Март был полон событий, но в то же время сонно-спокойным, почти как я люблю. Хочу похвалить себя, что уложилась в срок и все-таки написала этот текст, хотя было много причин почему стоит этого не делать, много возможностей все отложить. Я верю, что буду благодарна, когда оглянусь в будущем на 12 постов из 2021 года, наконец смогу воспроизвести события в хронологическом порядке и лучше проанализировать себя.
Что произошло в марте:
- собеседование.
Я побывала на пожалуй худшем собеседовании в моей жизни. Не побоюсь таких оценок. Долго перечислять почему оно таковым было я не стану, уже пережила данный момент.
Все начиналось очень достойно, я ликовала, получив приглашение, однако в процессе общения с будущим работодателем, чувствуя давление, пренебрежение, попытки принизить мои заслуги и заткнуть меня, многое поняла. Болезненный, крайне болезненный опыт, но важный.
Я хотела бы сделать пометку в уме из следующих мыслей, хочу держать их при себе каждый раз, как кто-то перейдет мои границы таким же отвратительным образом:
"Никогда не позволяй никому говорить тебе, чего ты можешь, а чего нет. Никогда не иди на компромиссы с собой, ты знаешь, что достойна лучшего и ты знаешь, что получишь все, чего бы ты не захотела. Ты сможешь все, я люблю тебя и очень тобой горжусь".
И если вам интересно, собеседование я прошла, но предложение о работе отклонила.
- проект привычек.
В марте моей привычкой стал процесс по налаживанию сна. Мне предстояло понять: идеальное время пробуждения и отхода ко сну, суточные ритуалы, которые бы меня подталкивали к следованию привычке и временной промежуток, необходимый для того, чтобы чувствовать себя отдохнувшей.
В середине месяца я поняла, что не справляюсь, мой режим сбился настолько, что просыпалась я в обед, а засыпала под утро. Тогда я решила сосредоточиться только на одном пункте - отход ко сну и все с ним связанное. Это сделало задачу чуть проще, но если быть честной, успехов в освоении этой привычки я пока не достигла, решила дать себе больше времени (около месяца) и продолжить над ней работать.
Февральскую привычку я не забросила, хотя иногда, бывает, ленюсь.
- мысли.
-Про колготки и холод. Я заметила, что не люблю в холод носить колготки под джинсами, потому что не чувствую ноги "своими", это такое странное чувство. С другой стороны, когда мое тело замерзает, я тоже не чувствую его совсем "своим". У меня очень низкая осознанность к ощущениям моего собственного тела. Эти наблюдения меня поразили.
-Я все-таки больше красный, чем розовый. Когда я была маленькой, меня, как и многих других девочек одевали в розовую одежду. Моему гардеробу позавидовала бы сама Барби и вскоре я его возненавидела. В подростковом возрасте эта ненависть поутихла, спасибо Аврил Лавинь и эмо-культуре. Позднее этот цвет стал цветом женственности и нежности, а красный я всегда считала слишком ярким и вульгарным.
Гуляя по улице теплым мартовским днем в голове раздалось:
"Я все-таки больше красный, чем розовый".
- любовь к себе.
В очередной раз я возвращаюсь к этому вопросу, наполняю его новыми смыслами и рассматриваю с других сторон. Полюбить себя в полной мере, как мне кажется, сразу очень сложно, особенно спустя годы негативного отношения, но я учусь делать крошечные шажки и быть благодарной. На этот раз, переломной мыслью для меня стали слова одной очень мудрой женщины. Звучали они так:
"Зачем мне проживать жизнь, полную нелюбви к себе? Зачем мне я, которая обрезает крылья своим мечтам, неверная себе, негативно настроенная, нервная, неуверенная. Я не хочу жить такой жизнью, я не добьюсь успехов, думая так о себе.
Все начинается с мысли. Любой процесс. Позволив себе жить лучшей жизнью и изменив установки в голове, я буду более довольна тем, что у меня есть и получу больше, чем ожидала. Поэтому я позволяю себе думать хорошо, думать с любовью о себе".
- разрешение быть плохим человеком.
Произошла ситуация, которая позволила мне увидеть себя в новой роли. В роли человека, типаж которого я бы осудила, если бы это был кто-то другой. Человека неприятного, нетактичного. Сначала мне было очень стыдно и неудобно, внутри все сжималось и горело от ненависти к самой себе, а потом я сделала то, чего не делала никогда. Я позволила себе раствориться в этом чувстве. Побыть тем, кем я запрещала себе быть. Никто от этого не застрахован. Я разрешила себе иногда быть плохой. А жизнь слишком коротка, чтобы переживать из-за мелочей.
- мой крутой поворот.
Напоследок, самое необычное, что произошло - моё решение касательно работы. Я всегда, ну или почти всегда, имела представление, что такое работа, кем я буду, какие у меня будут обязанности, как я буду расти в зарплате, через что буду проходить, куда я должна попасть, а куда идти не стоит. И вот я, человек без плана, потративший пару месяцев на поиски идеального места в корпоративной среде, стремившийся быть частью крупного агентства и доказать всем, кто тут самый крутой пиарщик (мое профильное образование), и что буду я работать по профессии, сдаюсь.
Сдалась я не потому, что не было вариантов, они были, даже не один. Сдалась потому, что после этого собеседования что-то внутри меня сломалось, если быть честной. Сдалась, потому что у меня было подобие плана-Б.
И вот прямо сейчас я его реализовываю. Мы с сестрой (которая тоже оставила корпоративную карьеру) решили создать свое маленькое дело. Если быть совсем честной, то решила она, а я поддержала, в чем особенной своей заслуги не вижу. Перед нами большая неизвестность, очень много страхов и сомнений, но я никогда не чувствовала себя такой свободной, а что меня более всего поражает - я раньше не рассматривала такого варианта. Работы у меня теперь как будто больше, чем было, пока нет выходных, и заработка, и много чего я не знаю. Но то чувство легкости и ощущение правильно принятого решения сейчас со мной. Пусть так будет всегда.
Вот так и прошел мой март. Спасибо, что прочли этот текст, мне будет очень приятно, если что-то из этого откликнется и у вас. До встречи в Апреле.
С любовью, М.