Толкнули в метро — сама виновата, преподаватель «завалил» на экзамене — сама дура, плохо учила, парень разбил сердце — ну я сама не должна была с ним связываться. Одну мою подругу это сильно раздражало и однажды она в сердцах спросила у меня, мол, почему ты всегда во всём обвиняешь только себя, ведь тебе сделали плохо другие люди. Я подумала и сказала: «Потому что если я виновата, у меня есть власть над ситуацией, и я могу это исправить. Другие люди мне не подвластны, но свои ошибки я исправить в силах».
Мне кажется, именно поэтому мы так любим обвинять жертв насилия в этом самом насилии. Слушая или читая многочисленные истории о домашнем насилии, об абьюзе, мы пугаемся. Потому что насилие (неважно — физическое или эмоциональное) — это страшно. И нам хочется думать, что с нами этого не произойдёт. Но как убедить себя в этом? Как успокоить себя, что «большой злой волк» не оскалит на нас свои зубы? Да просто продолжать думать, что те, с кем это случилось, были сами во всём виноваты. Что они были слишком глупы или слишком слабы, или слишком наивны, и поэтому попали в эту беду. И что мы, разумеется, в такой ситуации повели бы себя иначе.
Полтора года назад я сама была в числе таких «осуждающих». Я, разумеется, презирала насильников и громогласно заявляла, что судить жертву — просто низость, но в глубине души я верила, что абьюз — это то, что происходит с другими. Что жертвы абьюза в основном девушки из неблагополучных семей, без образования и без друзей, слабые духом, зависимые, не особо самостоятельные. Я была готова защищать их, я присматривалась к окружающим — к знакомым, к подругам — готовая ринуться им на помощь. Но в чём я была совершенно точно уверена, так это в том, что я на их месте не окажусь никогда.
Я хотела забыть эту историю, похоронить её в глубинах памяти, но недавно поняла, что она должна быть рассказана, потому что она может защитить и предупредить других девушек (и, на самом деле, не только девушек). И в предисловии я хочу сказать вам, что если вы думаете, что жертвами абьюза становятся только травмированные девушки, то знайте — вы уже достаточно травмированы, чтобы вами смогли воспользоваться.
***
Мне двадцать с небольшим лет. Я из очень хорошей семьи, знаете, из тех семей, которые вместе ужинают просто потому, что им это нравится. Мои родители, да что там родители, даже мои бабушки и дедушки — очень современные и широко мыслящие люди. Толерантные, любящие и понимающие.
Меня растили самодостаточной. Учёба (а в последствии и карьера) была важнее исполнения женской роли. Моё душевное равновесие было важнее отношений.
За годы своего детства и юношества я обросла достаточным количеством просто отличнейших друзей, всегда готовых мне помочь, добрых, умных и прекрасных личностей, которых я любила и сейчас люблю ни чуть не меньше, чем свою семью.
В 21 год я закончила бакалавриат в университете и переехала в Европу, чтобы там учиться в магистратуре. Мне пришлось оставить и свою семью, и друзей.
На самом деле вот тут-то и начались мои проблемы.
Впервые в жизни я осталась одна. Не было дома мамы или бабушки, готовой выслушать как прошёл мой день, не было подруги, с которой можно поболтать на перемене или погулять после учёбы. Все мои друзья и члены семьи, вот они - «иконки» в «окошке» Скайпа, и очень скоро я стала чувствовать пустоту, которую нужно было чем-то заполнить. Я, всегда такая сильная с железным стержнем внутри, дала слабину всего на мгновение, но со мной рядом оказался человек, готовый этим воспользоваться.
***
Сложилось так, что моя новая академическая группа оказалась просто потрясающей. Мы жили вместе и очень быстро подружились. Один мой Одногруппник, впрочем, с самого начала проявлял ко мне совершенно не дружеский интерес. Но хотя я и была совершенно свободна и открыта для отношений, моя интуиция подсказывала мне с Ним не связываться. Даже не дружить. Он казался мне ничем не примечательным и совершенно неинтересным для меня человеком.
Примерно месяц моё внимание пытались заполучить классическими методами ухаживания, а потом всё как-то прошло. То есть, это мне так тогда показалось. Потому как я не знала, что мой «серенький» поклонник на самом деле потрясающий психолог и неординарно-харизматичная личность.
Меня стали натурально травить. Высмеивалось всё — начиная с моей внешности и заканчивая моим умом. И шутки были довольно смешные, поэтому все над ними смеялись. «Почему ты так переживаешь, это же просто шутка юмора». Не нашлось ни единого человека (по крайней мере, по началу), который бы встал на мою сторону и сказал бы, что это обидно и грубо. Глядя на то, как окружающие заливаются звонким смехом из-за Его шуток, я стала сомневаться в собственной ярости. А вдруг я действительно принимаю всё слишком близко к сердцу? Вдруг это просто шутки? Но если это шутки, то значит есть над чем смеяться. Вдруг я на самом деле некрасивая и глупая? Вдруг Он прав?
