Сегодня у меня был очередной разговор с мужем. Мы уже вместе не живем, но он все время приходит и пытается выяснять отношения.
Вот и сегодня пришел, говорит, нам надо поговорить.
И начал опять давить на жалость. Мол, зачем нам разводиться, жили же нормально, чего на старости лет ерундой заниматься.
А я не могу с ним больше жить. Не могу и не хочу. Все перегорело к нему и остыло. И обиды старые давят, не дают забыть их.
С одной стороны, вроде и нормально жили, действительно. Как многие, особенно у нас в поселке. Я вообще не верю в идеальные семьи и большую любовь.
Но с другой стороны. И выпивал он все время. Опять же, как все почти в поселке. А когда выпьет, становится злым, агрессивным. Нет, не бил никогда, но вот как посмотрит другой раз, прямо страшно.
И сейчас тоже выпивает, ничего не изменилось ведь. А я не могу уже в эти злые пьяные глаза смотреть, да вонь перегара нюхать.
И постоянно стычки у нас какие-то были. Он все время недоволен чем-то. То приготовила ему не то, то телевизор мешаю смотреть, то убираюсь не так.
Вот вроде и сильно плохого ничего нет. Но и хорошего вспомнить почти не могу. Может только по молодости, когда только встречаться начали. А дальше какая-то беспросветная рутина и тоска. Не помню, когда с ним просто смеялись вместе.
И думаю я, а зачем мне все это надо. Вот останусь с ним жить. И опять каждый день готовь ему, обстирывай, пьяного спать укладывай. Надоело. Не хочу.
Может, просто и не люблю его уже давно. Так, по привычке жила. А теперь больше не хочу.
Вообще больше не хочу никаких мужиков. Да у нас в поселке и нет почти холостых. Все ж друг друга знаем, ни на кого никогда глаз не горел. Может вообще я такая, не умею любить, не для семейной жизни.