Никогда не могла понять людей, которые находят оправдание тому, чтобы не менять свою жизнь, не познавать новое.
Как можно не повышать своего профессионализма, не хотеть открыть новый уровень отношений или найти своего человека? Зачем сохранять то, что тяготит - не любимая работа, странный муж или жена, не понимающие друзья?
Зачем вам этот багаж?
Хотя, наверное, я лукавлю, понимаю вас.
Сама так жила несколько лет в странном браке. Было страшно развестись, что подумают люди? А если это последний шанс и больше не будет? Если сейчас не рожу, то, когда, от кого (ведь пока встретишь, узнаешь… а часы тикают)?
И я терпела, за 8 лет совместной жизни мы ни разу не поругались, ни разу. Голос может один раз повысили по вопросу того, как жарить шашлык и все. Все думали мы счастливая любящая пара. Так и было первые пару - тройку лет, до первой беременности. Когда мы её потеряли, начались "приключения", он стал пить и играть, забил на работу и отношения.
Тогда мне не хватило смелости уйти от него сразу, после выписки из больницы, а потом сама не поняла, как включилась в игру по спасению пьющего и играющего человека.
Упустила из виду, что пути наши разошлись - я хотела жить достойно и тянулась, училась, развивала бизнес, работая день и ночь, а он играл в «танчики и фермы», работал как получится и иногда пил.
Сколько денег и сил я тогда спустила за желание стать мамой и счастливой женой любой ценой, а главное зачем? Как я могла забыть о себе, о том, что ценно и важно мне? Как?
Желание быть как все, не хуже по крайней мере))) вот что руководило мной.
Мне было важно БЫТЬ ЗАМУЖЕМ И ВЫГЛЯДЕТЬ УСПЕШНОЙ ДАМОЙ))
Хотя, если бы взглянуть правде в глаза - мой брак меня тянул назад, бизнес был убыточным, а свое развитие мне ооочень дорого стоило, ведь каждый раз отвлекаясь на себя я несла огромные убытки по салону (если я не работала как мастер, то мы уходили в огромные минуса) и дома меня звали предательницей, которая думает лишь о себе.
Остановись я тогда и посмотри правде в глаза, сэкономила бы несколько лет и кучу своих эмоций, но так уж сложилось, что несколько лет я поддерживала этот "имидж успешной дамы".
Искренне благодарна своему бывшему мужу, что он предложил развестись, что повёл себя агрессивно и не оставил мне шанса передумать, найти ему оправдание.
Сейчас смотрю назад и страшно становится - могла тянуть все и дальше, Боже....
Я рассталась с мужем в 36 почти, спустя пару месяцев посчитала и закрыла бизнес. Было ли мне страшно - 1000% да. Я тогда находилась на гормональный коррекции и готовилась к очередной процедуре, у меня были проблемы со здоровьем и плюс он выставил мне условие - 50% стоимости моей квартиры, и он съезжает, иначе будет портить мою жизнь дальше...
А самое главное тогда мне казалось, что я люблю его и вся моя жизнь заключена лишь в нем...
Но когда он решил помириться и сказал, ты же уже нашла деньги мне на комнату в общаге, мы её купим и сдадим, а ты потихоньку долги отдашь, я поняла, что пути назад нет.
Ничего нет, реально мир рухнул, несколько дней я не могла прийти в себя.
Понимаю тех, кто начинает перемены - вокруг образуется столько "добрых советчиков" которые знают как надо, которые говорят "зачем тебе перемены? Все и так хорошо", очень мало кто тебя поддерживает или просто готов побыть рядом в этот момент. Так я осталась и без друзей почти, с долгами и в шоке от того, как дальше быть?
Как жить то? Ведь пенсия надвигается))) как мне тогда реально казалось, но .....
Жизнь волшебная штука и сегодня я понимаю, что жизнь мне дала второй шанс, даже нет, она мне просто напомнила - ты рождена быть собой и жить счастлива, иди!!! И я пошла)))
Если раньше я не понимала тех, кто тормозит в профессии или её смене, то сегодня я не хочу понимать тех, кто сохраняет "идеальный" брак, забывая о себе растворяется в.... чем? Зачем? А с чем вы останетесь в итоге? Читайте дальше…
Вам также может быть интересна статья - «Мелочи собирают полотно жизни …»
Если Вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал …