Я научилась рассказывать историю своего развода всю за десять минут и одну страницу текста.
За четыре то года.
Наверно это что-то значит в смысле психотерапии. Но говорить об этом уже как-то даже неловко, ну сколько можно?
Но, пока я еще должна ему примерно 720 тыс, понимание того, что я отдам ему, считай алименты за два с половиной года, почему-то задевает меня. Как думаете, почему?
Варианты:
- потому что я меркантильная
- потому что он – не мужик
- ваш вариант
А еще, все еще слушаю Таню Танк (длинная книга оказалась, но интерееесная, покруче Стивена Кинга будет) и вижу её истории в своей, раскрывая новые грани осознания и радуясь тому, как это я так счастливо закончила такие отношения. Легко еще отделалась.
И конечно же подмывает привести примеры из своей жизни. Блин, это же мне не казалось, это же реально было д@рьмо, это не у меня с головой плохо.
Можно было бы предположить такой эффект от книги Тани Танк, какой был в книге Джерома К Джерома «Трое в лодке, не считая собаки», когда один из персонажей, изучая справочник по болезням, нашел у себя все болезни, кроме послеродовой горячки, да и то, не нашел ее только потому что сам – мужчина.
Так и я, слушая эту книгу, узнаю многие черты в своем бывшем и в себе. Может и приписываю чего лишнего? ))
Но, ему то от этого не тепло, ни холодно должно быть, если он не продолжает, как раньше, читать мой Дзен (тогда наверно его задевает моя откровенность и он считает ее поклёпом и очернением, хотя, ему ли обижаться? Ведь он продолжает "кормиться" вниманием))) ), а я только еще больше радуюсь своей свободе. Блин, такому можно порадоваться лишний раз, простите меня уж )))
Жаловаться на него не жалуюсь, если вам показалось что жалуюсь – вам показалось)) Мне давно уже не обидно, совсем даже наоборот. Какие-то сложности, как и вот этот долг мой ему по разделу имущества – это моя плата за свободу, я так позиционирую это, а то что я оплачиваю квартплату и за его долю в квартире – это плата за то, что он не присутствует тут никаким образом.
Оглядываясь с подачи Тани Танк назад, я на самом деле рада, что все сложилось именно так. Как это ни странно может показаться кому-то.
Придя в себя после судов, наконец осознала, что надо то жить чтоб не «до гроба», а чтоб в радости, и сегодня, сейчас.
Благодаря в том числе и Лабковскому, я поняла, что не хочу делать то, что не хочу, например – работать в офисе, «устраиваться» на чью-то еще мужскую шею, прогибаясь ради денег, в офис идти – не хочу, на зарплату в 30 тыс только ради этих 30 тыс – тоже, не хочу.
Вот такая я – нехочуха.
И не надо мне про ответственность, и про будущее, и про «ради детей».
Терпеть больше – НЕ ХОЧУ.
Болезни от этого случаются и бездарная потеря жизненного времени.
Итак куча нервных клеток уже потеряна была.
А детям нужна нормальная мама, здоровая психически и, по возможности, физически.
Чего и вам желаю.
Ваша Ия.
Начало истории про развод: как я с мужем разводилась