***
- Уважаемый, не разменяете 5000 рублей?
- Нет, но благодарю за комплимент.
***
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- А как же ты бреешься?
***
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж так чувствителен к мышьяку?
***
Музей современной живописи.
- Здесь изображена пасущаяся корова …
- А что она ест?
- Траву. Но её не видно, так как корова уже всё съела.
- А где же сама корова?
- Неужели вы считаете её настолько тупой, что она будет околачиваться там, где травы уже нет?!
***
Адвокат заканчивает речь: - … Вы уверены, что вашу машину украл обвиняемый?
Потерпевший: - После вашего выступления я стал сомневаться, был ли у меня вообще автомобиль.
***
В табачной лавке.
- Покажите, пожалуйста, мужские черные туфли 42 размера.
- Извините, но наш ассортимент исключительно для курильщиков.
- А вы думаете, что курильщики босиком ходят?
***
- Что сегодня было на уроках, сынок?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
***
- Какова смертность в вашей стране?
- Как и в вашей. Один смертельный случай на человека.
***
Отец: - Я рассказал, сынок, историю твоего отца и историю Второй Мировой войны.
Сын: - Да, папа. Только я не понял, для чего в армии нужны были другие солдаты?
***
- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От неё ваще ничё не зависит.
***
Олигарху на WhatsApp приходит сообщение: «Папа, срочно завези в Антарктиду белых медведей. Сыплюсь по географии».
***
Врач осмотрел пациента:
- Не могу понять, что с вами ... Но, думаю, это от алкоголя.
- Ладно, доктор, приду, когда вы протрезвеете.
***
В аптеке большая очередь. Забегает мужик, всех расталкивает:
- Пропустите! Пропустите! Там человек лежит!!
Очередь расступается, он протискивается к окошку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Всем приятного времяпровождения!!