По какой-то не сильно договорившейся с формальной логикой дневного сознания причине я выкладываю сюда отрывок из личной шаманской-родовой работой.
Что-то вроде "категория 35+", претензии не принимаются.
Претензии не принимаются вот совсем - все взрослые люди.
<...>
"Что изменилось, когда я, например, час с лишним "проходила смерть" человека на войне, о котором даже ничего не знала до этого?
Хотя это пример самый сложный.
У меня всегда были и пока остаются крайне сложные отношения с месяцем июнь и конкретно летним солнцестоянием.
Зимнее по сравнению с ним - швейцарский курорт с горячими булочками на завтрак.
Но всё же, что?
Я пошла в лес за реку, ушла дальше обычного, легла без задней мысли на траву между рекой и тропой.
И меня накрыло.
Картинки подобной смерти на войне на родной земле мы все могли видеть в фильмах про войну, ещё хороших, советских.
Но я не вспомнила этого тогда и почти не думаю в этой канве сейчас.
Просто парень, просто умирает и знает, что умирает.
Всё.
Верхушки деревьев и летние запахи, или память о том, что они были летними несколько минут назад, постепенно уходит чувство тактильности и температуры воздуха.
Безумно много тоски, безумно мучительно совершенно в чужой тональности.
Я не смогла разобрать - о чём он жалел, а это при столкновении с воспоминаниями о смерти очень часто ощущается в первую очередь.
Но очень мучительно несбывшимся, не сколько страхом смерти, сколько тоской по жизни.
Я лежала несколько минут, четверть часа, полчаса, может быть, час.
Солнце успело сместиться приметно.
Мне не хотелось это проходить.
И я не знаю - это моё личное не хотелось, или вступить в след того, как ему не хотелось умирать.
Наконец стал понятен взгляд деда - в какое-то страшное никуда, почти неподвижный при отсутствии серьёзных проблем с зрением, только возрастные и то вмеру.
Так что изменилось для меня лично?
Эта тоска перестала словно бы жить своей жизнью где-то "между обоями и стеной".
Перестала быть составляющей кошмаров, у меня лично не сколько "ночных" - сколько как раз очень дневных приступов боли, у которой "нет" формальной причины.
"Ты чего? Всё же хорошо! Лето! Июнь!"
Ага, июнь.
Июнь похож на войну больше,
чем май на победу.
Выпускной сорок первого
- девушки в белом.
Есть ли чем противостоять?
- Июнь сорок первый.
Июнь сорок первый.
4 июня 2020
Июнь объявляет, что ты ещё жив.
Ему, в сущности, п-й.
Война начнётся в ноль шесть, в ноль три.
Не упусти - шагай в ногу.
Тоже моё и тоже июнь несколько лет назад.
И чего это я так не люблю первую половину лета?!
Есть ли чем противостоять?
И я противостою.
И готова ручки-ножки заранее повыдёргивать тем, кто может, кто пытается допустить повторение.
Чтобы гугукали в памерсы для взрослых на соцпособия."
***
И ещё один отрывок из этой же канвы.
"Однажды на летнее солнцестояние я остро вспоминала смерть молодого парня на войне.
На второй мировой, она же отечественная.
Хорошо, у меня уже хватило опыта и знаний понять - это чувство унёс дед с войны, когда рядом убили друга или просто однополчанина.
Дед всю жизнь словно бы видел перед глазами тот момент.
Никогда ни слова не говорил о войне, хотя у него была внушительная коллекция орденов и медалей - хранилась в отдельной шкатулке.
Много пил, рано умер от алкоголизма и надрыва.
Когда я около часа проходила то его/чужое воспоминание - я поняла, что у него всего годы стояло в глазах.
Кстати, хороший, даже средний, но чёткий, спокойный шаман мог бы его от этого исцелить.
Исцелить от воспоминания, в котором молодой парень, почти мальчишка не различает - кто умирает, он или другой парень рядом.
От воспоминания как мучительного и безысходного.
Это, если ещё были вопросы "зачем нужны шаманы".
При не сопротивлении человека, при согласии с таким работать, такое воспоминание как мучительное можно убрать за один раз, если будет сотрудничество с той стороны, или за несколько встреч в течении пары недель.
Один блок работы вместо десятилетий воспоминания, которое не может уйти."
***
Спасибо за понимание.