Москва, июнь 2020.
Не знаю, как так случилось, но я очень сильно потянула связку на ноге, ту которая тянется от стопы к колену. Возможно, это случилось тогда, когда я выпрыгивала из маршрутки, но обнаружилось только к следующему утру. Я хромала, каждый шаг отдавался дикой болью от стопы к колену. Дома я ходила нормально, но стоило нам выйти на обычную прогулку, как, пройдя метров двадцать, я поняла, что на дальние расстояния я сегодня не ходок. Я сказала о том, что у меня болит нога, реакции не последовало, даже темп движения не замедлился. Может я недостаточно убедительна? Или он просто не расслышал? Я повторила еще раз, что у меня очень болит нога и что я не знаю, сколько еще с такой болью смогу пройти. Я рассказала, что возможно потянула связку когда выпрыгивала вчера из маршрутки. Реакции нет, обратной связи нет. Идем дальше. Я начинаю понимать, что того заботливого человека, которого я люблю просто нет рядом, что моя боль в ноге это моя проблема. Замолкаю. Иду дальше, ведь куда мне деваться, я не хочу конфликта да и ключей от квартиры у меня нет чтобы вернуться домой... Как же я сейчас хочу попросить прощения у своего тела, что заставила себя в этот день, превозмогая боль, пройти несколько тысяч шагов из-за страха, страха потерять заботливого хорошего человека, которого очень любила. Мы гуляли, больше вопрос ноги я не поднимала, покорно хромая рядом. Потом, через пару часов, вернулись домой пообедать, но я знала, что наш распорядок дня включает еще и вечернюю прогулку. Я сидела на диване с ноутбуком, краем глаза поглядывая включенный телевизор, а он сидел за компьютером. Было уже восемь часов вечера и я тихо надеялась, что вечерняя прогулка будет отменена. По телевизору начался один из любимейших мной фильмов – «Узник замка Иф» с Виктором Авиловым в главной роли. Очень люблю этот фильм о том, что даже из самых лютых неприятностей можно выбраться и вырасти в великого человека. – Ну что, гулять пошли? – скорее утвердительно, а не вопросительно сказал Женя. – Может не пойдем, у меня нога болит… - с надеждой проговорила я. – Ну тогда я сам, я ненадолго, на часик выйду. – услышала я ответ. Ну, хорошо, подумала я, пусть идет, а я как раз посмотрю свой любимый фильм. Женя быстро оделся и ушел на прогулку, еще раз напомнив, что он только на часик выйдет воздухом подышать. Я была спокойна, ведь он всегда очень ответственно относился ко времени, приходил вовремя и не имел обыкновения где-то надолго пропадать. Я наслаждалась фильмом, но прошло два часа, потом три, потом фильм и вовсе закончился. А Женя домой до сих пор не пришел. Чувство боли и тревоги начало нарастать в солнечном сплетении. Забытое чувство. Оно было таким частым много лет назад, когда я буквально каждый день так ждала мужа домой, не зная, когда он придет домой и придет ли вообще. Тогда я обрывала телефон и с каждым не отвеченным вызовом боль нарастала. Сейчас, я решила, я не буду этого делать, ведь я доверяю Жене, он не такой как мой бывший муж, он хороший, ответственный. Перенеся фокус на себя и подумав, что мне-то сейчас отлично, я лежу, я в тепле и нога не болит, я посмотрела хороший фильм я более-менее успокоилась. Но чтоб не быть совсем уж бесчувственной я отправила СМС «Жду тебя дома, волнуюсь», выключила свет и стала пытаться уснуть. Но конечно так и не смогла. В начале второго часа ночи я услышала звук открывающейся входной двери. Через минуту в комнату протиснулось нечто едва стоящее на ногах. Оппа. Таких кульбитов раньше не было, - подумала я. Мобилизация в критических ситуациях у меня отличная, я в момент оказалась рядом с ним, поддерживая и обнимая. – Что случилось? Ты в порядке? Тебе плохо? – совершенно искренне предполагая, что с ним что-то произошло, старалась поддержать его я. Только кивок в ответ. Два шага и мы сели на кровать. – Расскажешь что произошло? Кивок в ответ. Но молчит. Раздела. Лег. Ложусь рядом. Диалога не будет, он вырубается. Мне спокойно, он наконец-то рядом, теплый, родной, живой. Обнимаю, греюсь, прижимаюсь как слепой щенок к маме. Он рядом, все хорошо. Начинаю засыпать… Вдруг толчок и я откатываюсь на другой край дивана. – Да в чем дело, больно же! – совершенно искренне возмущаюсь я. – Случайно, приснилось. – слышу я ответ. И вроде ничего такого, но я ощущаю какой-то животный страх, как будто в голове загорелась лампочка «Опасность».
Вот снова утро, прекрасный теплый солнечный день. Можно пойти на озеро и позагорать. Это отлично, потому что нога все еще очень болит и не ходить, а сидеть для меня большая радость. Да и как раз можно поговорить о событиях вчерашнего дня. Мы договорились еще когда начали жить вместе и я обещала что буду рассказывать обо всем что меня волнует в наших отношениях. Я рассказала что волновалась, что вдруг его поймала полиция за распитие пива в общественном месте, и что я ему доверяю и что я ждала его через час, как он и обещал, а потом начала волноваться ведь он не подводил никогда. Я узнала, что по дороге на озеро он встретил знакомую из соседнего дома с ее дочкой и пошел с ними на озеро купаться. Ревности не было, ведь я ему доверяю, тем более это район где он вырос и знакомых у него тут много, но вряд ли они выглядят так, что могут составить мне конкуренцию. Меня больше волновал вопрос моей больной ноги. Я сказала, что нужно нам прийти к какому-то компромиссу на счет прогулок, потому что полноценно гулять с ним сейчас я не могу, а вариант что он будет уходить без меня и гулять с другими меня не устраивает. Кивок в ответ. Можно ли это считать обратной связью и тем, что мы договорились? Едва ли. Может он он не понял что мне нужно от него – подумала я и еще раз попросила о компромиссе другими словами. Реакция была такой же. Мне показалось, он не слушал, что я говорю, а смотрел эмоции с моего лица. Нога у меня зажила через три недели, все это время каждый день мы нагуливали не менее десяти тысяч шагов. Я боялась, я не хотела, чтобы он опять вот так ушел без меня, поэтому терпела боль в ноге сцепив зубы и иногда вытирая слезы когда боль становилась невыносимой. Вопрос о его купании в озере в тот злосчастный вечер возник у меня только лишь гораздо позднее, трусы, одетые на нем когда он пришел тогда домой были сухие, они не успели бы высохнуть к приходу домой, если бы он купался. Занавес.
Тезис третий – Никого не стоит любить больше чем себя. Ваши интересы, здоровье, потребности всегда должны быть для вас на первом месте.
Никто до него не относился ко мне так хорошо. Никто до него не относился ко мне так плохо. Надежный, заботливый, тёплый. Бесчувственный, холодный, жестокий. Как увязать в голове ангела и демона в одну личность? У каждого из нас есть как темная, так и светлая сторона. И можно бесконечно любить светлую сторону человека, но все это не имеет значения, если темная сторона человека разрушает Вас.