В каждой семье уход за ребёнком является неповторимым и уникальным. Строгость, внимание, любовь, взаимопонимание, времяпровождение – всё это подаётся чаду в разных пропорциях, с разной частотой и в разных формах. Нельзя отрицать, что, зачастую, подход одной семьи может в корне отличаться от подхода другой, и каждая из сторон готова осуждать и упорно доказывать свою правоту. На самом деле, предмет их спора намного более сложен для понимания, чем кажется, и сравнивать в данном случае недопустимо. Речь идёт о том, что каждый ребёнок обладает своим собственным сознанием, характером и базовым набором качеств, в зависимости от которых его реакция на определённые действия со стороны родителей может совершенно отличаться от реакции другого ребёнка. В связи с этим объективно можно судить лишь о тех сторонах воспитания, которые касаются практически всех детей, а в нашем случае - подростков. Их объединяет то, что все они в той или иной мере ощущают на себе давление со стороны родителей. И, как правило, в давление для ребёнка преобразуется ваша забота.
Проявляется оно в очень разных вещах, таких как запрет на ночёвки, на гулянки и другие подобные вещи, но в пример мы возьмём самое простое:
Предположим, ваш ребёнок ушёл гулять при условии, что он должен вернуться не позднее восьми, девяти или десяти часов вечера. Друзья же его не имеют таких границ и вольны гулять столько, сколько им захочется. Вы загоняете ребёнка домой, и весь последующий вечер он демонстрирует обиду, несогласие и укор. Родителю кажется, что его дитя просто отбилось от рук, треплет нервы и играет на нервах родных. Но далеко не каждый представляет себе, что на самом деле происходит в сознании ребёнка в момент, когда забота родственников его ограничивает. А происходит некий диссонанс, выражающийся в следующей цепочке суждений: «Я хочу гулять, а мама/папа/другой родственник не разрешают мне, отрывают меня от друзей и вообще, наверное, они меня не понимают и не любят, раз делают так». Но цепочка не останавливается на этом, а развивается дальше: «Я очень сильно хочу остаться с ребятами и ни в коем случае не хочу уходить сейчас, но, ослушавшись, я расстрою родных и покажу им, что мне наплевать на их мнение, а это не так». Ребёнка начинает разрывать двоякое ощущение: нежелание идти домой и нежелание огорчать
родителей. Он начинает нервничать, расстраиваться и его настроение сильно портится, в результате чего, как правило, он всё же решает: «Ну, я не могу ослушаться, ведь это мои родители, придётся идти домой». Именно здесь и кроется заблуждение взрослых в том, что раздражительное поведение чада дома мотивировано только отсутствием понимания того, что получаемая забота идёт ему во благо: намного более важен тот факт, что ребёнок был поставлен перед болезненным выбором, и решение было для него мучительным. Таким образом, казалось бы, обычная, рядовая ситуация приобретает совсем иной окрас: ребёнок был раздражён ещё до того, как ему пришлось обвинить вас в том, что вы его ограничиваете, а сделать ему это пришлось, потому что его любовь и уважение к вам заведомо перевесили желание веселиться и развлекаться с друзьями. В любой ситуации, в любом излишнем проявлении эмоций всегда есть подтекст, который взрослому, как родителю и наставнику, нужно обязательно видеть и прорабатывать. Помните, что именно мелочи c оставляют основу доверительных и доброжелательных отношений с ребёнком.
