Чуть ли не с самого раннего детства мы встречаемся с обидами. То, что с ними нужно расставаться слышим со всех сторон. Как механизм обиды разрушает нашу жизнь и здоровье - наукой объясняется крайне сложно. Но в помощь человечеству - древние христианские традиции - праздник Прощенное воскресенье. Нашими предками давно отмечено, что в первую очередь, носить обиду в душе просто вредно для здоровья. Это переживание негативных эмоций, которые как и все эмоции сказываются на здоровье нашего в том числе и физического тела. Поэтому обиды не полезны для нашего организма. И с ними однозначно нужно прощаться.
Важно осознать: справедлива или нет ваша обида, в любом случае она будет негативно сказываться прежде всего именно на вашем здоровье, эмоциональном и психологическом состоянии. А ваш обидчик может не придавать этому особого значения или даже вовсе не подозревать о ваших переживаниях по этому поводу. Поэтому прощание с обидами всегда начинается с вашего собственного желания с ними попрощаться. Будет ли принимать в этом процессе участие человек нанесший вам обиду - дело второстепенное.
Итак. Если не вдаваться в частности существует два вида расставания с обидами:
1. Просто отпускаем / забываем обиду.
Этот вариант легко дается незлопамятным от природы людям или тем, кто сумел осознанно выработать у себя такую привычку, считая ее полезной для себя.
Да, человек или группа людей вас обидели. Вы, как пел дуэт "Академия": "обиделись раз и навсегда!" И что далее? Теперь предположим:
- нет возможности пообщаться с обидчиком;
- вы уже общались и не раз на эту тему, но виновным себя ваш обидчик не признает;
- вы сами решили больше с обидчиком никогда не контактировать и имеете такую возможность;
- вы слишком занятой человек, чтобы тратить время на подобные разборки - живем дальше, как есть;
- и т.п.
В подобных случаях лучше просто забыть обиду и никогда не позволять своей памяти вытаскивать неприятную историю в свою жизнь, гнать мысли об этом из своей головы всеми возможными способами. Так сказать: похоронить обиду и зарыть топор войны. Есть масса вариантов такой процедуры, даже игровой обряд "похорон обиды". Они описаны врачами и психологами в соответствующих теме статьях, и на просторах интернета можно найти много примеров такого расставания с обидами.
В общем, машем ручкой своей взлелеянной обиде - прощай навсегда!
И живем далее с чистым сердцем и легкой душой.
Но в некоторых случаях такой вариант расставания не самый подходящий. Это касается постоянного вынужденного общения с обидчиком: это ваш сосед, коллега по работе, родственник... Если в общении с такими людьми нужно применить первый вариант, вам понадобится немалая сила воли или, может быть, помощь сторонних людей или даже специалистов.
И есть второй вариант:
2. Можно простить обиду.
В этом варианте без участия обеих сторон конфликта никак не обойтись. Потому что простить можно тогда, когда вас об этом просят. Т.е. момент вашего общения на эту тему присутствует.
В этом случае обычно есть инициатор встречи для выяснения отношений. Важно, чтобы данные выяснения носили характер цивилизованного спокойного разговора или переписки (сразу отметим: разговор лично "глаза в глаза" все таки лучше). Вы встречаетесь не для того, чтобы "высказать в лицо все что накипело и наболело" в гневе и крике с художественной жестикуляцией. Горячие эмоции - тут не подмога. Это общение должно быть как минимум тихим, спокойным и нести в основе вашу искреннюю цель - простить обиду, чтобы общаться друг с другом далее открыто, по-дружески и без претензий на эту тему.
Иногда можно попросить кого-нибудь посодействовать такой встрече: другого соседа, начальника или партнера на работе, более старшего родственника... Словом того, кому вы доверяете. В этом случае вам нужно объяснить привлекаемому к решению конфликта человеку реальные причины, по которым необходима данная встреча и что после нее может измениться в лучшую сторону для всех вас. В принципе, это уже и есть первый шаг в решении проблемы - логический анализ вами сложившейся ситуации и вариантов ее последствий.
Лучше, если вы не просто обдумаете факты произошедших событий, которые вас огорчили, а запишете их, и желательно в хронологическом порядке. Как бы взглянете на ситуацию со стороны. В древних писаниях предлагается проверенная веками практика: "притворитесь камнем у дороги". Вот вы - камень, лежите себе у дороги, греетесь на солнышке, а мимо идут двое, и у них разгорается конфликт... Или вы нечто или некто, и наблюдаете с третьей стороны за событиями вашей собственной жизни. Что вы видите? Опишите, просто несколько слов, несколько предложений... Не от своего имени. И называйте себя в своем рассказе в третьем лице - он/ она... Такое представление помогает снизить накал ваших эмоций и быть более хладнокровным и рассудительным.
