Внутренняя борьба.
Сегодня пост о личном. Обо мне. Когда я создавала этот канал, я думала, что буду вести его вообще как дневник. Буду много писать о своих чувствах, но на деле это не совсем так. Все равно в своих постах я мало упоминаю, что именно чувствую "Я".
А чувствую я, постоянную борьбу внутри себя. Сложно это признавать, когда ты уже взрослый человек. Нужно быть взрослым и держаться стойко. И то, что я эмоциональная девушка- не всегда может оправдать меня.
Вчера ночью я вспоминала и размышляла о многом. Я поняла, что эта проблема у меня на самом деле уже много лет. И с каждым разом тяжело сказать легче мне, или наоборот.
Так вот, раньше, я была очень холодным человеком. Очень самодостаточной и независимой. Мне было все равно есть у меня друзья или нет. Они сами ко мне приходили. Я никого не отталкивала, но и не привязывалась к кому-то. Сейчас я вспоминаю, что обижала тогда многих людей, которые хотели от меня нежности и теплоты. Я была совсем не тёплым и тактильным человеком. Не любила объятия и слова "люблю тебя". А ведь это важно говорить даже друзьям, и вообще всем тем, кто тебе близкий.
В общем, я до 21года так и ходила, как Снежная Королева. Потом внезапно все изменилось. В один день, я призналась себе, что я хочу с кем-то сблизиться, хочу семью. Я поверила в то, что возможно семью, которую я создам, будет лучше в которой я родилась. И тогда мои страхи рухнули, и я открылась миру. Бросила учёбу потому, что одиночество за границей было невыносимым. И уехала туда, где стала еще более одинокой.
Потому, что снова стала жить с человеком, единственным человеком, от которого я всегда просила теплоты. Это моя мама. И я знаю, что она сожалеет о многом. Я видела это в ее глазах. Она сожалеет, что позволила мне испытать такое одинокое детство. Я даже не понимала этого тогда, я не понимала этого будучи подростком. Но во взрослой жизни- это хлынуло на меня словно волной, и я чувствую как прошлое топит меня. Я часто вспоминаю детство с приятной ностальгией, оно не было ужасным. Просто оно было очень одиноким. Меня постоянно кто-то оставлял кому-то. Ребенок, который никому не был нужен. И это чувство со мной до сих пор.
Не все люди переживают это, как я. Давайте честно, есть достаточное количество людей с проблемами и похуже моей, но будучи во взрослой жизни- они абсолютно достойно переносят все трудности. Я не психолог, не знаю как и почему так происходит с кем-то. Не знаю, почему одни просто не придают этому значения, а другие мучаются до конца жизни. Возможно, я не права. Мы не знаем, в какой момент может проявиться наши подсознательные болячки. Я тоже не считала никогда себя одинокой. До тех пор пока не вступила в серьёзные отношения.
Мы с мамой уже никогда не будем близки друг к другу. Я хотела, чтобы она меня обнимала, говорила "доча", беспокоилась обо мне, в общем, чтобы была мамой как у всех. Я боролась за это, ходила к психологу еще в школе, просила, плакала, истерила, кричала. Ни по-хорошему ни по- плохому до нее было не достучаться. И тогда, я просто смирилась. Я приняла ее такой, какая она есть. Я не говорю, что она не любила меня, била или еще что-то. Но ведь равнодушная мама- это тоже не есть хорошо. Для ребенка это большое горе, которое он даже не осознает. Вроде есть мама, вроде любит, а вроде нет. Не понятно.
И это чувство "непонятности"- тоже преследует меня. Я не понимаю, когда меня правда любят, а когда используют. Я хочу постоянно какого-то подтверждения любви в мою сторону, чтобы успокоиться и не переживать. С этим трудно жить, особенно сейчас, ведь я мучаю себя, и своих любимых.
Когда я начала жить с любимым человеком, все было вполне спокойно, но чем сильнее чувства у меня к человеку, тем становится труднее. А ведь все должно быть наоборот. Я считаю, что у здоровых людей любовь развивается по- другому. Но моя внутренняя борьба с собой мешает развиваться нормальным чувствам. Во мне борется разумная Аня и одинокий ребенок Аня.