Порядок в комнате, отсутствие ссор, четкое понимание своих чувств — все это не дает жить такой вещи, как энтропия. Она во всем, что сломано, потеряно, запутано. Чем чаще мы впускаем в нашу жизнь хаос, тем более энтропийным становится мир. Страшнее и беспорядочней.
Утро
Утром я встаю и чищу зубы. Я боюсь, потому что знаю:мне нужно выйти из ванной, а там меня ждет огромный монстр, про которого снаружи никто не слышал. Он умеет маскироваться, быть добрым и смеяться так, будто он самый лучший в мире отец. Но он сам уже не знает, кто он. Счетчик энтропии давно поломан, как и он сам.
Наверное, ему намного страшнее, чем мне. Но невозможно перестать нарушать порядок мира, когда ты изнутри хаотичен. А где-то в глубине сердца таится маленький перфекционист, поглощающий энергию энтропии. Он как пылесос, пытается все исправить, но вечно ломается, обессиленный.
День
Да, я уже не дома, но это не значит отмену страха. Я волнуюсь, что будет, когда вернусь домой. Волнуюсь, что друзья узнают про монстра. Волнуюсь, что кому-то кроме меня снова будет стыдно, больно, неприятно и страшно. Волнуюсь, волнуюсь, волнуюсь.
А школа — тоже своеобразный зоопарк монстров. Кажется, что мне всегда там было некомфортно. Почему же? Мне часто хотелось поднять руку, показать себя, рассказать о своих мыслях, но на меня смотрели. Взгляды непонимания перекрывали мне путь, мои мысли были никому не нужны.
Я всегда внимательно слушала всех, кто что-то говорил мне там. Зевала, но слушала. Записывала то, что мне понравилось, зацепило или воодушевило. Я всегда была ответственной. Но на меня никто не смотрел. Взгляды непонимания ничего мне не перекрывали, мне было нужно их сначала добиться.
Волнение попусту и не очень. Всегда было грустно от того, что дневник подписываю сама, а друзья то и дело пользовались моей добротой, граничащей с жертвенностью.
Осознавать себя — вот, чего не хватало. Учеба, спорт, домашние ужасы.
Вечер
Очень аккуратно поворачиваю ключ и нажимаю на дверь, в голове прокручиваю «боже, прошу, пусть все будет хорошо».
Я никогда не думала, что Бог существует, но мне бы хотелось, чтобы в тот момент он был.
Шаг. Хлюп. Я наступила в море своих нервов. Слёзы лишь дополнили его бассейн.
Тряпки, тряпки, тряпки, тряпки. Не вытру все. Девятый этаж. Сосед. Удар.
Монстр кричит, чтобы я включила воду обратно. Нет, все не так просто. Я не смогу объяснить ему, доказать что-то. Я просто всегда начинала плакать. А он меня за это ненавидел.
Новый год
— Девочки мои, простите меня за все! Я вас так сильно люблю! С новым годом и пусть у нас все будет хорошо!
Простить его? Да кто я такая? ДА КТО ОН ТАКОЙ? Как мне смешно.
— Да, папа, с новым годом.
Апрель 2018
Я помню, как сидела спиной к стене, прищурившись, выглядывала за окном трамвай, который так шумит. Огоньки на улице сливаются с теми, что внутри моего замка. Пусть все вокруг будет наполнено страшилками, я здесь одна, в своем гирляндовом спокойствии.
— Леся!
Так не хочется идти. Так не хочется. Прошу, что-нибудь, произойди!
— Включи мне музыку.
В руках телефон, ввожу несуществующие песни. Ведь гугл знает все. Он обязан найти то, чего захотелось моему отцу. Издевки.
— Да, пап.
Трясутся руки. Началось.
— Ты знаешь, что я тебя люблю? Знаешь же, я все деньги тебе бы отдал. Но вот тут задерживают, да и мне иногда расслабиться надо. Понимаешь?
Я сдерживаю слёзы. Слова — подавно. Мне страшно от того, куда его заведет эта мысль.
— Ты неблагодарная мразь! Просто сука, не понимаю, почему ты меня не ценишь! Что, хочешь, чтобы я помер? Так я умру!
Так и умри.
— Я нашла песню.
Он не закончил. Мне так сложно держать в себе слова, что они трясут мое тело и вываливают капли ненависти к себе. Не чувствую боли.
— Ты что, ревешь? Опять?
Пусто в голове. Кому нужны мои размышления? Да я уже не понимаю, виновата я или нет. Кто скажет мне, что со мной не так?!
Я перестала дышать. Захлопнулась дверь в комнату. Снова в замке, но нет и минимум сил, чтобы вдохнуть глоток свежего домашнего воздуха.
Тепло объятий. Я спасена.
— Мы точно переедем, обещаю.
Следующий день
Я еду с утра работать. Нет, я всего лишь в 9 классе, а это — конференция. Постараюсь, ведь я всегда так делаю. В голове — ерунда, сон спас от нежелательных мыслей.
Суета, порядок, радость. Множество людей, я восхищаюсь их позитивностью. Как удивительно, что я — одна из них. Не верится, чтотакая. Не заслужила быть собой?
«Леся, когда приедешь, напиши мне. Встречу тебя» — от мамы сообщение.
Я в компании людей, всем шучу и веселюсь, а внутри какой-то ком. Никто из них еще не знает меня настоящую, и это к лучшему.
— Всем до субботы, ребята!
Метро тоскливо поддерживает мое беспокойство. Я не знаю, что случилось.
Маршрутка в Купчино. «Мы дома». Но мы не дома. И снова в шутки. Не смешно.
Сейчас
Я дома. В том самом. Нет, не замок. А новая палатка без ужасов и монстров.
А помню, как, приехав, у меня все тело сводило от того, как много здесь всего. Предмет, предмет, и снова плачу. Перфекционист внутри впадает в ярость.
Он такой маленький, и я его тихонько усыпила. Здесь так спокойно, но в душе — один лишь страх.
Я буду скучать по тем своим демонам, что я отпустила именно здесь. Именно здесь я выросла, позволив разрушить мой замок из детского страха.
