Об этом много написано, но есть важные нюансы.
В Монтессори подходе стараются не использовать запрещающие слова, особенно с малышами, так как это может вызвать только дополнительные протесты и борьбу и никак не приведёт к желаемому результату. Ребёнок может с удовольствием продолжить исследовать границы, изучать наши реакции и испытывать наше терпение, смеясь и убегая. Если он в хорошем настроении. А если в плохом, то ещё и рассердится, станет непослушнее. Может намеренно стукнуть, укусить, пнуть, бросить какую-нибудь вещь на пол, чтобы подчеркнуть, что протестует.
Наши взрослые коммуникации, особенно с детьми до шести лет, на стадии развития впитывающего разума, не работают, так как дети этого возраста ещё не способны в них полноценно участвовать. Примерно в три года ребёнок очень сильно меняется, уже проявляется определённая степень осознанности, ребёнок гораздо больше понимает, со многими детьми уже можно договариваться, но ни о какой зрелости этой сферы ещё пока речи не идёт. Как и о зрелости нервной системы, сферы чувств и эмоций. Понимание детьми происходящего продолжает оставаться очень конкретным. Способность к абстракции ещё в процессе развития и постепенно продвигается от конкретного, предметного ко всё более обобщённому и умозрительному.
Например, если ребёнок просыпал фасоль на пол, а вы сказали ему какую-то общую фразу "Надо убрать." или "Сейчас же всё собери.", ребёнок может как-будто выключиться, отвернуться и сделать вид, что даже не к нему обращаются. Но это происходит не потому, что он отлынивает, не хочет убирать за собой и тому подобное. Он не способен охватить задачу, не видит как к ней подступиться из вашего абстрактного посыла. Вот если вы скажете "О, ты просыпал фасоль, нужно её собрать. Давай я тебе немного помогу." А затем соберёте фасоль на полу в несколько кучек и предложите миску, в которую её можно собрать, покажете как, ребёнок поймёт что именно ему нужно делать и, скорее всего, присоединится к уборке. А можно и игру предложить - кто быстрее.
Любой запрет это попытка остановить, прекратить. Но дети очень деятельны, это их нормальная природа. Попробуйте хоть в классики попрыгать, как они могут скакать без устали, и на следующий день, возможно, даже ходить не сможете! Поэтому сама идея "просто нет и всё", а именно, когда всё нельзя, прекрати, замолчи, не трогай, успокойся, не бегай, не прыгай и так далее, какая-то травматичная, неестественная. Вот перенаправить активность, немного изменить направление деятельности, движения на более позитивное или безопасное, это другое дело. Вместо нельзя сразу же сказать как можно, как лучше, предложить другой вариант.
Не просто не прыгай, не бегай, не лазай, не чирикай, а, опуская отрицание, сразу показать где прыгать, бегать, лазать, рисовать можно.
Не просто не ори, не кричи, не психуй, а подойти, приобнять, понизить свой голос, разговаривая с ним, чтобы ребёнок перенастроился через вашу мягкую спокойную речь на другую волну. Доверительно простыми словами и немногословно пояснить что происходит.
В каких-то ситуациях важно одновременно говорить с ним и двигаться, так он быстрее переключится, потеряет нить конфликта с другим ребёнком, например.
Лучше ещё и поменять место, перевести ребёнка в другой угол площадки, двора, вывести в другую комнату. Когда маленькие дети одновременно слушают и двигаются, они не в состоянии уследить за всем сразу, не хватает скорости распределения внимания, и они сбиваются с толку - в данном случае им на пользу.
По этой же причине мы одновременно не говорим и не действуем, показывая что-то важное, обучающее, так как ребёнку не уследить, не успеть рассмотреть и понять как что делать.
Многие жалуются, что так привыкли к запрещающим словам, что они выскакивают автоматически — так в нас самих срабатывают родительские программы. Тогда важно сразу же продолжить и конкретизировать свой посыл. Например: "Успокойся, пожалуйста. Давай всё подготовим для принятия ванны. Что ты сегодня возьмёшь, утят или рыбок? Выбирай, клади в ведёрко, неси сам."
Или на площадке: "Успокойся, пожалуйста. Ты уже взмок весь. Оп, а я тебя поймала! Давай носик к носику спокойно подышим глубоко...вот так. Ты уже спокойнее. А теперь давай ручку, побежали домой переодеваться. И мы же хотели блинчики на обед приготовить! Будешь тесто мешать?"
