Ровно четыре года назад первого октября я впервые приехала во Львов. Город встретил меня хорошей солнечной погодой, несмотря на предшествующие ненастные дни. Есть у меня такое волшебное свойство, если я еду куда-то на выходные, я всегда везу с собой прекрасную погоду, а стоит мне уехать домой – погода снова портится. Тогда мой путь к себе только начался, поэтому это свое чудесное свойство я до конца еще не осознавала.
Это был самый, что ни на есть побег, может от себя, может от ситуации, я не знала, что делать и тогда еще только начала слушать умных психологов и гуру, но интуитивно знала, что лучший способ сейчас это бежать. Уехать за тысячу километров в попытке сбежать, утешиться. Наивной мне было неведомо, что ни восемнадцать часов в поезде ни под завязку загруженное время не спасут меня от самой себя, не спасут от боли осознания того, что происходит сейчас, в этот самый день в другой тысяче километров от моего дома. А там была свадьба, предательство и ликование другой женщины, которая ни тогда ни сейчас да и наверное никогда не способна понять, что в этой истории нет победителей и проигравших, есть только те кто обречен на страдания и погибель, раньше или позже, есть только участники игры. Тогда я и думать не могла о том, чтобы выйти из игры, находясь в плену египетского бога «Нувоткактака» я бесконечно, зациклено искала ответы на вопросы - как и почему поступил причинивший мне боль человек. Вопросы, вопросы, вопросы на которые нет ответа, что я сделала не так, где допустила оплошность, что надо было сделать, чтобы все получилось иначе, почему облажалась и где и в чем во мне изъян. Еще никогда в жизни я не была настолько обескуражена отсутствием логики происходящего, мой аналитический ум постоянно выдавал мне Error, заставляя засомневаться в здоровье моей психики.
Тезис первый – Ваше мнение о том, что хорошо, а что плохо – нерушимо, никакие чужие слова не должны на него влиять.
«Женился и чо» - было сказано мне так буднично, как будто это было само собой разумеющимся фактом. Как будто не было меня, двух лет нашей любви, долгожданной встречи и двух недель в Крыму, потом нескольких счастливых дней в Москве, предложения мне выйти за него замуж и обсуждения того, каким хорошим отцом он хочет стать моим детям. Но это же все было, мне не приснилось, мне не могло это померещиться. В моей логике было все просто – если два человека любят друг друга, они хотят быть вместе и делают все для того, чтобы быть вместе. Как создание семьи с другим человеком приближает двух любящих друг друга людей к тому, чтобы быть вместе? Error. Error. За 35 лет жизни моя логика впервые была в подобном тупике.
Первого сентября четыре года назад, стоя на школьной линейке, я пряталась в задних рядах, обливаясь слезами от невыносимой боли, будто мне в сердце вставили нож и со всей силы провернули. Обливалась горючими слезами, не в состоянии радоваться ласковым лучикам еще летнего солнца, я была неспособна оценить то, сколько счастья вокруг. Мой путь только начинался. Мне еще предстояло найти ответы на все вопросы и научиться любить жизнь.
Первого сентября четыре года спустя я выбрала жизнь. Я выбрала добро и любовь. Совсем иными глазами смотря на мир, с легкой улыбкой на губах я шла по знакомой тропинке в школу, держа детей за руки, по тропинке, знакомой мне уже больше тридцати лет. Я видела хорошее: как рады дети встретить своих школьных друзей, какая хорошая у сына учительница, как много хороших людей вокруг и как любит меня вселенная. Я должна была быть в другой стране, за тысячу километров, я долго шла к этой цели, но в сантиметрах от нее выбрала жизнь. Я выбрала жизнь, в которой меня любят, жизнь, полную тепла и добра, доверия и улыбок детей. Я знаю, я сделала правильный выбор. Я выхожу из игры, я отказываюсь от победы, которую так вожделела. Отказываюсь, чтобы жить.