Это она будет в голодные времена от себя отрезать куски, чтобы накормить бездомных. Да еще извиняться будет за то что такая худенькая и на всех не хватит. Я не такая!
Короче такие мысли у меня были воконцове первого дня. Это был просто капец. Одно дело когда ты прогуливаешься по району и кормишь своих собачек. Они ведь все по твоему обычному маршруту расположены. Так с ними и знакомишься. Ни кто не бегает и не ищет специально бездомных собак по городу. Просто идешь по своим делам и видишь мохнатое чудо. Потом знакомишься и прикармливаешь. Так и получается что собаки попути тебе. А тут столько собак которые даже не в твоем районе. Да еще столько!!! А день он нифига не резиновый. Попробуйте сами как ни будь весь день пробегать пытаясь розыскать чужих подопечных. Вот вам вручат инкструкцию на две тетради написанную левшой и попробуйте разобрать кого там под лавкой искать, кого под крыльцом, кого свистом приманивать, кого стихами, а кого танцами с бубном. И я зуб даю что у вас нифига не получится! Особенно в первый день.
Выяснилась сразу куча проблем. Помимо того что некоторых я просто не нашла. Звала и плакала, бегала как долбанутая просила отозваться. Но они не появлялись. Может боялись. Я ведь не всех знаю. Не успели познакомиться. Еще проблема - много тащить корма. Одно дело донести 5 кг из пункта А в пункт Б и другое дело наматывать с ним десятки километров по городу. А получается реально несколько десятков километров. Время уже давно темно, я не рук не ног не чувствую. И еще работа не закончена. Осталось еще пятерых покормить. И я вдруг почувствовала что я занимаюсь фигней. Что это никому ненадо. Так упластаться и ради чего? Кто это оценит? Кто это заметит? Короче вы извините, но я не Катя. Я могу быть хорошей тока закомпанию. А сама по себе я не знаю какая я. Наверное никакая. Потому что мне важно знать что я делаю что-то важное и значимое а не воду в решете таская. Вот ушаталась я и что дальше? Завтра ведь снова тоже самое ждет меня. И послезавтра. И послепослезавтра. И так без выходных без проходных. Это мне полностью от жизни отказаться? По крайней мере на полгода. Короче докармливала я держась только на том что обещала Кате. А мы ведь с ней теперь вроде как лучшие чебурашки. Но казалось что я просто взяла и свою жизнь слила в унитаз. Люди в моем возрасте учатся, думают о карьере, чтобы потом себе ни в чем не отказывать или просто болтаются и живут в свое удовольствие уже сейчас. А я буду помогать другим из последних сил, пока не высохну или пока саму паралич не разобьет. А потом мне останется уползти в норку и там подыхать никому ненужной.
Ну в общем такие были мысли. Потому что и устала сильно и за Катю переживала. Я то знаю как они итак то бедно жили. Некоторые вещи она носит которые реально нашла на помойке. А теперь не знаю на сколько всё хреново закончится. Короче лучше они жить после это точно не станут. Вот и получается что нуждающимся помогает только тот кто сам реально нуждается. И правы родители что вся эта карма, бумеранг и прочая дичь вроде вселенской справедливости это просто выдумка неудачников, чтобы им не так обидно было за профуканную жизнь. Ну такая я понимаете! Смотрю по сторонам, боюсь всё время ошибиться, боюсь что жизнь проживу неправильно. А как правильно Я НЕ ЗНАЮ! Это Катя всё время уверенная в своей правоте, как будто только что с совещания с богом вернулась. У нее уверенность изнутри идет. Она будто просто знает как поступать правильно и никогда не сомневается. А мне нужен "паровоз" впереди. Я человек-вагончик. Меня тащить нужно.
Пришла я домой с таким вот огромным камнем на душе. С одной стороны чую что я не вывезу. С другой не хочу быть предательницей. Уставшая, разумеется фоток я никаких не делала. Было вобще прям не до снимков и не до этого блога. Там пятая точка вся в мыле и тока прешь. А дома я пока кушать грела зашла посмотреть что люди пишут про Катину ситуацию. Ну как всегда. "Катя молодец... бла бла бла... желаем всего и т.д. решай свои проблемы сама..." А в мессенжере два сообщения. Я замазала всю инфу о людях которые писали потому что не знаю хотят ли они такой славы. Ведт писали же в личку.
Короче я не могу написать что я почувствовала. Что Катю не бросили. Что она не осталась одинокой и никому ненужной. У меня прям такой подъем сделался. Главное что я увидела - Катя была права! Она всё правильно делала. Как она говорила "делай добро и бросай его в воду. Оно к тебе добром же и вернется". Я наверное Фома неверущий. Мне нужно увидеть чудо чтоб поверить. Но я своё чудо увидела. Совершенно незнакомые люди откликнулись на беду и сами предложили помощь.
Оказывается самое страшное в человеческой жизни это сомнение. Когда не знаешь туда ты прешь или нет. Можно рвать жилы, можно свернуть горы, но только если точно знаешь что ты прав. А когда сомневаешься, то и сил вроде нет и возможностей.
На следующий день я начала приноравливаться. Поняла что пешком бегать не вариант. Времени и сил не хвати. Поэтому беру с собой немного корма, пробегаю по своим. Потом сажусь на автобус, доезжаю до дома. Беру еще корм. Опять сажусь на автобус и еду к Катиным. Там приходится еще раз садиться на автобус. Потому что часть она кормит возле техникума, а часть когда гуляет. И там идти с полчаса. Можно пройти, когда отдохнувший и просто гуляешь. А вот уставшей, да еще если снежок рыхлый падает, прикрывая гололед - без ног остаться. Но вроде наблатыкалась. Тем более не всегда всех кормить. Там часть животных она кормит только по будням или наоборот только по выходным, а по будням там кого бабушки кормят, кого местный сторож. Сейчас хочу освоиться немного и попробовать подоговариваться с "напарниками" по кормлению. Что буду корм им оставлять, а приезжать только раз в неделю. Ну чтоб контролировать кормят нет. Короче я так думаю прорвемся. Лишь бы денег хватило с этими автобусами. А скоро еще и корм покупать. Но я уже не сомниваюсь в Катиных подписчиках. Не бросят.
P/S Но первый день был конечно адовый. Наверно на всю жизнь запомню :-)
Ваша Таня.