Сейчас будет что-то сильно откровенное.
Как хорошо, что писать проще, когда момент уже пережит. Не боишься реакции, потому что это уже прошло. Я хотела написать в моменте, но не смогла. Теперь могу.
Ещё месяц назад я была в наивысшей гармонии с собой. Я была счастлива, спокойна и горела идеей написать книгу. Мне казалось, что книга это высшее проявление того, что я должна принести в этот мир. Важное дополнение - я была в Стамбуле. Городе моей души.
Потом внезапно, мне пришлось вернуться в Москву. И то, что я сейчас опишу, связано именно с ней.
На самом деле, этот месяц в Москве был очень сложным для меня.
Я думала я просто допишу здесь книгу и вернусь обратно.
Не воспринимала возвращение в Москву как возвращение. Ожидабельный пункт между мечтой и реальностью. Что-то незначащее, несуществующее.
Не общаться со старыми друзьями.
Не заводить новые знакомства.
Не выходить на улицу.
Просто переждать.
Просто писать книгу.
Не говорить никому, что я здесь, потому что меня здесь нет. Очень скоро я уеду и смысла нет заново обрастать здесь знакомствами, связями и социальной жизнью.
Через 2 недели, когда книга была написана и даже пущена в лёгкое плавание по друзьям и знакомым, которые её очень ждали, я впала в небольшую апатию. Потому что чуда не произошло, потому что я внезапно осталась за бортом. Сейчас понимаю, что сама себя туда кинула, но в тот момент была только паника. Я думала, что тону. Мне казалось, что мне не за что держаться и я хваталась за всё, что было дорого. Я впала в зависимость от своих желаний, мечт и даже любви. Мне было плевать, что я по пояс в воде. Я даже не видела этого. Я понимала ровно две вещи и их хватало для паники :
1. Я не на корабле.
2. Я не на суше.
Я стала зависима от корабля и суши. И я билась в конвульсиях чтобы что-то сделать. Но чем больше я делала, тем меньше было результата. Потому что паника ≠ действие.
Немного поясню этот момент. Когда мне было чем заняться (книга), я с благодарностью принимала людей и события, которые меня окружали. Я просто знала, что они есть и была в них уверена. Любила и благодарила ровно так же, как и весь мир. А закончив книгу, я потеряла ориентир. Я перестала понимать кто я и для чего. И стала искать себя в этих людях и мечтах. Я думала, что без них меня нет. Мне срочно надо к ним. Мне срочно надо в Стамбул. Мне казалось, что только там я найду себя снова. А здесь меня нет.
Я не хотела быть в Москве, потому что это не то, что мне нужно.
Я хотела для книги большое плавание и, признаюсь, думала, что мы совершим его вместе. Но ничего не получилось. Не нарисовали обложку, не отредактировали, не выпустили.
Ожидания - большая подстава для любого дела. Я знала это, но, как обычно, думала, что пронесёт. Иногда сложно отличить ожидания от целей и планов. Сейчас пишу и понимаю, что любые планы - это уже ожидания. Не строй планов. Наверно, в этом секрет.
Интересно, как долго может доходить один и тот же факт, пока ты его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не поймёшь.
Со мной это произошло не до не после, а именно в момент написания поста. Описав себя тонущей на небольшой глубине, я наконец-то увидела всю ситуацию со стороны. И знаю, что мне делать дальше.
Знаю, почему я так отвергала Москву и до последнего не хотела признавать себя здесь. Знаю, почему не хотела принимать ситуацию.
Стыдно признаться, но в тот момент, когда я хваталась за воду в попытке выжить, я топила себя своими мыслями. Потому что если поиском себя считать плаванье в открытом океане, то буквально только что я написала книгу по спасению утопающих. И искренне считала, что признать своё падение означает признать её несостоятельность.
И как же я рада, что случилось обратное.
Если вас тоже накрыло волной и вы потеряли ориентацию. Просто дышите и успокаивайте своё сердце. Паника может убить.
Следующий пункт: принять ситуацию.
Вы уже не на корабле и всё ещё не на суше. Но чёрт возьми, ваше положение сейчас, как и всегда - в ваших руках. Дышать и плыть. По дюйму в любую сторону. Вот и всё.
Дышать и плыть.