Психологи обожают шаблонные фразы, после сотого повторения которых хочется их маленько приподнять и потрясти. Вершина жанра - ""И что вы сейчас/проЭто чувствуете?".
🤯 Спасибо, доктор, от помогли так помогли. Я тут как бы стою перед вами с вывернутыми кишками, что вы думаете я сейчас про это чувствую?
👉 Вопрос правда доставучий и звучит странно. Давайте я малость поясню, зачем он нужен. И сейчас будет еще страннее: хотя бы потому что в девяноста процентов ответ на него мы получаем "не знаю".
А ЧТО ЕСЛИ ВЫ - НЕ ИДИОТ? Нас порой заносит в странные земли. Ляпаем посреди разговора что-то несусветное, назначаем/отменяем встречи, влюбляется/ненавидим, не можем себя заставить, не можем перестать творить какую-то дичь, казалось бы, абсолютно вопреки логике. А тут ещё внутренний критик подгоняет объяснений всего этого: Это Потому Что Ты - Лошара И Идиот. А давайте играть так: что, если это не так? Что, если у всего вышеперечисленного есть очень веские, сбалансированные причины? Что если именно сейчас вы действуете наиболее логичным, правильным и полезным для себя образом? Что если вас просто научили игнорировать причины своих поступков, виртуозно прятать их под ковер, в первую очередь от самого себя? И для начала взглянем на показания приборов.
ВАШИ ЧУВСТВА - ПОКАЗАНИЯ НА ПРИБОРНОЙ ПАНЕЛИ. Мой любимый запрос: "Как мне контролировать свои чувства?". И очень логичный ответ: "Никак". Как, к примеру, пилот не может контролировать, скажем, показаниях на приборах. Хоть голову разбей о приборную панель - что приборы показали, то и есть. Зато этот гипотетический пилот может показания приборов учесть, и действовать адекватно этим показаниям. И вот от адекватности этих действий будет зависеть этого пилота жизнь. Так и с эмоциями. Страшно? Бежим! Грустно? Горюем, прощаемся, проживаем. В гневе? Уберем раздражитель - и заживем. Правда, если б на самом деле все было так просто, мы б жили в куда лучшем из миров. Есть сложности.
ВЫУЧЕННЫЙ НЕАДЕКВАТ. Многие, абсолютно естественные реакции на абсолютно естественные эмоции ребенка непереносимы для родителя. В силу разных причин (неактуальный опыт поколений, сложные жизненные обстоятельства, наличие психотравм у родителя). Ребенок точно знает, что дома, с мамой ему куда лучше, чем в саду, орет и катается по полу. Но мама точно знает, что ей надо работать, и нацти альтернативу, которая учтет все интересы, нет ресурса. А потому естественная реакция ребенка назначается плохой, и на эту комбинацию чувств ребенка учат откликаться как-то более переносимо для мамы - апатией, или, скажем, чувством вины. А лучше - сразу эти чувства игнорировать. Потому большинство из нас с детства, с первой своей семейной системы обучены откликаться на некоторые комбинации своих эмоций совершенно неадекватно. Гневаешься? Замри и беги. Грустишь? Игнорируй и отвлекайся. Рад? Бойся, что завтра все исчезнет и заранее горюй. Отвращение? Открывай пошире рот и глотай. Как если бы пилот каким-то хреном был обучен реагировать, к примеру, на показания потери высоты - резким снижением. Или вовсе - не обращать внимания, мол, ну и хрен с ним, все равно ничего не поделаешь. Вот и выходит, что дело не в контроле за обескураживающими эмоциями. А в осознанной, адекватной вашей системе, реакции на них. И вот теперь внимательно следите за рукой: а что, если вы всё-таки отреагировали на чувства, причем, абсолютно адекватно? Просто вывели этот комплекс действий в слепую зону (поскольку так нельзя, запрещено?). И вот тут на арену выходят наши "непонятные" поступки.
