Занимаясь темой отношений (как прямо, так и косвенно) примерно с 2008 года, я постепенно менял, совершенствовал свой подход и видение вопросов, связанных с семьей и отношениям между мужчиной и женщиной.
Многие представления, с которых я начинал, сейчас выглядят для меня неполными, недостаточно точными и даже наивными.
С одной стороны, признаваться в этом нелегко. С другой — если есть развитие, всегда будут и изменения.
Лучше постоянно развивать и пересматривать свою систему работы с людьми, исходя из полученного опыта и новых знаний, чем считать что-то однажды созданное истиной в последней инстанции.
Так, например, раньше я исходил из идеи, что одной из центральных причин, почему не складываются отношения, являются проблемы в коммуникации, неумение общаться друг с другом .
Это использование в общении конфликтогенов, неграмотное обращение с эмоциями, неумение выразить свои мысли определенным образом и многое другое.
Ещё одной серьёзной проблемой я считал так называемую установку на данность, когда человек (осознанно или неосознанное) подходит к вопросу построения отношений так, словно в них ничего нельзя изменить — ни самого себя, ни своего партнера, ни сами отношения.
Вот есть я, есть другой человек, и есть наши отношения. Я вот такая, он вот такой, а наши отношения вот такие.
И если всё у нас хорошо, то прекрасно, а если что-то не так, то надо расставаться, потому что я такая, он такой, а наши отношения — вот такие. И ничего с этим не сделать, надо искать кого-то дальше.
Я привел вам всего лишь два примера, хотя их, безусловно, больше.
Нельзя сказать, что эти два фактора (общение и установка на данность) не влияют на построение отношений — влияют, и очень сильно. Дело в другом.
Глядя на всё это сейчас, я мыслю иными категориями.
Я уже не только задаюсь вопросами, вроде: «Таааак, использование каких конструкций в речи могло бы помочь, чтобы супруг стал иначе воспринимал её саму и её слова?»
Или: «Как можно помочь ей скорректировать невербальную составляющую общения по части движений и мягкости взгляда?»
Да, эти вопросы важны, но они не всегда первостепенны.
Сейчас я расставляю акценты иначе. Мне важно помочь человеку изменить своё глубинное эмоциональное состояние , из которого он что-то говорит, и его речь воспринимается партнером определенным образом.
Мне важно открыть для человека те особенности его характера и мировоззрения , которые изначально привели его к установке на данность и поддерживают её.
Мне важно помочь человеку увидеть и осознать, почему у него в принципе не возникает мысли о том, что отношения — это уравнение с тремя переменными, каждую из которых можно менять, а вместе с этим — и ситуацию.
И так далее.
Моя задача сейчас — не просто дать кому-то гранату и сказать: «Кидай воооон туда! Рванет, и всё будет супер» .
Нет. Скорее, наоборот: «А тебе точно граната нужна? Давай другие варианты тоже рассмотрим.»
«Граната» — это технологии. Что сказать, куда посмотреть, как вздохнуть и т.д. Но технологии без внутреннего наполнения не работают, на длинное плечо.
Да, они помогают «разогнаться», и это тоже хорошо, однако дальше нужно нечто большее. Ведь просто закидать больной вопрос «гранатами» не удастся.
Это всё равно что бросать камни в воду, надеясь, изменить водную гладь: внешние изменения появляются, но через минуту всё вернётся в исходное состояние. А «кидаться камнями» постоянно — тупиковая модель, попросту сжирающая все ресурсы человека.
Поэтому сейчас, работая в теме отношений, я уделяю гораздо больше внимания поиску истинных причин проблем, а не технологиям как таковым .
Практический инструментарий безусловно важен, однако ещё важнее, чтобы каждый человек смог увидеть более глубокие причины, почему его отношения не выстраиваются или не могут просуществовать достаточно долго.
Обычно истинные причины сводятся к нескольким большим категориям:
1. Разные уровни самоотождествления
Следствием этого обычно являются абсолютно разные ценности, жизненные установки, цели, приоритеты и т.д.
2. Зависимость от отношений
Типичное следствие — «залюбливание» другого человека, кумирство, частые перепады «люблю — ненавижу».
3. Родовые модели
Следствие: «автоматическое» неоптимальное реагирование на большинство конфликтных и травмирующих ситуаций.
4. Несмиренность
Следствие: неготовность идти на компромиссы, следовать своей полоролевой модели
При этом, если нет блокировок более высокого уровня, которые не позволяют человеку иметь отношения / семью в принципе, все эти причины в значительной степени поддаются проработке, если человек нацелен на настоящую, глубокую трансформацию.
Важно понимать, что в чистом виде редко бывает какая-то одна из причин — обычно идёт комбинация из нескольких составляющих, хитро сплетённых между собой.
Поэтому только комплексный анализ нашей жизни, поведения и эмоций поможет не только добраться до истинных причин, но и проработать их, чтобы вырваться из повторяющихся цепочек «причина-следствие».
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель