Приглашаю вас в удивительный перевернутый мир колебания уровня либидо партнёров в рамках долгосрочных, устойчивых отношений.
👉 Иными словами, куда бежать, если одному из партнёров секса хочется больше, чем другому, а отношениями дорожат оба.
‼️ Осторожно: в тексте присутствует перебор метафор про бабушку, внука и оливье!
КЕЙС, НА ПРИМЕРЕ КОТОРОГО БУДЕМ ТАНЦЕВАТЬ. Итак, перед нами пара, долгое время находящаяся в отношениях, при этом либидо одного из партнёров заметно выше. То есть, секса ему хочется больше и чаще, чем второму партнеру. Напряжение в паре растет: первый партнёр копит под подушкой векселя "секса у нас не было уже целых две недели", второй либо пытается эти векселя гасить (тогда у первого партнёра появляются новые векселя "в постели он/она бревно", "почему только я инициирую секс", "порой мне кажется, что он/она испытывает ко мне отвращение"), или пускается в рационализацию и оправдания "это ты бревно", "плохо ухаживаешь за собой", "мало стараешься в постели", - или перешагивает некий невидимый барьер и уходит в глухой (порой весьма гневный) отказ.
ЭТОТ ЖЕ КЕЙС - В ПРИЗМЕ МЕТАФОРЫ ПРО БАБУШКУ, ВНУКА И ОЛИВЬЕ. Теперь представим тот же кейс в метафорической плоскости - пусть первый партнёр (с повышенным либидо) будет бабушкой с тазиком оливье, а второй (с пониженным относительно первого партнёра либидо) - ее внуком. Внук обожает оливье, и бабушка очень гордится этим. Правда, с окончанием подросткового жора внук не может осилить прошлые порции, но ради бабушки можно и постараться. Бабушка гордо выставляет перед внуком тазик, тот благодарно ест и несколько преувеличенно восторгается. Признаться, лезет уже с трудом, потому что в горле стоит предыдущая порция. Бабушка любит внука, и ее очень ранит его отказ. Ведь язык любви между ними - бабушка кормит, а внук ест. Перекос нарастает незаметно. Внук давится, доказывает свою любовь, и чем сильнее старается, тем больше ненавидит оливье. Бабушка мучается своей поварской несостоятельностью и жестокостью внука, улучшает рецептуру, кладет в салат тёртое яблочко, пармезан и черную икру по шесть тысяч рублей баночка (последнее пугает внука до ужаса, он всерьез задумывается о вменяемости бабушки, оливье с черной икрой выглядит жутковато). Внук героически проглатывает три ложки, бледнеет, убегает в туалет. Бабушка просит признаться ей, что ее оливье ужасен и вогнать ее в гроб. Внук боится, что бабушки не станет, и заверяет ее, что оливье восхитителен. Актер из внука никакой, и бабушка полна подозрений. Бабушка находит в кармане внука чек из макдака. Бабушка звонит родственникам и жалуется на жестокого внука, требующего закармливать его черной икрой. Родственники звонят внуку и требуют прекратить издеваться над бабушкой "не охерел ли он, и давно ли он, сволочь, так полюбил черную икру, что бабке приходится раскупоривать кубышку с похоронными - ради тебя, оглоеда". Внук мямлит и обещает принести черной икры бабушке. Много-много. При слове "оливье" в горлу внука подступают рыдания. Бабушка отменяет свой юбилей "Все равно мою стряпню никто в рот не возьмёт". При этом оливье бабушки бесподобен, выше всяких похвал - и черная икра там ни к чему. Но, господи, никто б из нас не хотел оказаться на месте внука.
ОЛИВЬЕ, КОТОРЫЙ УЖЕ НЕ СОВСЕМ ОЛИВЬЕ (А СЕКС НЕ СОВСЕМ СЕКС). Если вы обратили внимание, оливье в истории бабушки и внука превратился из продукта питания в:
- способ сказать "я люблю тебя"
- способ унять тревожность "а вдруг он больше не любит свою бабулю?!",
- способ унять тревожность "релакс бейба, внук очень-очень любит свою бабулю",
- сигнал "в наших отношениях все в порядке",
- способ сказать "ты огненно готовишь и молодец",
- акт слияния, подменяющий эмоциональную близость (если бабушка с внуком оглянутся на их отношения, то оба с удивлением отметят, что давно уже не разговаривали по душам, и многого друг о друге не знают).
