Да, вот такой вопрос. Вопрос очень интересный, на самом деле, и для кого-то может быть болезненным. Вот сам вопрос:
Напишите как ваши отношения с мужем изменились (или НЕ изменились) когда поставили диагноз ребенку. А еще было бы просто замечательно, если бы он сам смог написать свое принятие ситуации. Это важно! Многие отцы здесь тоже читают, но не пишут. Тем более, что мама это мама, она будет любить - принимать - сражаться до конца в любой ситуации. а вот какого Папе было понять, что его ребенок необычный? Мужчины в этом плане менее гибкие, а многие вообще просто отстраняются или, что еще хуже, просто уходят из семьи.
К сожалению, мой муж не станет писать в интернет о своем личном. Мало того, с ним сложно на эту тему говорить специально и у него что-то выяснить :) Он очень не любит показывать свое внутреннее. И вообще у нас с ним правило - мы в соц сети совместные фото не выкладываем, я о нем практически не пишу нигде, хотя он есть и никуда не делся )))
Начну немного сначала. Мы с мужем вместе довольно давно. Муж на 5 лет старше меня. В этом году, прастихоспади, будет 20 лет со дня знакомства и начала отношений. Мы люди из Советского Союза, поэтому жениться нужно по молодости, пока не успел одуматься, детей тоже заводить не затягивая (ну это мое мнение), чтоб к 50 годам быть свободным, но все еще молодым )))
К сожалению, потом оказалось, что у нас несколько разный взгляд на семью и на рождение детей, но что поделать? Обратно уже не засунешь ))) Я про детей. Муж в то время, когда я наседала на него, что пора кого-то родить, считал, что пока еще рано и не время. Но я все же его уговорила. Получилась двойня (кто бы мог подумать! никто не ожидал).
В принципе, муж мой довольно ответственный человек. Если надо, то надо. Семья, дети - бросать нельзя. Ну и любовь, еклмн, тоже же была )))
С детьми изначально было сложно. Первое - их двое. Второе - мы жили с моими родителями. Третье - муж работал и ему нужно было спать ))) В общем, весело. Это и так было сложное испытания для наших с ним отношений. Ну и для отношений нас и родителей. Поэтому мы быстро от них съехали и стали жить сами. Что стало еще сложнее ))
В общем, опустим лирику о том, что после рождения муж и жена проходят притирку, кризис и прочее-прочее.
По секрету вам скажу, нужно просто жене не жиреть, почаще супругам заниматься сексом, жене не взваливать на себя всю домашнюю работу, а заниматься только самым необходимым ))) Мужа не пилить, а мужу давать один день в пару недель, хотя бы, чтобы жена тупо ушла из дома по своим делам ))) Но при этом жене не думать о том, что там и как с детьми делает муж - правильно или не правильно. )) Хотя, это тоже так себе совет, у всех же разная семейная ситуация.
И еще очень важно не контролировать каждый шаг мужа во время ухода и игр с ребенком. Это я сейчас такая умная, а тогда...
Итак, с ребенком стало "что-то не так". Отношение мужа к этому было - это ты разбаловала ребенка, она тобой манипулирует, ты неправильно себя с ней ведешь. Ты делаешь ей поблажки потому, что она болеет.
Небольшое отступление. В 10 мес я с дочерью внезапно попала по скорой в больницу. Диагноз - пиелонефрит. Пролежала там с ней почти три недели. Муж остался дома с сыном один. За это время, пока он занимался ребенком так, как считал нужным, муж приучил сына засыпать без укачиваний на руках. В общем-то, я думаю, что он прекрасно справлялся с ребенком.
Да он и изначально после роддома прекрасно справлялся с младенцами - у него есть младшая сестра с большой разницей в возрасте )) Поэтому это я боялась в руки брать детей весом 2340 гр, а он вертел из, пеленал, кормил из бутылочки )))
Так вот, когда в 1,11 стало понятно что то-то не так, что ребенок истерит, орет, не обращает на нас внимания, то это не что-то не то с ребенком, а ты его разбаловала.
Но муж у меня принципиальный человек и на мое "ну тогда и бери воспитывай сам!" он говорил, мол, ты это все затеяла (детей рожать) ты и делай.
В общем, самой моей главной ошибкой с самого начала после рождения детей - это отстранение его, мол, все буду делать сама, я знаю как надо, а ты по-своему не делай, а делай как я!
До 4,5 лет примерно, муж не принимал, что дочь нездорова и не говорил об этом вслух при других. Он был против, что я постоянно таскаю детей по врачам, даю им лекарства. Но не препятствовал. Он и сейчас иногда говорит, мол, что ты там опять придумала, куда поехать?)))
Я не знаю, не могу сказать за мысли мужа как он принимал диагноз дочери. Но точно могу сказать, что радостью это не было. Масса сожалений о том, что, "если бы они оба были здоровы, то мы бы сейчас были бы более свободны и могли бы сделать то, се, пятое, десятое".
Уж после того, как мы начали путь к оформлению инвалидности и стало уж точно понятно, что вот так вот с дочерью, он стал говорить вслух другим людям, что да, вот у ребенка аутизм, извините или не обращайте внимание.
Но сейчас он рассуждает о будущем при условии, что дочь всегда будет жить с нами. "Мы будем жить втроем". Ну, имеется в виду, что у сына будет своя жизнь и мы не рассматриваем его совместное с нами проживание после 20ти лет )))
Изменились ли наши с ним отношения после диагноза дочери? Да многое было за эти годы между нами. Многое изменилось. Многое изменилось и во мне, думаю, что и в нем. Но эта жизнь явно не то, о чем он мечтал. Он и детей-то особо не хотел. Хотел ли он когда-то уйти от всего этого? Может быть и да. Но он не такой человек. Не смотря ни на что, я могу на него положиться в плане детей. Он не такой отец, как на веселых картинках (как я мечтала когда-то), но я знаю, что такой ситуации, чтоб он сидел и не думал о том, что детей и семью нужно обеспечивать - не будет. По крайней мере делать все, что необходимо для детей и их обеспечивания - он будет. Делай что должен и будь что будет. Это мы приняли оба, раз уж мечты каждого не сбылись ))) *а они были у нас разные в отношении семьи.
Но все же какие-то общие интересы у нас с ним есть, хотя мы и очень разные. Он знает, что я его не держу и смогу и без него жить. ахахах, и я это озвучиваю вслух. Он, конечно же, говорит, а кому ты нужна тогда ))) В общем, со стороны у нас странные отношения. Но, может быть поэтому, мы до сих пор и вместе. Мы вместе уже 20 лет и смысла что-то менять я не вижу. Другой муж, другая жена? Ну нет ))) не от большой любви друг к другу, а чисто из практической точки зрения.
То, что муж отстранен от воспитания детей - это факт. И это сделала я сама в первые году после рождения детей. Я делала то, что я считала нужным, а так делать нельзя. Поэтому смысл ему было биться в закрытую дверь? Это логично. Сейчас да, я немного пересмотрела свои взгляды на это все и пытаюсь как-то подталкивать сына к мужу.
Что я вам могу сказать? Ребята, занимайтесь сексом почаще )))) И периодически сидите вместе за столом. Даже при ссорах спите в одной кровати. Не замалчивайте недовольство, старайтесь проговаривать хоть как-то вслух, но без скандала. Иначе это потом взрывается и поводом может служить какая-то ернуда, а вам уже 55 и вы предпочтете сидеть и жалеть себя за бесцельно прожитые годы ))) Да, не все идеально, да все идеально и не может быть между супругами.
#аутизм_и_семья
