​​Последнюю неделю я по привычке составляла план на день по безумно простой схеме, но не выполняла и половины

​​Последнюю неделю я по привычке составляла план на день по безумно простой схеме, но не выполняла и половины. Вместо того, чтобы ничего не делать и получать от этого удовольствие, я ругала себя, но продолжала при этом ничего не делать.

Дошло до того, что я начала играть в главную убийцу времени — Симс 4. Мои отношения с этой игрой всегда были волнообразными — обычно я ухожу в игровой запой на пару вечеров, а потом не включаю ее следующие полгода.

Для меня игры — не самый лучший способ отвлечься, учитывая то, что я не сторонница сбегать от реальности. У меня безумно много мыслей по поводу происходящего, но по большей части одна хуже другой. За игрой я не смотрю новости, не захожу в социальные сети и ни о чем не думаю, следовательно меня ничего не тревожит. Видимо, состояние абсолютной пустоты в голове — то, что мне сейчас нужно.

Просидев за компьютером до четырёх утра, я легла в кровать в состоянии перевозбуждения. Я уже выключила игру, но головой еще не вышла из нее. Мне казалось, что я могу бодрствовать еще часов десять. Меня постепенно отпустило, и я начала засыпать. Черт меня дернул в этот момент взять в руки телефон и проверить все, что только можно, ведь я не трогала его последние пять часов (рекорд!)

И я снова словила это чувство перевозбуждения, и сон как рукой сняло. В этот момент я задумалась. В обычной жизни я захожу в интернет, как минимум, каждые полчаса. Я делаю это мимоходом и автоматически. Может я не замечаю, как мой мозг перегружается этими потоками информации, которые я уже даже не фиксирую как следует.

После нескольких часов игры я почувствовала этот эффект, потому что для меня в новинку так долго играть. А вот заходить в социальные сети у меня уже привычка, поэтому я не замечаю того эффекта, что получаю. Может быть, я всегда нахожусь в этом состоянии, поэтому не могу ни на чем сосредоточиться, часто тревожусь и плохо сплю.

Конечно, корень проблемы не в этом. Я страдаю от психического расстройства последние пять лет. Но вдруг я сама добавляю в этот адский коктейль еще больше фонового стресса, который тем и опасен, что я его просто не вижу, но при этом он неслабо так на меня влияет.

Я понимаю, что заменить интернет игрой — это выбрать из двух зол меньшее (и непонятно что меньшее). Я хочу найти что-то другое, что будет и хорошо отвлекать, и влиять одновременно. Но в данную секунду я на это не способна. И единственное правильное для себя решение — простить себе эту слабость и позволить справляться хотя бы так.

Навязанный стереотип о «продуктивной продуктивности» заставляет нас корить себя за любые «потраченные зря минуты», даже если только в эти моменты ты был доволен жизнью.

Я знаю, что это состояние временное. Мне надо научиться принимать это время, а не переставлять стрелки часов вперёд, думая, что я смогу так обмануть себя.