Ограничения не нравятся никому. Но когда их нет, ребенок не чувствует себя ни свободным, ни защищенным. Ведь мир, в котором нет правил, похож на джунгли, где может произойти все что угодно. Как же понять, когда родителям надо настоять на своем и призвать к порядку, а когда можно уступить и согласиться с ребенком?
Одни взрослые боятся противоречить своим детям, путая авторитарность с необходимым авторитетом, и во всем им потакают. Другие настаивают на жесткой дисциплине и выполнении всех требований. Между этими крайностями есть золотая середина — родительское доминирование, но не с позиции превосходства, а с позиции любящей доброты: «Я уважаю твои желания. Я уважаю твои эмоции. Но сейчас мы сделаем так, как я решил, потому что я считаю, что так будет правильно».
Как же родителям понять, когда проявить власть и надавить, а когда уступить ребенку?
«ВАЖНО, ЧТОБЫ ВСЕ БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА БЫЛИ УДОВЛЕТВОРЕНЫ»
Анна Быкова, детский психолог
Такой вопрос мне на консультациях задают очень часто. В ответ я рисую пирамиду человеческих потребностей. Ребенок ведь тоже человек — в этом нет сомнений? Стало быть, у него тоже потребности выстраиваются в пирамиду от низших к высшим.
В самом низу — физиологические потребности. Потом потребность в безопасности. Выше — потребность в любви. Еще выше — потребность в уважении, самоуважении, познании и развитии. Все эти потребности не случайно выстроены в пирамиду: психологи заметили иерархическую закономерность. Потребности более высокого порядка становятся актуальны тогда, когда удовлетворены базовые потребности, те, что внизу.
Ребенок, который очень сильно хочет в туалет, не может концентрироваться на теме урока. Только когда будет удовлетворена физиологическая потребность, его внимание вернется к обучению. Приоритетность физиологических потребностей обычно родителями признается. Чаще от них можно услышать: «Иди быстро ешь, а потом за уроки». Значительно реже: «Пока не выучишь параграф, кормить не буду».
Хорошо бы еще не забывать про приоритетность потребности в безопасности и любви. Первоклашка закрылся в туалете и кричит оттуда, что в школу не пойдет. Если бы просто закрылся, тогда понятно — физиологические потребности, но заявление «В школу не пойду!» превращает действо в акцию протеста. Что делать? Пообещать, что папа сейчас снимет дверь с петель и доставит бунтаря в школу силой? Или попытаться спокойно вразумить, объяснить, что школу прогуливать нельзя?
Для принятия решения сверьте состояние ребенка с пирамидой потребностей. Сыт? Здоров? Бодр? А любимым себя чувствует?
Прежде чем говорить о долге, ответственности и обязанностях, надо проверить, на каком уровне пирамиды потребностей находится протестующий ребенок. Разговоры про ответственность и сознательность начинаются с уровня уважения и самоуважения. А закрыты ли потребности в безопасности и любви? Нет ли в классе активной травли? Не издеваются ли в школе над ребенком? Чувствует ли он себя принятым в коллективе? Уверен ли в любви близких?
Читайте также: Как приучить ребенка к дисциплине
Еще пример. Ребенок рыдает, говорит, что не будет выполнять задание по математике. Разрешить ему не делать или настоять на том, что еще шесть примеров на вычитание столбиком — это очень важно и обязательно нужно выполнить? Надавить или уступить?
Для принятия решения сверьте состояние ребенка с пирамидой потребностей. Голова болит, переутомление — уступить. Сыт? Здоров? Бодр? А любимым себя чувствует? Напитан теплым общением с близкими?
Мама была две недели в командировке, только вернулась. Соскучился, хочется с мамой пообщаться, а тут вычитание столбиком… Надавить? Поставить ультиматум: «Не буду с тобой разговаривать, пока не решишь!» Или как? Логичней пообниматься, а потом помочь с примерами.
День был неудачный. Череда происшествий, а всему виной он, ребенок. Он не специально, он не хотел, но вещи ломались. Весь день расстройство, лишения, наказания, упреки. Их было так много, что ребенку стало казаться, что его не любят. А тут еще ненавистные примеры, которые никак не получаются… «Ааа! Мне так плоохооо!» Пожалеть, восполнить дефицит любви.
Если же вы уверены, что все базовые потребности закрыты и ребенок просто отлынивает от уроков в сторону более интересного времяпрепровождения в компании планшета, тогда можно надавить. И даже поставить ультиматум: «Планшет получишь после того, как выполнишь задание».
Об эксперте
Анна Быкова, детский психолог, автор нескольких книг, последняя из которых — «Школьники «ленивой мамы» (Бомбора, 2018).
Читайте также на нашем сайте:
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов