каждое мое утро начинается с признания себя мертвой! и нет необходимости мне об этом напоминать, потому что я просыпаюсь уставшая!
и так было всегда, только у меня не было времени это заметить - нужно было бежать: школа, институт, работа, deadline.... как символично! и какая классная мотивация: смерть! успеть до линии смерти!
раньше у меня и правда была надежда! хотя бы на смерть! линия смерти виделась как линия жизни, что-то вдохновляющее, после которой будет что-то новое, что-то другое! новый кон! который уж точно будет интереснее! смерть виделась избавлением от ответственности, непосильной ответственностью за мир! за себя, своих близких, семью, страну, "за веру, царя и отечество"...
а потом я вдруг вспомнила, что именно так играет моя заезженная до изнеможения пластинка: ожидание, предвкушение изменений "к лучшему" когда-то там....
"все будет хорошо" - главное на.балово!
нет! не будет!! ничего не изменится! будет все хуже и хуже, все глубже и глубже, все дальше и дальше от счастья...
надежда умерла! давно! только мне смелости увидеть и признать это не хватало...
самый пессимистичный ребенок в семье - её же благословение!)
а ведь я правда думала, что моя жизнь поменяется, когда я закончу школу - так и произошло, на несколько месяцев я почувствовала радость от того, что вот она - та жизнь, та свобода, о которой я мечтала! а потом стало ещё хуже, в школе у меня хотя бы не было депрессий и нервных срывов...
потом я стала думать, что когда закончу универ, начнется настоящая Жизнь, у меня будет работа, мой собственный источник дохода - так и произошло, несколько месяцев я чувствовала радость от нового этапа, от новых декораций. а потом мне стало ещё хуже - депрессии и нервные срывы стали обыденным фоном.
к счастью, у меня сама по себе отпала ещё одна надежда - семья! отношения! дети! благодаря окружению, в эту мечту я тоже поверила, поверила, что она изменит меня и сделает счастливой, но ни сил, ни желания в нее вкладываться уже не было...
было только чувство "многовековой усталости"
и я стала искать выход - в психологии, терапии, эзотерике, философии... жадно вбирала в себя информацию из книг, курсов и марафонов, от коучей, гуру, специалистов по счастью и духовным истинам... а потом настало дно! когда я, получив огромное количество знаний о жизни, рыдала от душевной боли и не хотела жить ещё больше чем когда бы то ни было...
и это был новый виток моего отчаяния!
после таких встрясок и краха всех надежд - мне по-настоящему хочется Жить! не работать, не иметь семью, дом за городом, деньги, наполненные любовью отношения, а Жить... чувствовать Жизнь в Себе! только это!! единственное и бескомпромиссное желание быть Живой!
так вот, я просыпаюсь, признаю себя мёртвой, уставшей и... открываю свой "список радостей" - перечень пунктов, в которых для меня Жизнь, в которых для меня чувство Жизни, в которых я чувствую себя Живой!
и ставлю таймер на каждые полчаса, чтобы возвращать внимание из внешнего мира в себя, в свое сердце, в свои чувства, задавать себе вопросы, напоминая, что ничего не изменится, лучшее будущее не наступит никогда! и Жизнь (Бог, Любовь, Счастье, Радость) - это не где-то там, во вне, и не когда-то там, потом! а здесь! здесь! в моем сердце, в моей Душе, в моих чувствах прямо сейчас!!
вопросы разные, например:
- если "сейчас" вдруг стало бесконечным, я продолжу делать то, что я делаю?
ну и более банальные:
- для чего я живу?
- чего я хочу от Жизни?
- где я жива?
- где я счастлива?
- душа моя, чего ты хочешь?