АДЕКВАТНАЯ "НЕАДЕКВАТНАЯ" РЕАКЦИЯ. "У меня такая хорошая семья, а я постоянно хочу из нее сбежать, что я за идиотка", - жалуется на неправильную себя подруга, в семье которой ее постоянно обесценивают, требуют от нее невозможного, где она впахивает третью и четвертую смену, не имея права даже обсудить это с мужем, а у любовника хоть выспаться можно. "Я очень плохой, я идиот, не хочу встречаться с любящей меня девушкой", - приглашает устроить ему публичную порку друг, чьи отношения давно закончились, держатся на чувстве вины и выкачивают все силы. "Я не могу заставить себя позвонить маме, я идиотка", - говорит про себя взрослая дочь, чья сверхконтролирующая мать жрет ее ежедневными звонками с обвинениями, отвержением "все-дети-как-дети-а-ты-плохая" и требованиями отдать ей в распоряжение свою жизнь.
🎉 И вот тут из-за горшка с раскидистым фикусом вприсядку выходит ваш психолог со своей неразменной убоиной "А что вы, извините, сейчас чувствуете?". Если расшифровать его послание в этот момент, оно будет звучать как: "А что если вы не идиот, что если у ваших поступков есть весомые причины, что если ваши чувства - это то, на что и следует опираться, более того, вы уже это делаете, а потому вы вовсе не Лошара, а, напротив, - Молодец Красавец Дубровский? А давайте посмотрим, какие у вас чувства, и так ли неадекватно вы на них реагируете?". "Не знаю", - отвечаете вы, - "Что, это нормально - избегать мест, где мне плохо? Выкидывать из своего дома тех, кто меня бесит? Плакать над потерями? Сдуться под вечер по-настоящему дерьмогого дня? Это вы называете "нормальная реакция"? Идите уже себе обратно за свой фикус".
ВАШИ ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ. Именно потому что у каждого из наших действий есть весомая, заслуживающая уважения причина (о которой расскажут его чувства), советы "веди себя так, не веди себя вот так" не работают. К примеру, причиной возникновения этой статьи стала статья коллеги, обучающая читателя проявлять показное сочувствие (а, по сути, эмоционально обслуживать собеседника, причем в одну сторону). Обучение это происходило на примере: одна подруга жалуется другой на работу, другая даёт советы, ничего не подходит, подруга говорит: "не надо советов, надо сочувствия", и получает в ответ "бееедненькая". "Ни в коем случае! - волнуется автор статьи не делайте так, "бедненькая" - это про жалость, надо было сказать "Я так тебе сочувствую", а так вы плохо, плохо обслужили собеседника. При всем этом вопрос "а хотела ли бесчувственная подруга обслуживать собеседницу, так ли она глупа?", - не задаётся. А что, если в этих отношениях что-то давно сломалось, и обстоятельствам жизни "бесчувственной подруги" нет места в беседе, она устала, она давно уже позволяет нарушать свои границы, гневается за это на собеседницу, и бьёт ее за неприятные последствия своего выбора, нет в ней сейчас сочувствия, она просто защищает себя? Когда эта же бесчувственная подруга окажется в ситуации уважения к ее границам, с человеком, с которым ей будет хорошо и интересно - сочувствие она проявит естественным образом, советы какими словами это делать ей не понадобятся.
ИТАК. Что если не "я творю необъяснимую дичь", а "я адекватно реагирую на окружающую среду"? Что если:
👉 Иногда вы привычно игнорируете свои чувства, калибруя их как непереносимые, неуместные и опасные.
👉 Ваши чувства - не то, что можно замести под ковер, напротив - это то, с чем можно и нужно встречаться.
👉 Порой кажется, что игнор своих чувств - это очень удобно (нет чувства, нет проблемы), но на самом деле это не так (причина негативных последствий не в чувствах, рассказывающих про неблагоприятную среду - а в том, что среда правда неблагоприятна).
👉 Так соблазнительно трактовать ситуацию "он просто не понимает, как меня ранит", но на самом деле - он все понимает, просто вы его бесите/пугаете/достали/отвергаете, и он реагирует соответственно, защищая себя от вас.
👉 "Я не знаю, почему так сказал/поступил" значит "я знаю почему так сказал/поступил", но, боюсь, тебе не понравится.
👉 У каждого действия есть причина.
👉 Каждая причина каждого человека заслуживает внимания и уважения.
👉 Ваши чувства - то на что можно и нужно опираться. Пожалуй, единственная опора, которая у вас есть.
👉 Единственный человек, который способен максимально адекватно откликнуться на ваши чувства - вы сами.
И все это в одном бесячем вопросе - "Что вы сейчас чувствуете?".