В этот день ты умерла. Я ходил сегодня на кладбище, пусть поздно и без цветов, но зачем эти цветы? Дань традиции, только и всего. Ведь тебя там нет, только останки. И фотография на памятнике. Мне нравится эта фотография, она словно отражение твоей души - доброй, приветливой. Ты всех привечала, не отказывая никому, даже чужому. И поэтому у тебя было много друзей. А у меня - нет, я свыкся с одиночеством, полюбил его. Просто у нас с тобой разные лесные тропинки. Лес один, а тропка - у каждого своя.
Помнишь, как ты приучала меня к лесу? Я ведь не хотел идти поначалу, боялся. До тех пор, пока не заблудился. Это был хороший урок для своенравного мальчишки. Именно в тот день я ощутил, что лес - мой друг, что его не нужно бояться. Место, куда я тогда вышел, было похоже на тупик - ровный квадрат, без намёка на какой-либо проход. Я стоял в этом тупике до тех пор, пока меня не нашёл отец. Лес, как заботливый друг, сохранил мне жизнь. А может он услышал твой призыв о помощи...
В прошлом году я ходил в тот самый лес, за черникой. Шел, задумавшись о чём-то, и не заметил, как прошёл "конька-горбунка", как ты называла огромный валун. Хозяин леса... Ты всегда гладила его "по загривку" и просила, чтобы вывел обратно, не дал Лешему сбить с пути. Выйдя из леса, благодарила. Ты говорила шутливо, а я принимал всерьёз. А сейчас понимаю, что это была не шутка.
Так вот, я шагал по тропинке, а мысли носились в голове, как слепни и овода. Внезапно мне стало плохо. Сильная слабость, желание повернуть обратно, убежать отсюда, как можно быстрее. Лес не узнал меня. И тогда, превозмогая бессилие, я прижался к дереву. Старой сосне, стоявшей неподалёку. Не знаю, сколько так простоял, мне показалось - вечность. А потом почувствовал, что отпустило. Лес принял.
Неожиданно из-за туч выглянуло солнце. Его лучи позолотили стволы деревьев, и я вдруг вспомнил, где видел эту игру света и тени. Так было у тебя в доме. Ощущение тепла и защищенности наполнило меня. Лес снова был моим домом. И в нём была ты, я почувствовал.
А помнишь, как мы ездили в Чеховку? На Украину. Ты привезла мне из Черкасс брикет шоколадного мороженого, а я надкусил его и выбросил. Мне не понравилось. Ты пожурила меня тогда. А несколько лет спустя, когда тебя угостили колбасой, ты попробовала немного и выбросила. Тебе не понравилось. Так мы учились друг у друга. Есть то, что нравится. Делать то, что нравится. Быть с теми, с кем нравится.
Несомненно, ты научила меня гораздо большим вещам. Например, говорить правду. Ты могла сказать человеку о том, что он тщательно скрывал от себя. Ему было больно от твоих слов, я видел. Люди бранились, обижались, уходили. Они не понимали, что эта боль - во благо. И сейчас не понимают. Тебя нет в этом мире, а они всё ещё обижаются на тебя. Странно, да? Порой я тоже обижался на тебя - маленький мальчик с надутыми губами. Помнишь, как ты говорила: "Федул, чего губы надул?" И смеялась, а вслед за тобой и я. Ты научила быстро отходить от обиды.
А тогда, в Питере, когда я узнал о твоей смерти, детство закончилось. С твоим уходом. Помнишь, как ты говорила: "Не уезжай, пока я не умру". А я уехал, всего на три дня, но уехал. И случилось, как в сказке "Царевна-лягушка", когда Иван сжёг лягушачью кожу. Ты знала, конечно. Знала, когда уйдёшь и каким способом. Как птица Феникс. Всегда была яркая и ушла ярко. Словно вспышка. Ты успела осветить мою жизнь, да и не только мою. Я несколько раз выполнял ритуал, чтобы дать тебе свободу. Твоей и моей душе. Ещё не получилось, но ты не волнуйся, я буду ещё пробовать, пока не добьюсь результата. Это важно для тебя и меня. Всё получится. Потому что я хочу, чтобы ты была счастлива. Хотя, о чём я, ты уже счастлива!
Ведь ты - дома.