"Дворец Путина! Дворец Путина!"
"Аква дискотека! Аква дискотека!"
Да будет вам. Вы ещё «Дворец клоунов» в Кемерово не видели. Вот он на фотографии.
Простите, это не он. Это обычный, облупленный цирк.
А вот это – дворец! И пусть вас не смущает надпись «Восьмой кассационный суд общей юрисдикции».
Чтобы избежать обид со стороны обитателей этого чудесного учреждения, (а их обида может дорого стоить) сразу оговорюсь: клоуны – это я и мне подобные. Правда! Только конченые клоуны могут полагать, что людей, отдавшие полжизни служению Фемиде, заинтересуют чьи-то кассационные жалобы.
И только конченым клоунам может показаться, что их ждут во дворцах. Дворцы не для клоунов, настолько, что даже придворные шуты, если они не на машине, могут закончить свой путь в больнице. Или, хуже того, на кладбище. Я не сгущаю краски.
Вот видите: остановка и пешеходный переход есть, а тротуара к дворцу нет. Либо идёшь по проезжей части, либо пробиваешь путь через полутораметровые сугробы, либо топаешь восвояси. А всё потому, что нечего клоунам делать во дворцах. Не для них построено.
Но я клоун рисковый и упорный. Проскочил по обочине, из-под колёс вырулил. Словом – спасся.
С чем во Дворце хорошо, так это с бюро пропусков. Молодой человек за тридцать секунд занёс меня в компьютер и снабдил краткой устной инструкцией по дальнейшим передвижениям.
Охрана
С чем во дворце сложно, так это с охраной.
Я, как-то раз грубо наехал на новосибирских судебных приставов. Меня оправдывает только то, что я тогда кемеровскую охрану знать не знал, и ведать не ведал. Теперь знаю.
Бравый охранник номер один тщательно осмотрел мою сумку. Обнаружил пакет с документами. Предложил вытащить пакет и предъявить все бумаги. Тротила и спор сибирской язвы между листами найдено не было. Документы вернулись в пакет, пакет погрузился в сумку.
Затем охранник нащупал наколенник.
-Это что? Шапка?
-Нет, - честно признался я, - фиксатор на коленный сустав.
- Зачем? – Насторожился пристав.
- Кресты рваные. – Доложил я.
- Кресты?! – служивый напрягся ещё больше и стал разглядывать мою шею, видимо, пытаясь найти рваный крест.
- Да, крестообразные связки.
- А, - понял пристав и задумчиво покрутил наколенник. Наверное, прикидывал: можно ли этим устройством нанести судьям непоправимый ущерб. – А это что?
Из недр сумки появились две пластиковые бутылки. Одна с водой, вторая с морсом.
- Вода и морс, обречённо признался я.
- Откройте и отпейте из каждой!
Если бы бутылки были из запасов Дворца, то я бы принял слова пристава за знак гостеприимства. Типа: откушайте, гость дорогой, хлеба и соли, испейте воды и морсика. Но жидкости принадлежали мне. И я сразу сообразил, что не вызываю доверия у охраны дворца, а на лбу у меня написано: «злостный отравитель-диверсант третьего квалификационного разряда».
Я героически отпил и не умер. Чем вызывал неподдельное разочарование охранника номер один.
- Проходите, Вас ждут.
Ждал меня не суд, а пристав номер два с ручным «миноискателем» наперевес. При этом третий судебный пристав наглухо перекрывал вход в холл своим героическим телом.
Как человек, прошедший первичное обучение правилам прохода в суд ещё в 2010 году, все металлическое, пищащее и звенящее, начиная с кошелька и заканчивая флэшкой, я из карманов достал заранее. Остались только кнопки на куртке. Именно они и заставили прибор подать сигнал тревоги.
- Что это у Вас?!
– Кнопки, – не стал мутить воду и признался честно, - но они не снимаются.
- Выверните карманы. – Пристав прощупал подозрительные места и, не найдя ничего, чтобы выдало во мне террориста или американского шпиона, предложил расстегнуть куртку. Но и там не оказалось пояса шахида.
- Снимите шапку!
В судах с 2010 по 2016 год я практически работал на постоянно основе, освещая процесс Солодкиных. Но ломать шапку перед приставом мне не приходилось ни разу. Я уже и не знаю, что мальчик в серой форме нашёл во мне такого, что заставило его исследовать металлодетектором сначала голову, а потом, зажатую в руке шапку.
- Шапку выверните!
Вывернул. Граната «лимонка» из неё не выпала.
- Проходите, - разочарованно разрешил пристав. Третий, что лежал грудью на амбразуре турникета, освободил проход и дал зелёный свет.
Рай для судей
Так клоун оказался во Дворце.
Что поразило сразу - огромный холл. Стекло, гранит, мозаика на полу с изображением карты России с кассационными округами. Мозаика тоже из мрамора. Пафосно, претенциозно и, в отличие от «дворца Путина», с полностью завершённой отделкой.
Вот эта башня в центральной части здания – всё один холл. От пола до купола с флагом. Никакого функционала, только голимый дизайн в чистом виде. Балконы с прозрачным ограждением, прозрачные лифты в прозрачных лифтовых шахтах. Словом все сделано так, чтобы клоуны сразу почувствовали, что они удостоились чести оказаться поблизости от небожителей.
Правда, на мне этот фокус не сработал. Не потому, что я какой-то необычный клоун с эксклюзивной психологией секретного агента. А потому, что, во-первых, не выспался, во-вторых, эмоции притупились из-за четырёх часов тряски в «Газельке», которой неожиданной оказался рейсовый автобус Новосибирск-Кемерово, в-третьих, я был сосредоточен на доводах, которые должны были повлиять на решение суда.
Последний пункт, был, конечно, наивен до идиотизма.
Суд, а тем более кассационный, да ещё в такой пафосной упаковке, никакие доводы не могут заинтересовать. Впрочем, это уже относится ко второй части экскурсии клоуна по Дворцу.
Продолжение следует.
Анонс: во второй части смотрите любимый мультик, героев которого озвучивают юридические небожители.
Есть контакт с внеземными цивилизациями.
Баня. Через дорогу раздевалка.