Август 2020
Каждый раз, возвращаясь в Днепр из Москвы, я везла с собой ювелирное изделие, подаренное Женей или купленное самостоятельно. Но не в этот раз. В этот раз я везла нечто гораздо более ценное. Себя. Я сохранила себя, я сумела себя спасти. С каждым километром, который отдалял меня от Москвы, дышать становилось свободнее. Невозможно передать словами мою радость и восторг, когда я оставив за спиной обе границы шла по коридору на выход. Если бы кто-то увидел меня в этот момент, подумал бы, что я сошла с ума. Улыбка восторга и радости буквально сковала мое лицо. Я шла, подставляя свою улыбку жаркому августовскому солнцу, счастливая до кончиков ресниц, с теплом и светом в солнечном сплетении. Чемоданы казались мне невесомыми, я была будто узник замка Иф, вырвавшийся на свободу. Впереди, не спеша, заняв обе полосы движения, шли двое мужчин. – Разрешите вас обогнать, а то очень домой хочется. - улыбаясь попросила я. Я возвращалась не домой, нет. Я возвращалась к себе. Но в полной мере ощутить это я смогла, наверное, только лишь через пару часов, сидя в маршрутке в пути в сторону Харькова. Я подумала, что как же это здорово - принадлежать себе и быть самой собой. Что можно молчать, когда не хочешь говорить, что можно заниматься тем, чем хочется и быть хозяйкой самой себе. За два месяца совместной жизни с Женей моя жизнь и распорядок дня были полностью подстроены под его жизнь. Он спал обычно до двух часов дня, даже если ложился спать довольно рано, я просыпалась в девять – десять часов и себе принадлежать могла только эти немногие часы до его пробуждения. Простые радости, которые были мне доступны это позавтракать в одиночестве, слушая пение птиц за окном, потом посмотреть, что нового в инстаграме и пару часов поработать. Покой. Мне так всегда хотелось, чтобы он поспал подольше. Вставал он всегда резко и стремительно и на его лице невозможно было прочесть в каком настроении он встал и что задумал. Когда он просыпался, я входила в режим повышенной готовности к любой опасности. Почему не знаю, ведь он не обижал меня, а просто шел в ванную приводить себя в порядок. Просто было что-то пугающее в его лице в момент пробуждения, будто он проснулся и идет кого-то убивать. Потом мы обычно шли гулять на пару часов, потом возвращались домой, обедали, пару часов сидели дома, он за компьютером или возле телевизора, я за ноутбуком. Вечером мы снова шли гулять, а вернувшись домой перед сном смотрели кино. Так и проходили день за днем. Для меня так удивительно было жить без планов, без ежедневных шагов к достижениям целей. Мы не говорили о будущем, наши планы касались максимум того, что приготовить завтра на обед. Но я смирилась. Я могла быть сейчас рядом с ним, и я была и можно сказать была рада тому, что пусть я не живу своей жизнь сейчас, но сейчас он рядом. Так и шли день за днем.
Тезис четвертый – Жить нужно свою жизнь, а те, для кого вы действительно важны, обязательно пересекут с вами свою.
Только через несколько дней после возвращения в Днепр я наконец-то полностью ощутила себя собой. Случилось это когда я мыла аквариум черепахе. Включив любимый рок, я, не спеша, пританцовывая, совершала привычный действия. Я поняла, что вот она я. Я вот такая. Я во всем, что я люблю. Я в музыке, в быстром широком шаге на улице с наушниками в ушах, я в радости божьей коровке, которая села мне на куртку, я в неожиданных обнимашках с любимыми людьми, я в татуировке на руке, которую сделала уже довольно давно, но все не могу налюбоваться, я в улыбках в зеркале в лифте. И что быть собой так же важно как и дышать. Не один человек в мире не стоит того, чтобы из-за него вы отказались от собственной сути, отказались от того что вы любите и стали кем-то другим. Да, иногда быть собой это значит не быть удобной для кого-то. Но если сравнить свое состояние, когда вы являетесь самой собой и состояние, когда приходится быть удобной… какое состояние вы выберете?