Раньше я сам себя резал. Ежедневно. Иногда по несколько раз в день.
Все началось в пятом классе. Я чувствовал себя никчемным и некрасивым, внутри и снаружи. Я чувствовал, что внутри меня растет чудовище, и когда я обнаружил, что наткнулся на малейший барьер на пути к тому, чего хотел, чудовище взяло верх. Бывали дни, когда я не мог вспомнить, что заставляло меня резать, царапать или бить по руке молотком. Это было похоже на то, что я теряю сознание и просыпаюсь, когда покрываюсь собственной кровью.
Я принимал много наркотиков, пытаясь заглушить свою неуверенность в “сумасшедших мыслях”, которые у меня были. Мысли, которые заставляли меня хотеть причинить себе боль. Мысли, снедаемые яростью или желанием запутаться.
Я занимался этим до тех пор, пока я не начал бояться самого себя.
Когда я училась в 11-м классе, мне пришлось пережить два ужасных события, прежде чем я робко вошёл в кабинет психолога своей средней школы. Первая, слишком глубокая рана, была моей реакцией на неудачные отношения с девушкой. Я истекал кровью два дня. У меня до сих пор на голени шрам в виде буквы “Ф”.
Всего через месяц у меня случилась передозировка. То теряя сознание, то вновь приходя в себя, я ожидал смерти. Но каким-то чудом утром я вышел оттуда живым.
После бурной недели, в течение которой я начал делиться своей болезненной тайной с друзьями и семьей, я начал консультироваться со школьным социальным работником и моим семейным врачом, который специализируется на психиатрии. Я начал принимать препараты и это улучшило мое настроение, но вызвало постоянную тошноту и рвоту. Добавьте к этому сильную скуку и раздражительность, которые возникли из-за моего решения бросить употреблять наркотики, и это чудо, что я пережил эти первые несколько недель.
Тем не менее, зная, что у меня остался всего один семестр в средней школе, чтобы подтянуть свои оценки, я пережил трудные времена. Перспектива, возможно, переезда в университет и новой жизни была моей спасительной благодатью.
Сейчас давайте перенесёмся на четыре года вперед. Я нахожусь в последнем семестре университета со степенью бакалавра психологии. С небольшим упорством я буду учиться на уровне магистра в следующем сентябре. Я работаю неполный рабочий день в баре и живу с хорошим другом.
Я больше не принимаю лекарства по рецепту.
Я не употреблял наркотиков уже четыре года и не резался больше трех. Я действительно думаю об этом, но я никогда не хочу возвращаться к жизни, которую я когда-то жил.
Мне удалось найти естественные способы справиться со своим беспорядочным мышлением. Я начал бегать и находил большое утешение в том, что проводил время в одиночестве, стуча по тротуару. Я готовлюсь к своему первому полному марафону осенью и с нетерпением жду того кайфа, который получу, когда пересеку финишную черту—кайфа, который, я уверен, будет лучше любого наркотика.
Все слишком обыденно—страдание в тишине
Я не удивлюсь, если обнаружу, что моя история похожа на историю бесчисленных других студентов. Но что меня удивляет, так это то, как мало людей готовы поделиться своей историей.
В этом нет ничего постыдного, и это то, о чем мы должны начать говорить. Это студент-инженер, который чувствует себя никчемным и грустным в течение такого длительного периода времени, что перестает вставать с постели по утрам; человек, чьи тревоги мешают ему быть в больших социальных ситуациях, мешая ему посещать школу. Это тысячи молодых людей, которые молча страдали; которые чувствовали, что у них нет другого выбора, кроме как покончить с собой.
