Вот ребёнок кричит, швыряет всё вокруг, у него гнев, у него что-то не получается, он ничего не слышит и не видит вокруг себя.
Родитель пытается его успокоить, но ничего не получается, и родитель сам начинает злиться.
Что делать в такой ситуации, когда ребёнка «бомбануло», а у родителя от этого «подгорело»?
Я исхожу из того что, во-первых, у каждого человека, и у взрослого, и у ребенка есть право на свои собственные эмоции и их проявление, какими бы они ни были. И ребёнок имеет право переживать то, что он переживает, и родитель.
Второе. Родитель отличается от ребёнка тем, что в такой ситуации у него есть возможность саморегуляции, а у ребёнка нет, потому что мозг ребёнка, его сознание недостаточно сформированы. Ребёнок не всегда правильно может «отрегулировать» себя в таких ситуациях, а тем более саму ситуацию.
Также я исхожу из того, что любому родителю хочется в сложной ситуации помочь своему ребёнку. Когда ребёнок испытывает невынужденные отрицательные эмоции, он испытывает страдания. Стремление родителя помочь своему ребенку - нормально.
К сожалению, не у каждого родителя это получается. Попробую разобрать последовательность действий родителя в таких ситуациях: как работать с самим собой и с ребенком.
Первое что нужно осознать родителю - это то, что он сам испытывает деструктивные эмоции. Ему следует перед самим собой признать, отметить для себя, что он испытывает негативные эмоции: «Да, я злой».
Родителю очень важно осознать что в этой ситуации ему некомфортно. Как только он это понимает, становится одной проблемой меньше.
Далее родителю нужно задать себе вопрос «Почему у меня такая реакция?» Ответ нужно искать в себе, а не в ребёнке. Например, не потому что ребёнок кричит, а потому что я не могу справиться с ситуацией или мне это не нравится.
Как только родитель осознаёт своё напряженное эмоциональное состояние и понимает причину, почему оно такое (я уставший, у меня свои проблемы, ребёнок надоел и т.п.) с ситуацией уже можно работать.
Следующее, что нужно сделать родителю, это попытаться снять своё негативное состояние («Проехали!» и т.п. - у кого как получается). Главное оружие родителя против своего негатива - это делить события, происходящие в жизни, на важные и неважные. Чаще всего оказывается, что в контексте ситуации то, что родителя беспокоит, довольно неважно по сравнению с необходимостью помочь ребёнку.
В данном случае родителю следует обратиться к своему списку приоритетов. Что для меня важнее: помочь ребёнку или испытывать свои переживания?
Разобравшись с самим собой, свои отношением и приоритетами, родитель успокаивается. Половина проблемы решена. Если родителю не удается разобраться с собой во время сложной ситуации, можно временно перенести на второй план свое состояние и работать с ним потом, когда будет решена ситуация с ребенком.
Как только родитель сам себя отрегулировал, он переключает внимание на ребёнка. Родитель задает себе вопрос «По какой причине у ребёнка негативное состояние?» Чаще всего причины просты: у ребёнка не получилось что-то в игре, его ожидания не совпали с реальностью, он голодный, он недомогает.
Вот родитель поработал с собой и понял, что происходит с ребёнком. Следующее, что ему нужно сделать - это согласиться с тем, что происходит с ребёнком. Можно это озвучить: «Ты злишься, тебе плохо, у тебя не получилось, тебе жарко, у тебя болит» и т. п.
Родителю следует показать ребёнку, что ребёнок не один в своей тяжёлой эмоциональной или физической ситуации, и предложить «разделить» с ребёнком эту ситуацию, включить сопроживание.
Родителю не нужно страдать вместе с ребенком, достаточно лишь понимать, что происходит с ребенком и просто по-человечески поддерживать его в трудный момент.
Родителю важно понимать, что он не может за ребенка закончить его страдание, также как и «отстрадать» за него его страдания. Но он может оказаться рядом, приблизиться к ребенку, если позволяет ситуация, обнять ребёнка, а если это преждевременно, поговорить с ним или просто сесть неподалеку.
Разделите с ребёнком на время ответственность за переживания. Для ребёнка тяжёлая работа справляться с бурей эмоций, когда он даже не понимает, что он испытывает и почему.
Таким образом родитель может решать сложные эмоциональные ситуации с ребенком.