Может и не вредно – если только мечты возможно воплотить в жизнь – а вот, если нет…
Оказаться в этом плане «у разбитого корыта»? Конечно, всегда следует исходить из реальности – но и она порой бывает обманчива. Сегодня ты в чём-то уверен – а завтра всё рухнуло по независящим от тебя обстоятельствам. Как часто такое происходит в жизни. Разбитые мечты, которым никогда не суждено осуществиться – это больно.
Когда-то, очень давно – ещё в детстве - я мечтала побывать в Австралии. Потом, когда уже выросла, я перестала об этом думать – потому, что в то время почти ни у кого не было возможности поехать в чужую страну – и в этом случае не обидно. А сейчас – когда можно, у меня нет на это ни денег, ни здоровья.
Я никогда, даже в ранней молодости, не мечтала о замужестве и семье. Всегда думала, что, может быть, рожу для себя одного ребёнка – и достаточно. Ещё – всегда мечтала иметь свой дом за городом, отдельно от родителей, где меня никто не мог бы побеспокоить.
Но, мой муж оказался тем человеком, который сумел влезть в душу и в мою жизнь – и выдворить его из этой жизни было уже сложно. А дальше сработало стечение многих обстоятельств. Да и молодая совсем была - разобраться во всём толком не успела. Потом, я очень быстро поняла, что семья меня тяготит – но, уже были дети.
Моя младшая дочь, давно разведённая, наоборот – много лет мечтала о полноценной семье – но, до сих пор не сложилось. В результате последней попытки только ещё один ребёнок появился. Вот такая несправедливость.
Когда-то давно, я мечтала, что мои дети встанут на ноги и будут жить своей жизнью отдельно от нас – но, этого тоже не случилось. Все они имеют кучу проблем, детей, все разведены – и сейчас, в новых отношениях, всё довольно зыбко. Дочь с детьми, вообще, с нами живёт. Несмотря на то, что мы дали им образование – именно то, которое они хотели. Кроме того – когда у нас была своя строительная бригада, я обучила строительной профессии всех своих детей. Кое-кто из других моих учеников очень хорошо на этом поднялся (у одной девочки своя фирма) – но, не мои.
Когда-то я мечтала, что мы будем жить на юге – у свекрови там был свой дом. Но свекровь начала пить – и всё прахом пустила, мы не смогли её остановить. Это было ещё в девяностых, долгая история - и мы действительно ничего не могли сделать по многим причинам – чего-то не знали, что-то не успели. В результате, после неё не осталось вообще ничего – даже хоронили за свой счёт.
Когда мы ещё хорошо зарабатывали, я мечтала хотя бы о домике за городом, где-нибудь возле леса и водоёма - и надеялась, что успею собрать на это деньги – но, не дали. Дети со своими проблемами не дали. Не дали до самого конца – когда я уже не смогла работать и потеряла здоровье. А тут и в стране всё стало совсем плохо – всеобщее обнищание наступило.
Ещё – я мечтала путешествовать – и действительно, за свою жизнь мне довелось побывать во многих местах. Но, сейчас мне мучительно не хватает дорог и перемены мест – а я надеялась, что мои пенсионные годы будут заполнены именно этим.
Помню, мы с внучкой мечтали поехать на Алтай, посмотреть гейзеры Камчатки – все интересные места севера – потому, что там я, как раз, не была. Получилось так, что объездила весь южный и средний регион страны – даже те страны, которые раньше были нашими республиками – но, ни разу не была на севере, дальше Питера. А теперь, из-за болезни и безденежья, наверное, ничего уже не сбудется.
Внучка очень хотела съездить в Питер, где я сама была последний раз подростком, с мамой – и я тоже хотела побывать там ещё, уже взрослой.
Теперь я туда еду – только в больницу, на консультацию. И меня это совсем не радует - потому, что очень тяжело с больной спиной и ногами – тем более, зимой. Причина поездки совсем не радостная – судя по всему, мне предстоят две операции – и чем всё закончится, ещё не известно.
Сбылось ли хоть что-то? Могу сказать – ничего – то есть, по большому счёту - вообще.
В моём случае, сбылось как раз то, чего я совсем не хотела - семья, трое детей и внуки - и думаю, именно это "зарезало" все мои мечты. А ещё - мой страх стать калекой – он тоже сбылся. Всю жизнь боялась такой участи. И ведь, вроде, не было в моих мечтах ничего, такого уж, нереального – никаких «воздушных замков». И это очень тяжело осознавать. Так, может, мечтать действительно не стоит - просто жить, как живётся. Тогда и разочарований не будет.
Сейчас у меня мечта только одна – нормально ходить – потому, что иначе, больше ничего хорошего в жизни точно не будет. Никогда.