С того момента у меня была лишь одна цель — доказать Ему, что Он ошибается. Вернуть уважительное к себе отношение. И стремление это сначала заставило меня в Него влюбиться, а позже и втянуло меня в эти больные отношения. Я обожествляла Его и считала каждое его слово истиной в последней инстанции. Он умел вызывать это чувство, умел нравиться людям и заставлять их верить в его правоту. Я же ещё больше облегчала ему задачу, будучи настолько внушаемой и доверчивой.
Наши отношения сначала показались мне подарком судьбы, но постепенно поняла, что чем больше я отдавала ему своего времени, любви и преданности, тем более жёстким, деспотичным и бесчувственным Он становился. Мне нельзя было рассказывать об этих отношениях, и я думала, что это потому что я его недостойна, и Он меня стыдится. Он не обязан помогать мне или заботиться обо мне, ведь это отношения без обязательств (читай: только секс). Он продолжит высмеивать меня в компании. Он имеет право флиртовать на моих глазах с другими девушками. И это Он решает, когда и где мы встречаемся. Например, на словах я или Он могли отказаться от встречи, ведь «у нас свободная страна, и главное — это комфорт». По факту же учитывалось только его мнение и его желания, и все мои попытки их оспорить воспринимались как дерзкое нападение на его права, но если я что-то не хотела делать, в ход шли бесконечные уговоры (когда тебя заваливают сообщениями до трёх утра), манипуляции (когда на тебя обещают обидеться, если ты не придёшь) и физическая сила (как тебе просто не дают выйти из комнаты).
Я верила, что происходящее со мной — целиком и полностью моя вина. И будь я умнее или красивее, Он бы со мной так не поступал. Он бы влюбился в меня, как это происходит в голливудских фильмах, а не делал бы мне больно, не заставлял делать то, что я не хочу, и я бы не плакала, делая это. Я старалась стать умнее или «адекватнее», и однажды пришла к выводу, что просто всё, что я говорю — несусветная тупость. И так невероятно шумная и весёлая болтушка, у которой на всё есть своё личное мнение, в один прекрасный день замолчала. И молчала долго. До сих пор молчит.
Читая это, вы наверное удивляетесь, зачем я это терпела. Я очень долго думала над этим, читала разные статьи, разговаривала с психологом и с друзьями, и пришла к выводу, что всё дело в том, как всё обставить.
Возьмите самую обычную девушку. Понаблюдайте за ней месяц с близкого расстояния (если вы с ней вместе учитесь, проблемой это не станет). Найдите её слабые места (например, болезненное самолюбие). Начните на них постоянно давить, только не перестарайтесь, потому что иначе жертва сбежит. И не переставайте это делать никогда (даже когда она уже ваша), чтобы в итоге она поверила, что она — ничтожество, и никого лучше вас она не заслуживает. Потому что если она поверит в это, она не уйдёт от вас, что бы вы не сделали. Она даже сама будет пытаться удержать вас, угождая всем вашим прихотям. Готово, у вас есть собственная рабыня. Вы великолепны.
***
Мне повезло весной, потому что в моей жизни появилась Она. Первая, кто сказала, что ей кажется, Он немного перегибает палку. Первая, кто за долгое время сказала мне «Мне кажется, ты просто отличный человек», и я ей сначала не поверила. Она была для меня словно лучик света, на который я шла, и в итоге, окрепнув, собрав в кулак последнее самоуважение, со скандалом и криком, и капелькой удачи я вышла из этих отношений.
Я бы хотела написать здесь «Счастливый конец», но он им не был. Не было никакого «И жила она долго и счастлива». Описанные мной события происходили около года назад, но я до сих пор не пришла в себя. Я пропила курс успокоительных, ходила к врачу, но старую версию себя — уверенную, весёлую и сильную девушку, верящую в то, что она всего достойна — я уже вернуть не смогла. Я чувствую себя лишь тенью себя старой, жалким подобием. Я больше не могу выйти на улицу без макияжа. Я чувствую себя неуверенно в свободной одежде. Я кажусь себе толстой и бледной, и некрасивой, и мне кажется, что никто меня уже никогда не полюбит. И я уже не могу сказать точно, когда решение принимаю я, а когда это делает за меня моя травма. Я слишком долго делала то, что не хотела, слишком долго не прислушивалась к себе, и теперь мне сложно себя услышать, даже когда я очень пытаюсь это сделать.
***
Пожалуйста, послушай меня. Если ты сейчас в похожей ситуации, то ты вообще никого не слушаешь, но послушай меня. Неважно, какая ты. Технарь или гуманитарий. Читаешь ты труды Эрика Фромма или Дарьи Донцовой. Доктор наук или закончила лишь 9 классов. И уж точно неважно, как ты выглядишь. Никто не смеет заставлять тебя чувствовать себя никчёмной или делать то, что ты не хочешь. Это не компромисс. Не жертва во имя любви. Нельзя это романтизировать или возвышать.
Это манипуляции, и в глубине души ты это знаешь.
Поэтому, пока не поздно.
Сделай два шага
назад.
источник https://vk.com/positivebody