раз у вас есть там друг. А говорили, что первый. Хорошо ждите пять минут тут , - она ушла .
Я остался ждать, не до конца понимая, что сейчас вообще произошло. Она ушла, очевидно, на совещание. Мне абсолютно непонятное.
- Сэр, если у вас нет обратного билета, мы не можем вас пустить на борт.
- Кто мы-то блять? Нас тут двое! - первое, что мне пришло на ум. Но я старался оставаться невозмутимым.
- Послушай, крошка. Если дело в обратном билете и только лишь, то это не проблема. Деньги - бумага.
- Хорошо. Вам необходимо купить билет и тогда все ок .
Я пошёл покупать. Зря я сказал про невозмутимость. К тому моменту я был изрядно заебавшимся от непонимания и долгого бездействия. Нашедши билет, я принялся его оплачивать. И тут по заебанности ли или невнимательности я оплатил тариф, на 15 тысяч отличавшийся от базового пакета. Да и поебать, давай закончим эту тусу. Стоит ли отмечать, что это все происходило на фоне разряжающегося телефона и отсутствующих розеток. Рванул к Жасмин.
- Владыка! Моя есть покупать билет обратно лететь.
- Окей, сейчас будем посмотреть.
Явился просто рандомный сотрудник из толпы. Посмотрел на мое уведомление о бронировании.
- Мистер, мы не пустим вас на борт. Это бронирование, это не билет.
- Расул, блять! Я только что оплатил этот билет! Смотри, суки уже забрали мои деньги.
- Нет, мы не можем сажать вас в самолёт, в эту стальную птицу, которую лично я видел только на диафильмах на уроках природоведения.
Я расковырял почту. Нашёл электронный билет, который уже пришёл.
- Смотри, бабуин! Вот электронный билет!
- Это не билет, тут не написано, что это билет.
- Блядина пучеглазая, смотри. Тут на чистом русском языке написано, что это билет, выдра ты ебаная.
- Подождите. Мы должны сверяться .
Он ушёл с моим телефоном. После долгих камасутр над моей разряжающейся связью с внешним миром он вернулся. До вылета оставался час.
- Все в порядке, сэр. Добро пожаловать на борт.
- Охуенно, милости здрасте, тупые вы торпеды. Ебал я в рот такое братство, - говорил я на столичном, чтобы бербер не выпалил моего негодования.
Подключилась Жасмин.
- Сэр, сколько у вас с собой денег в долларах?
- Я ж говорю, тысячи полторы.
- Почему у вас нет такой наличности? - спросила она, предварительно взглянув в мой кошелёк.
- Потому что, сладкая ты моя пахлава со вкусом говна, мир пришёл к такой точке своего развития, что необязательно таскать наличку, а можно снять ее в банкомате в любой стране мира.
- То есть у вас есть деньги?
- Да, милочка, они есть.
- А где ваша коронавирусная информация?
- Дык вот тест же. Ему сутки отроду.
- Нет. Это все хуйня. Иди к моему коллеге. Он показать .
Самый первый бот, встретившийся на моем регистрационном пути, выдал бумажку с каракулями. С его слов следовало, что я должен зайти на этот сайт и заполнить анкету иначе славная Мексика пошлёт меня не только на хуй, но и не только. С тридцать четвёртой попытки, сопряжённой с изменением большей части символов, нарисованных неопытной египетской рукой на той бумажке, я смог заполнить нужную форму. Мне дали куаркод, что «очень важно сохранить сделай скриншот очень главное».
- Падаль, я сделал все, что вы, солнцем пожженые псины, хотели.
- Сэр. Вам нужно снять тысячу долларов, чтобы у вас было по сотне долларов на день в Мексике. Иначе я не уметь пускать вас самолёт.
- Когда родится твой шестнадцатый ребенок, Фатима, послезавтра. Я желаю, чтобы он сразу стал крестоносцем и расхуярил тебе вонючей палкой весь крестец, дабы обозначить твой промах в выборе абсолюта. А чтобы твоя страдальческая жизнь продолжала быть таковой, я желаю, чтобы он ещё намазал собачий писюн перцем и бил по твоим глазам, - именно это крутилось у меня в голове.
До вылета оставалось полчаса. Я пошёл снимать местные фунты с целью последующего обмена на свободолюбивые доллары. И вообще всем поебать, что в мексике юзают песо. Чувак на эксчендже посмотрел на меня як на долбоеба. «Хлопэц, тут же комиссия ебенячья!». Будто я сам не знаю. Забрал баксы и метнулся к Жасмин.
- Овчарка ты спидозная, смотри вот долларии! Шо теперь будешь указывать? Давай уже, доставай свою небритую шпильку. Ради тако и буррито я готов и не такое.
- Прекрасно, сэр. Идите к моему коллеге, он отдаст вам посадочные. Кстати, вы забронировали отель? Вы где будете жить?
- Вот, блять! Ширатон сорок семь звёзд и все рядом с полумесяцем. Иди уже на хуй, есть до чего ещё доебаться?
- Отлично, сэр. Желаю вам хорошего пути!
Я забрал посадочные и рванул к паспортному контролю. Времени оставалось что кот нассал. Паспортный прошёл на удивление безоблачно. Дико хотелось курить. Я побежал искать зону для курения. Подбежал к уборщикам.
· Славяне, где покурить можно? Душа треба!
· Да кури вот тут, только дай денях! - указали они мне на туалет для инвалидов.
Выйдя, я сунул им два бакса и дернул дальше.
- Сэр! Вы везёте зажигалку. Нельзя зажигалку. Надо изымать, - отметил паренек на последнем досмотре.
- Да забери, чебурек, мне уже терять нечего.
Я отдал зажигалку. Ни коронавирусный тест для Европы, ни разрешение на въезд в Мексику у меня в итоге не спросили. А там, где и интересовались, сказали, что это им ненужная херня и вот держи, уебывай. Я полетел во Франкфурт. Тот, что на майне. Кокаиновая дорожная разметка и голодные мамаситы становились ближе.