Мы познакомились в интернете. Он первый написал. Общались почти каждый день, рассказывали друг другу о себе и своей жизни. Он не скрывал, что женат и есть ребенок. Много и про них рассказывал. Для меня это был показатель честности. Думала, молодец…за нос меня не водит, говорит открыто…наверное просто не хватает общения «дружеского». Вот и решился на такое знакомство, они ведь с женой давно вместе. Возможно, в чем-то заскучал. И все, не более. Так мы общались около 2-х месяцев. И вот тут я начала осознавать, что есть обоюдная симпатия. Что наше общение уже не такое как раньше. Тянет! Хочется уже чего-то другого, хочу увидеть! Хочу узнать ближе!
Я себя уже не контролировала, я влюбилась по уши! Хитростью он выманил меня на свидание, якобы отблагодарить ужином в кафе за помощь по рабочим моментам. Ну и все…шампанское, взгляды…первый поцелуй. Я «провалилась»! А что же далее? А далее я уже слушала о том, что и ребенок вовсе не от него. Он с женой познакомился, когда ее сынишке было 1,5 года. Взял на себя роль отца, полюбил мальчика. Я думала «Ах какой же он благородный!». С женой живут плохо и уже давно. Он все для нее, а она ничего взамен. Рожать ему не хочет, работать не хочет. Так еще и от алкоголя зависимая. Он ее столько раз спасал, на путь здравый ставил…а она? Она не благодарная. Она не ценила. Она думала только о себе. Она не уважала. Он так устал от всего этого, а тут я. Я очень долго слушала его сладкие речи о том, что я особенная. Что я умная и целеустремленная. Что он уважает таких женщин. Что я его идеал. Что он меня всю жизнь ждал …ну и т.д. Что же было в моей голове на тот момент? Думаете, что я ощущала себя разлучницей? Что семью разрушаю? НЕТ! Я думала, что я спасаю его. Что только я смогу дать ему все то, что он заслуживает. Ведь он такой добрый и благородный. Я дам ему семью, я рожу ему детей. Я буду любить его так, как она не смогла. Я сделаю для него все. Он этого достоин!
И ведь я свое слово сдержала…но прошли годы и все встало на свои места. Да он, конечно, развелся…не сразу и с боем. Только прожив с ним много лет я поняла какой он и поняла, что не такая уж и плохая была его первая жена. И сейчас уже он про меня так же кому-то заливает в уши.
Сейчас уже я ощущаю на себе вину, но это же чувства…их невозможно контролировать. Вину не за разбитую семью, она и так уже была разбита им же. А вину за слезы и нервы его первой жены. За обиды и непонимание ребенка... Уяснила для себя одно, теперь ни на один шаг не приближусь к женатому! Даже на дружеское общение не согласна. Табу! Я свою ошибку отработала сполна. Больше не хочу.