В книге Павла Эрзяйкина «Ваши дети – не ваши дети» есть очень классная глава про развод. Он пишет о том, что основа семьи — твое личное ощущение возможности полнее реализоваться рядом с кем-то, стать чем-то большим, будучи с ним вместе. Когда нас «уменьшают» в семье, нам хочется из нее уйти.
Часто люди начинают друг друга «уменьшать» путем улучшения — он ей делает косметические операции, а она его учит убирать носки. Это рано или поздно приводит к разводу. Раз ты не хочешь принять улучшение, которое я тебе несу, я обижаюсь и ухожу — найду другую дурочку, которая прогнется и станет улучшаться под моим чутким руководством.
Хотя если есть дети, решение о разводе принять не просто — начинаются метания. На одной чаше весов дети, на другой — реализация оптимальной для себя модели жизни.
Для того чтобы быть вместе, как и для того, чтобы не быть, не нужны поводы. Тем более не нужно делать этим поводом детей.
— Какое разводится-то? У нас ведь дети!
И люди продолжают жить вместе «ради детей», а дети — нести тяжелый крест того, что родители несчастны из-за них — они бы давно развелись, жили по отдельности и были счастливы, но вот из-за того, что ты у них родился, они теперь вынуждены жить друг с другом и мучиться.
Даже если в семье это вслух не проговаривается, ребенок через свои ощущения понимает, что стал единственной причиной загубленной жизни двух близких взрослых людей.
Павел Эрзяйкин считает, что детям только лучше от того, что родители, которые давно не любят друг друга решили развестись и перестали притворяться, врать, унижаться, терпеть, сносить и ждать железобетонного повода развестись.
Во-первых, вы учите тому же самому детей. Ошибка считать, что на будущее ребенка влияет то, сколько лет прожили его родители вместе. Значение имеет то, как они прожили, а не то, сколько именно.
Во-вторых, повода можно так и не дождаться, а это самое обидное. Ты давно уже решил, что уйдешь, как только она изменит, а она верна тебе всю жизнь и ты так этого повода и не получил, а жизнь прошла.
Зачастую повода ждут, чтобы хорошо выглядеть в глазах детей: «Я-то замечательный, но вот ваша мама мне изменила и пришлось уйти».
Если детям не забивать мозги всякой лажей о каких-то причинах разрывов, кроме той, что ты просто больше не хочешь жить с этим человеком, то и дети твои вырастут нормальными адекватными людьми, способными создать счастливые семьи.
Можно ли из развода сделать травму?
Конечно, если сделать это запоминающимся событием. Потому что любое событие в основе своей нейтрально, и отношение к нему создаем мы сами. Можно каждый день вспоминать старый диван, то, как на нем было хорошо и приятно, и вскоре об одном упоминании о нем будут слезы наворачиваться. А можно просто старый диван выбросить, купить новый и жить дальше.
То же самое с разводом. Будет ли это травмой для ребенка, зависит от того, как вы уходите.
В книге Павел Эрзяйкин рассказывает о том, как перед разводом сел и поговорил с дочерью:
— Бабушка тебя любит?
— Любит.
— А она с тобой живет?
— Нет.
— А дедушка тебя любит?
— Любит.
— А он с тобой живет?
— Нет.
— Для того, чтобы любить тебя, не обязательно жить с тобой. Я люблю тебя, но жить буду в другой квартире.
Самое главное — быть последовательным. Сказал, что ребенок может в любой момент позвонить тебе или приехать — будь готов в любой момент пообщаться с ним по телефону или к тому, что он приедет погостить: «Папа, я приеду к тебе на недельку?» — «Конечно, приезжай».
Тем, кто не уходит из семьи, потому что не хочет «бросить детей», я скажу, что «бросить» детей — невозможно. Попробуй, брось. Где бы ты не жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты не занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо находится в наркоманской коме, чтобы забыть о своих детях.
«Не могу бросить детей» — это вранье, которым мы оправдываем свои игры. Взрослые просто выясняют отношения и пытаются сделать друг другу побольнее. Я не живу — и ты не будешь. Из-за того же самого и судятся за детей: отберу ребенка — будешь знать. Это подло и гадко.
Если жена чувствует, что муж любит ребенка, привязан к нему, а у нее по законодательству и моральным стереотипам общества больше прав на него, она будет это использовать. И я слышал такие истории, мол, муж изменил, я ушла к родителям, стала жить у них, а дочь сразу сильно заболела, но я же не могу одна — муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»
Порой дети начинают заниматься сводничеством — они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски и снова вместе.
Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда-то было. Например, ребенок папе говорит, что мама предложила вместе поехать на море, а маме то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.
Есть очень сильные искрение моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел и как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во-первых, дети знают, что как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во-вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В-третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его именно так встречают, и они это и изображают.
Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить, — надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость за то, что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляет детей подтверждать нашу состоятельность: ну хотя бы детям я нужен, и используем их как костыль для незряшности нашего существования.
Мы не беспокоимся о детях. Только они по-настоящему беспокоятся о нас. Они хотят, чтобы мы были счастливы, реализованы, довольны, красивы и им не важно, кто с кем спит.
Мы говорили об этом с моим другом, у которого жена-домохозяйка с девятилетним сыном и беременная секретарша. Он вмиг стал «рогатым» — один рог тянет его домой, другой тянет к любовнице. И он мечется — разводиться или нет. Не надо метаться, страдать и раздваиваться. Не можешь выбрать из двух семей — выбери обе. Просто пойми, что теперь, парень, у тебя две семьи и тебе нужно стать вдвое богаче, вдвое изобильнее и вдвое энергичнее, чтобы на всех хватало.
Если мать красивая, успешная и обаятельная женщина, ребенок гордится ею и ему не важно с кем она живет.
Если отец — Бил Гейц, то какая разница, с какой женщиной он спит. Гейц классный — это важнее.
Если ты такой крутой, что дети восхищаются тобой и уважают, они никогда не отрекутся от тебя, будь у тебя хоть пять семей.
- История человека, который смог простить деспотичного и жестокого отца, будучи 40-летним. Читать здесь
Подписывайтесь на мой канал! Здесь много интересных отзывов о фильмах и книгах. А так же истории из жизни и путешествий!