Водное поло, ребята барахтаются с мячом. Тренер бегает по бортику и дает указания.
- Савелий! Савелий мать твою, отдай мяч Ивану!!!
Савелий игнорирует тренера, проплывает мимо вражеской защиты и с трудом забивает гол.
Довольный и гордый подплывает к тренеру и говорит:
- Петрович, ну что ты орешь, отдай Ивану, отдай Ивану. Я между прочим гол забил.
- Да? Ты гол забил? А Иван утонул!
- Машенька, ты огуречки любишь?
- Кушать люблю, а вообще нет.
Разговаривают две подруги.
- Мой Петька совсем остыл ко мне, у нас уже почти не бывает…
- Знаешь, у меня была такая же ситуация, но когда я ездила в Тайланд, купила у гадалки носки мужские, которые повышают его желание.
- Ну и как?
- Утром он их надел, вечером с работы пораньше пришел и сразу на меня набросился. И до самого утра мы с ним…
- А можешь мне дать на денек носки.
- Хорошо, только постирай.
Встречаются через день.
- Ну как всё прошло, рассказывай.
- Значит подсунула носки мужу он надел их и ушел на работу. Я накрыла стол, свечи, все дела. С работы он пришел пораньше, но тут началось что-то страшное.
- Что случилось?
- Он схватил огурец и начал вытворять вещи, о которых я не могу говорить. И только тогда я заметила что он носки наизнанку надел...
Встречаются два друга.
- Саша я слышал, ты дом построил?
- Да.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Только одна?
- Да, меньше не имеет смысла.
Сидят двое около церкви.
Один русский в рубахе обычной с табличкой “Подайте Христа ради”.
Второй еврей, в шляпе. И ему ничего не подают, а у второго полная шляпа.
И вот один прохожий говорит ему:
- Что же вы тут сели около церкви, вам же никто не подаст, подадут с табличкой человеку.
И как только прохожий отошел, еврей говорит тому, который с табличкой:
- Абрам, он будет учить нас коммерции…
У кардиохирурга потекла прокладка в ванной, и он вызывает сантехника.
Сантехник приехал, за пять минут всё поменял и говорит:
- С вас 1000 рублей.
- Вы что с ума сошли? Я кардиохирург, я за операцию за это время столько не получал.
Сантехник отвечает:
- Когда я был кардиохирургом, я тоже не получал.
Плотник - краснодеревщик, высочайшей квалификации, уставший идет домой, время позднее, сумерки.
Вдруг перед самым подъездом получает доской по затылку.
Падает, почти теряет сознание и говорит:
- Эх… дубовая сороковка…