Важно не путать. Запреты без позитивного предложения как лучше, без пояснения сути доступными словами, а, наоборот, с уничижительным дополнением, только усугубляют ситуацию: "Нельзя, ты ещё маленький.", "Не смей, тебе не положено.", "Нет. Я сама решу когда можно, не твоего ума дело.".
Постепенно стоит выработать привычку сразу же говорить без отрицания что конкретно вы хотите от ребёнка. Например, вместо "Прекрати кидаться в мальчика!" - "Давай ты будешь бросать мяч вот здесь, в стенку. Мальчику явно не нравится, что ты в него кидаешь."
До трёх лет малыши вообще не слышат частицы "не" и делают именно то, что их просят не делать.
Однако, наше твёрдое "нет" не часто, но может звучать, когда дело касается безопасности, уважения других людей, бережного отношения к живому, к природе, к вещам, в которые вложен человеческий труд. Твёрдое не значит грубое или злое, сердитое. Твёрдое, значит чёткое и уверенное. Значит вы и сами не допускаете даже мысли, малейшего сомнения, что может быть иначе. В противном случае дети это чувствуют и продолжат проверять границы. "Нет. Выбегать на проезжую часть запрещено, это опасно для жизни." "Нет. Здесь высоко, можно упасть и пораниться. Немного дальше обойди. "Стоп! С ножницами мы не бегаем, это очень опасно, можно пораниться." Как раз слово "стоп" помогает остановить ребёнка, не ставя запрета в целом на деятельность, движения, действия.
Чтобы малыш начал понимать что такое это "нет" или "стоп", что такое "опасно", мы используем все жизненные ситуации как обучающие. Например, ребёнок потрогал горячую дверцу духовки, ему больно и он плачет. Мы оказываем помощь и, когда он немного успокоится, но ещё не забыл о случившемся, говорим:"Тебе больно, ты расстроен, понимаю. Опасно трогать горячую духовку, горячо!" Так ребёнок научится соотносить свои ощущения и эмоции с их названиями, и с их причинами. Со временем он поймёт смысл слов.
Малышей до трёх лет, да и чуть постарше, важно останавливать не словами, а действием. Иначе потом сказать "Я же тебя предупреждала, я же говорила не лезть!" - это просто переложить свою взрослую родительскую ответственность на хрупкие детские плечи. Дети, к тому же, в период впитывающего разума, до шести лет особенно, так устроены, что они не могут не принять от родителя то, что он им даёт. А вырастая, они всё время ищут (и находят) с кого бы взять на себя чужую ответственность!
Поэтому грозные окрики по имени "Люба, перестань!", "Вася, прекрати!", особенно без всякой попытки действием остановить, никакой конструктивной информации детям не несут. Это нам кажется, что всё понятно. А ребёнок просто воспринимает наши эмоции, видит, что мама снова сердится на него, что он опять "не такой, как надо", "нехороший", "нелюбимый", "недостаточный", "несоответствующий" ожиданиям любимого человека. Его будто дрессируют, как собачку, реагировать на окрики, мимику и жесты, ожидать нахлобучки, бояться, хитрить, прятаться, избегать, а потом подлизываться.
Вся эта искусственно созданная конструкция, прослойка, которая выстраивается между ребёнком и значимым для него взрослым, по сути не нужна, лишняя, только мешает доверительным отношениям.
Ребёнок может начать вздрагивать, просто слыша своё имя. Может начать не любить своё имя, выдумывать себе другие имена или входить в образ любимого героя и называться его именем. Из-за этого в целом образ самого себя может у ребёнка на всю жизнь приобрести негативную окраску. Помните - "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт".
Вот просто попробуйте понаблюдать за собой, в каких случаях вы чаще называете ребёнка по имени? А затем постарайтесь не использовать имя ребёнка как крючок или острогу в ситуациях, связанных с негативом.
Важным моментом является так же подмена жизненной мотивации с позитивной — из любви и уважения, интереса в процессе познания, на негативную — из страха и вынужденности, принуждения, когда мы постоянно используем запрещающие слова. Вокруг ребёнка как бы выстраивается забор из "нельзя", "не трогай", "не делай", "прекрати", "перестань", что гасит его естественную жизненную активность, желание жить и исследовать этот мир, действовать, достигать. Ребёнок вместо позитивной позиции ученика-исследователя ставится в положение заведомого негодника, неумехи, нарушителя норм и правил, которых он ещё не знает. Он ещё ничего не понял в этой жизни, не успел, а уже "плохой", всё делает не так.