И в истории длительных отношений очень важно отделить секс, который просто секс, - от всех вышеперечисленных невротических напластований. Невротизм снимается честными разговорами и отвагой (которой для этих самых разговоров понадобится немало). Но не будем забегать вперёд.
ПЕРЕВЕРНУТЫЙ МИР, ГДЕ ВСЕ ЖУТКО СТРАДАЮТ (НО НЕ ПО ТОМУ ПОВОДУ, ПО КОТОРОМУ СЛЕДУЕТ). Как гласит классический анекдот "Посмеялись и хватит, сказал Брежнев, приклеивая брови под нос". В смысле - оставим бабушку с внуком, вернёмся к изначальному кейсу.
🤯 Партнер с либидо повыше страдает от:
- обесценивания себя (меня не хотят - значит, я плохой),
- гнева
- отвержения
- злодейства второй половины
- необходимости вести охоту за половиной, уличать его, разгадывать его враньё.
🤯 Что касается партнёра с влечением пониже, он страдает от:
- вины за собственные чувства (я не хочууууу),
- необходимости скрывать свои чувства (учитывая, что мало кто из нас Леонардо Ди Каприо, актерство среднему человеку даётся довольно хреново),
- угрозы потерять отношения с ценным партнёром,
- гнева на партнера-насильника,
- обесценивания себя (я не могу захотеть, даже при условии, что от моего "хочу" зависят ценные отношения, я - плохой, негодный, мой партнёр прав, когда гневается на меня, я во всём виноват).
‼️ Тут на помощь вышеупомянутой паре приходят советчики и врачеватели с советами "надо работать над отношениями", "надо пробудить былой огонь", "а жир-то, жир на боках свой видели?", "Приглашаем на курсы горлового минета", "попробуйте готовить голыми", "кружевные трусы спасут вечер", "она моет пол, а вы ей бац - кунилингус". Иными словами, какой черной икры добавить в салат, чтобы обожравшийся до тошноты сытый человек начал есть его, урча. Если ещё проще - как заставить партнёра вас сильнее захотеть (когда его либидо ниже вашего). Все эти советы не работают просто потому что, что голодному человеку с хорошим аппетитом не надо никаких ухищрений, он и так с радостью набросится на оливье; а вот обожравшемуся до тошноты человеку чем этот тазик не укрась, аппетит у него не появится).
🤯 Ну и последнее. Отчего мир этого кейса я называю перевёрнутым: каждый из участников процесса страдает оттого, что он не может управлять тем, чем он в принципе управлять не способен. Невозможно заставить кого-то чего-то захотеть. Нет у нас таких сверхспособностей. Что же делать? Для начала - разделить границы, чтобы найти место, откуда мы хоть чем-то можем управлять.
РАЗДЕЛИМ ГРАНИЦЫ. Итак, вы в своих границах, если захотели - и тут же смогли осуществить. Вы вне своих границ, если вы что-то захотели - а сделать это может только кто-то. В рамках этого кейса:
- Может ли бабушка заставить обожравшегося внука захотеть оливье? Нет. (но может раз за разом насиловать его кормлением, шантажировать, угрожать обрушить отношения и показательно страдать),
- Может ли обожравшийся внук заставить себя съесть с искренним аппетитом таз оливье? Нет. (Но может изворачиваться, врать, газлайтить бабушку "мне кажется, ты сытый", "да ты чтоо, тебе показалось, вкуснотища, ложку проглотил"),
- Может ли внук честно рассказать бабушке, как обстоят дела с насильственным кормлением? Да.
- Может ли внук за бабушку справиться со всеми ее чувствами по этому поводу? Нет.
- Может ли бабушка справиться со своими чувствами? Да.
- Убьет ли бабушку мысль, что внук какое-то время не будет есть ее оливье? Нет
- Могут ли оба, и внук, и бабушка, искать другие способы сказать, что они любят друг друга? Да.
- Могут ли внук с бабушкой отделить невротические наслоения - от, собственно оливье? Разумеется, и тут им очень поможет сексолог, психотерапевт, коуч, фасилитатор или ментор.
Всех влюбленных с праздником❤️ почаще говорите правду, не пытайтесь управлять тем, чем управлять не можете, и будьте отважными (чтобы осуществлять первые два пункта)❤️