Продолжаем хит-парад идиотизма. Спасибо подписчикам за наводки!
1. Надёжные пароли для параноиков!
Кем бы ни был главный герой, он способен с лёгкостью подобрать пароль к чему угодно. От личного компьютера до засекреченной базы данных Пентагона – для него нет ничего невозможного. Хорошо ещё, когда это делает худощавый хакер в огромных очках, наспех поедающий китайскую лапшу. Но обычно нам показывают какого-нибудь неоперившегося пацана или амбициозную школьницу, которой вдруг пришло в голову: "А почему бы мне что-нибудь не взломать?". И вот, через пару минут задумчивого почёсывания головы и поедания ногтей, она максимум с третьей попытки подбирает пароль и становится обладательницей секретной информации, за которую её весь фильм будут пытаться убить злодеи.
2. Специальные компьютеры для зрителей
Каждый раз, когда нам показывают монитор компьютера, который должен что-то продемонстрировать, там всё изображено как для пятилеток. Огромная панель загрузки на весь экран. Гигантская, мерцающая клавиша "ПУСК" для немедленного отправления боеголовок в пункт назначения. Нечеловеческих размеров таймер, который злодеи всегда оставляют героям, чтобы те знали, сколько у них осталось времени до того, как всё взорвётся. Если бы хоть один негодяй хотя бы в одном фильме догадался тупо отключить все мониторы, ему удалось бы добиться гораздо больших результатов в своём гнусном деле. А если бы он ещё додумался расширить скудный ассортимент из синего и красного проводков... Но сценаристам бы тогда пришлось сильно попотеть, а этого никто не любит.
3. Нация спецназа
Хорошо, что среди нас всегда есть герои. Но ещё лучше то, что каждый второй из них – это отставной спецназовец, военный, ФБРовец или наёмник с тёмным прошлым, которому представился шанс искупить свои грехи. Удивительным образом в каждом поезде и самолёте, на каждом собрании анонимных алкоголиков, в каждой кладовке, туалете или даже посреди пустыни обязательно найдётся хотя бы один такой персонаж, который в нужный момент отпинает целую орду негодяев-террористов, рискуя шеей. За что ему, конечно, большое спасибо. Но когда количество подобных боевиков близится к цифре, способной вызвать шок даже у математика, от этого уже начинает немного подташнивать.
4. Cтань красоткой – это так легко!
Удивительное дело творится с женщинами. Очень странно, но они почему-то тратят десятки, сотни тысяч, миллионы на то, чтобы поддерживать свою красоту и привлекать чужое внимание. Зачем – непонятно. Ведь в фильмах чётко показано: если вы хотите всем нравиться, достаточно осуществить следующий нехитрый порядок действий:
- Заменить очки на линзы
- Распустить волосы
- Надеть юбку или короткое платье
- Слегка подкрасить глаза
После этого все, кто раньше проходил мимо вас, начнут по вам сохнуть, другие девушки выстроятся в очередь, чтобы с вами дружить, а вы будете радостно хохотать с утра до вечера и вернёте себе душевное спокойствие, перестав переживать по поводу такой мелочи, как внешность. Девушки и женщины, учитесь у Голливуда. Перестаньте тратить столько денег на свою красоту!
5. Стреляй в бензобак!
Если главный герой едет в машине, уничтожить её невозможно. Потому что "неважно, что за машина, важно, кто за рулём". Она сожрёт столько пуль, сколько не едят манекены на стрельбище. И коварные злодеи, которые привыкли стрелять по бензобаку стоящей на месте машины, никогда не догадаются выстрелить по нему во время движения автомобиля. В лучшем случае какому-нибудь умнику, закончившему Оксфорд, придёт в голову пострелять по шинам (но скорее всего пули будут до последнего попадать в диски и отскакивать – наверное, в шину тяжело попасть потому что она всё время движется).
А что творится на дорогах с обычными машинами гражданских – отдельный кайф. Во время жуткой погони на автостраде машинам героя и злодея достаточно как-нибудь легонько толкнуть один автомобиль в потоке, и это спровоцирует каскад взрывов с подбрасыванием машин и мотоциклов до самой стратосферы. При этом некоторые детальки от них будут отлетать так, будто это фейерверки Гэндальфа. А всё потому что анатомия транспорта в боевиках примерно такая же, как анатомия людей в фильмах Тарантино.
А какие штампы больше всего раздражают тебя? Пиши в комментариях, и они смогут попасть в следующий выпуск! Ставь лайк и подпишись на канал (жми здесь), чтобы кино стало оригинальнее!