Знакомьтесь, это мой сын Владислав, и он почти каждые 5 минут говорит что-нибудь этакое, от чего невозможно не расхохотаться. Жаль, что записывать успеваю лишь малую часть, и всё-таки вот некоторые приколы, которые, надеюсь, поднимут вам настроение.
Сидит мой ребёнок, уплетает за ужином запечёную в духовке картошку с курицей. Да так трескает, так трескает, что даже язык в какой-то момент прикусил. «Вкусно?» — спрашиваю его я. «Угу», — коротко кивает он в ответ и после небольшой паузы добавляет: «Ну, не то чтобы очень вкусно, но всё равно едой пахнет!»
Пошла в ванну, оставила ребёнка с папой. Вскоре сын начинает скакать под дверью, дёргать за ручку и кричать: «Мама, ты такая умная и красивая… Открой дверь!»
Как-то муж, решив поиграть с сыном, говорит ему: « Я тебя сйчас скушаю!» Влад, недолго думая, выдаёт: «Не надо, я не вкусный! Вон там в холодильнике лежит яблоко, иди помой его и скушай, оно вкусное».
Недавно у нас с сыном состоялся вот такой занятный диалог:
— Мама, а где папа?
— Пошёл курить, сына…
— Вот этот папа плохой…
— Ну, не то чтобы…
— Но иногда.
Как-то сидит Владюша, увлечённо собирает пазлы в мобильном приложении «Звуки животных» и с такой интересной осуждающей интонацией твердит:
— Бан-дюк! Бан-дюк!
— Может, индюк? — недоумённо переспрашиваю я.
— Тооооочно, индюк!
Из той же серии:
— Мама, я великана собрал! — с гордостью декламирует Влад.
— Пеликана, сынуля, — деликатно поправляю я.
— Неееет, это другое слово! — экспертно заявляет он в ответ.
Катает как-то Влад машинки и вдруг говорит:
— Мама, смотри, кабриолет едет на крыше.
— На крыше? — удивляюсь я.
— Нет, крыша не может ехать, — начинает рассуждать он.
— Ну как тебе сказать, сыночка… — робко сомневаемся мы с мужем.
— Это вы пошутили, да? Ну у вас и шутки! — осуждающе качает головой сын.
Вывалил Владик конфеты из новогоднего подарка. Выбрал одну, выбрал вторую.
— А остальные собери обратно в коробку, — говорю я.
— Ну же ты и деловая, мама! — небезосновательно подчёркивает мой ребёнок.
— Мама, я хочу мыть посуду! — безапелляционно заявляет мне сын, а это означает, что он будет просто переливать водичку из стаканчика в какую-то другую ёмкость, мешать её ложкой, типа варит суп, компот и прочее. В общем, лучше б он её не мыл вовсе.
— Зайка… Может, не надо? — робко пытаюсь возразить я.
— Выбирай: или я хочу мыть посуду, или играться с телефоном! — в ответ ставит он меня перед фактом. Пришлось выбрать посуду…
Настраивает муж ноутбук. Свекровь проходит мимо и вдруг зачитывает появившуюся на мониторе надпись: «Кто будет пользоваться этим компьютером?»
«Я!» — мгновенно реагирует Влад.
Сижу, просматриваю статистику канала в Дзене и вдруг разочарованно охаю:
— Убежал…
Сын, играющий рядышком, тут же начинает выдвигать массу предположений, кто же и куда убежал, и, довольно быстро дойдя до сути, сочувственно спрашивает:
— Подписчик, мама?
— Да, сынуля… — огорчённо вздыхаю я.
— Так надо его догнать! — с детской непосредственностью советует он.
Подписывайтесь,
чтобы не огорчать меня и моего маленького мужчину! А пока
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
А вы такие пробовали? Самые улётные названия шоколадок 🤣
Прикольные анекдоты о влюблённых
10 анекдотов для тех, кто устал от работы
Самые смешные и остроумные цитаты из книг
Речевые ошибки в книгах популярных авторов. Часть вторая