Здравствуйте, Друзья! Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и для вас подборка анекдотов про блондинок:
**************************
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
***********
В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
***********
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
***********
Блондинка получила права и едет на машине со своим парнем
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
***********
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
***********
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!
***********
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
***********
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
***********
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ:
"Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
***********
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
***********
Парень звонит блондинке
— Привет. Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
***********
Интересный факт - брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
***********
Беседуют две блондинки
— Я — единственная и неповторимая!
— Да ты что?
— Да, мой психотерапевт сказал, что такой тяжелый случай в его практике — единственный.
***********
Блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
***********
Одна блондинка говорит другой:
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
***********
Блондинка рассказывает подруге:
— Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке все по-французски. И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски…
***********
Январь. Блондинке исполняется 18 лет:
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Сначала лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
***********
Блондинкa у доктора:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
***********
Блондинка в зоопарке перед клеткой с зеброй:
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный!
**********
Блондинка жалуется брюнетке:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Может лексикон?...
***********
Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
***********
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
***********
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите:" Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
***********
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..
*****************************
Друзья, если понравилось - ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:
Спасибо за внимание! До встречи!