Первая часть моего рассказа-исповеди тут, вторая - здесь.
На антидепрессантах и транквилизаторах я зажила обычной жизнью, которую смаковала с удовольствием. У меня были силы на всё, я успокоилась, стала более уравновешенной, полгода на таблетках привели меня в форму. Потихоньку мне стали отменять препараты.
К июлю 2019 я перестала их принимать, думала, что наконец-то заживу! Тут и ключики успели получить от квартиры, дожали наконец-то властьимущих. Всё должно было налаживаться. Примечательно, что когда мы зашли в наше гнёздышко, у меня не было никаких эмоций, только усталость, дикая усталость... Помню, в офис приехали журналисты, показать как власть заботится о нас (не важно, что с их попустительства и коррупционной составляющей кинули 20 000 дольщиков в один день), на меня накатило, я высказала в камеру всё, что думаю о всей этой ситуации. Когда меня попустило, я улыбнулась, этот момент и засняли, затем разместили у себя странице, мол, благодарные дольщики радуются ключам от жилья.
Моя подруга правильно в тот момент сказала, что эта депрессия мне ой как аукнется, придется здоровье восстанавливать долгие годы. Я тогда ей не поверила, ведь всё же хорошо. И тогда она мне рассказала о своей куме, которая тревогу лечила рисованием по номерам на холсте. Шло время, подоспел мой день рождения. Мы с мужем пошли отмечать его в ресторан, и вдруг ни с того, ни с сего я заревела, да так, что еле успокоилась. Девочки-официантки пришли с комплиментом (тортиком) от шефа и свечками для поздравления, а я сидела и утирала слёзы, мне так за себя стыдно было.
Снова начались панические атаки и тревога по вечерам. Переезд в новую квартиру мне не помог, я стала рисовать. При закрашивании картин по номерам нужна внимательность и концентрация. Как только меня начинало трясти, ноги и руки становились холодными, на глазах слезы, а мысли скакали не хуже ретивых коней, я брала кисти и разрисовывала картины по нескольку часов подряд, в основном, часам к 10 вечера я успокаивалась.
Сеансы психотерапевта были мне уже не по карману, поэтому я решила обратиться к старой знакомой, которая переквалифицировалась в психолога. Не верила особо в успех мероприятия, но с удивлением признала, что она мне очень хорошо помогла. Она-то и подвела меня к тому, что после медикаментов я испытываю эффект отмены, который оставляет ощущение отката и бесполезности всего лечения.
Мы разобрали мои мысли, страхи, проблемы. Встречала 2020 год также со слезами на глазах, в каком-то забытьи что ли, по научному - дереализация. Очень сильно меня угнетала 2х-часовая дорога до работы, которой я не хотела лишаться. Да, меня многое там не устраивало, но я к ней приросла всем, чем только можно. Однако, проводить 4 часа в день в дороге было тяжело. И ладно бы, села да поехала, но маршрут состоял из пути пешком 25 мин. - полчаса в переполненной электричке - 10 мин. переход на станцию - 40 мин. на МЦД - 15 мин. пешком до работы, тот ещё квест. В таком режиме я выдержала 4 месяца. При этом последние 2 месяца на этой работе я практически уже не могла нормально жить. Вечерами на меня накатывало, я открывала окна в минусовую температуру зимой, лежала у открытого окна, но мне было жарко, я обливалась потом, чувствовала жуткий жар внутри, хотя снаружи кожа мерзла, но этого не чувствовалось. Мысли лихорадочно прыгали в моей голове.
Однажды, когда я изнемогала от жары и одновременно от холода снаружи, в моей голове четко созрела мысль: мне никто не поможет, кроме меня самой. Это было как озарение, откровение для себя самой. Я много раз читала об этом, но смысл не доходил, а тут будто меня иглой кольнули. Я решила брать жизнь в свои руки. Обговорив всё с мужем, решилась менять работу. Написала заявление, но не перестала посещать психолога. Банальный прием - встреча с внутренним ребенком для меня стало решающим моментом. Я просто устала загонять свои желания, эмоции в толстую скорлупу. Я шла по накатанному пути, измеряя успех параметрами общества и размером зарплаты. Да, тогда у меня не было выбора, но ситуация разрешилась, а я год дрейфовала на тех волнах чужих устоев.
Последняя паническая атака была у меня в мае того года. За 2020 многое случилось, в том числе 2 смерти родных душ и болезнь близкого человека (не коронавирус), и я понимаю, что сейчас моё состояние обусловлено постоянными переживаниями, а также прохождением этапов горевания. Да, тяжело, но я знаю, что снова буду радоваться жизни, только позже. На данный момент я возвела вокруг себя кокон, вакуум для того, чтобы прийти в себя.
Я буду очень рада, если я кому-то помогла своим сокровенным рассказом, может быть у кого-то зажжется искра веры в излечение, а кто-то поймет своего близкого, страдающего депрессией.
Средства и действия от тревожного расстройства. Мой опыт и рекомендации.
Антидепрессант Золофт. Правдивая история лечения.
Продолжение от 24 апреля 2021 года.
Последствия депрессии как осложнения после гриппа. Боязнь подавиться и умереть.