Это поможет вам перейти ко второму шагу - увидеть ситуацию не только с вашей точки зрения, но и со стороны оппонента. Каковы его доводы? Каковы с его точки зрения обстоятельства? Что могло быть причиной его поступка? Каковы, в конце концов, эмоции и чувства, которые испытывает он. Просто попробуйте рассказать эту же историю от его имени.
Если вы смогли справиться с этим шагом и перечитываете свои записи со спокойным сердцем ( без жалости к себе, без злости к оппоненту), переходим к шагу три - встреча и разговор по душам. Вам предстоит обсудить сначала вопрос, почему оставить ситуацию с вашим конфликтом без изменений нет никакой возможности . Т.е. нарисовать и для себя и для него нелицеприятную картину будущего, в котором вы не пришли к согласию. Каковы негативные последствия?! Это серьезная мотивация для обоих что-то менять и не таить злобу в сердце, не нести ее, как камень за пазухой. Таких "камней" может накопиться с годами ой как не мало! И эта тяжесть просто раздавит вас. Балласт этот нужно сбрасывать, он не дает двигаться по жизни легко и мыслить ясно. Это ваш тормоз.
Зачастую люди не придают значения первому шагу навстречу, но в большинстве случаев, уже этого факта бывает достаточно чтобы услышать что-то такое: "извини, старик / подруга, не ожидал(а) что это так тебя расстроило..." Ну и дальше возможны варианты объяснений...
Мы создаем себе имидж на работе, дома, с друзьями. И мы боимся его разрушить. Но если этот имидж не приносит счастья и радости - стоит ли так за него бороться? Вы назначите встречу, попробуете поговорить, объясниться - что вы теряете? Вас не поймут? Но ведь не понимали же до этого - значит это так же, как раньше, а не хуже. Значит, хуже не будет ! А ведь может быть и лучше!
Большинство людей хочет быть добрыми и честными. Хочет в мире и взаимопонимании жить со всеми, кто рядом. Дружба объединяет. Объединение дает силу, поддержку. Так жить интереснее, безопаснее, так даже веселее! Но мы боимся быть непонятыми, или получить внезапную душевную рану от тех, кому доверяем, кого любим и уважаем. Боимся обмана, насмешек или предательства. Это нормально: если вы ошиблись раз - не хотите снова оступиться. И подобные страхи могут годами преследовать вас. Но страх - плохой союзник, он не решит наших проблем, не убережет от подлецов, не даст ничего позитивного: не поможет радоваться жизни и видеть мир в ярких красках.
Если вы не можете сами отпустить обиду на кого-то, значит этот человек по каким-то причинам важен для вас. Иначе, вы бы уже все это выкинули из головы и забыли о нем. А раз это важно, возьмите ответственность за изменения вашей жизни на себя. Сделайте сами первый шаг навстречу. И в помощь всем нам добрые традиции Прощенного воскресенья!
Как просить прощения:
Просить прощения нужно искренне сожалея о своем поступке и глубоко в душе раскаявшись, что подразумевает не только признание своей вины за причиненную боль и последствия от содеянного, но и невозможность уже вновь повторения такого поступка. Ибо вы изменились. Такое осознание очищает, как бы трансформирует душу и обновляет духовные силы человека.
Как прощать:
Выслушайте признание не перебивая, дайте высказаться собеседнику. Прощайте искренне, открыто глядя в глаза, с осознанием и верой, что вы никогда не будете поминать боле этого случая. Обнимите собеседника и поцеловав в щеку скажите: "Бог простит, и я прощаю!"
Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. (Евангелие от Матфея. 5:5).
Крóтость — особенность поведенческих реакций человека. В обыденном смысле под кротостью понимается незлобивый и отходчивый нрав человека, умение контролировать эмоции, готовность осознанно прощать ошибки и обиды от других.
Берегите и прощайте друг друга!
Ваш "1001event"
Если у вас есть желание поблагодарить автора за материал, или же помочь развитию канала - вы всегда можете это сделать:
https://pay.cloudtips.ru/p/862956b3
Запись на консультации по организации праздника / мероприятия - контакты в шапке канала и на сайте www.1001event.ru
Понравилось - подпишись , поделись в сетях ! И спасибо за лайки.
Материалы данной статьи защищены авторским правом и принадлежат каналу «1001event» . Любое их цитирование разрешено только с указанием гиперссылки на источник:
Еще о взаимоотношениях вы можете почитать здесь: